Zona Amici

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Nota disambigua.svg Nota disambigua per Zona amici: Se cercavi Friendzone: amici o fidanzati? (programma televisivo), vai qui.
Amici di maria.jpg

La Zona Amici può apparire anche bella vista da fuori...

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla malefica.
Vergogna wiki!
Danza omo.jpg

Se credi che possa esistere amicizia tra uomo e donna probabilmente finirai così.

Lui : Quote rosso1.png Mi piacerebbe che il nostro rapporto sfociasse in qualcosa di più profondo e intimo di com'è adesso dato che siamo sempre così in sintonia Quote rosso2.png
Lei : Quote rosso1.png Mi dispiace ma non può funzionare... ad esempio guardaci, tu sei un maschio, io sono una femmina, siamo troppo diversi. Quote rosso2.png
Lui : Quote rosso1.png !!!!! Quote rosso2.png


Quote rosso1.png Niente marijuana né pasticche
noi si assume solo il due di picche. Quote rosso2.png

~ Elio e le Storie Tese su Zona Amici
Quote rosso1.png Anche voi maschi avete la Zona Amici? Quote rosso2.png

~ Ragazza confusa su Zona Amici
Quote rosso1.png Ovvio che no, la zona amici è una crudeltà puramente femminile, noi al massimo abbiamo la zona cesse! Quote rosso2.png

~ Maschio che ha capito tutto dalla vita.
Quote rosso1.png You have entered the Friend Zone, beyond this world strange things are known... Use the key, unlock the door! See what your fate might have in store... Quote rosso2.png

~ Rush su zona amici

La Zona Amici è una tortura medioevale inventata dal genere femminile per passare il tempo col solo scopo di far rosicare gli appartenenti al genere maschile illudendoli di poter, in un futuro spazio/temporale/astratto, avere una relazione col suddetto soggetto appartenente alla razza umana e genere femminile, salvo poi concedere al portatore della malattia del figacentrismo di torturarsi infilandosi una scopa in culo per poter dimenticare il fatto che:

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«Siamo solo amici, ma ti voglio un casino di bene.»
Ma Vaffanculo va...

[modifica] Cos'è

Gruppo di amici.jpg

Non fidarti di loro, vogliono invitarti nella Zona Amici!

La Zona Amici è un po' come la Zona Fantasma del Generale Zod: è una dimensione parallela, che fa parte dell'universo femminile usata a scopo punitivo dalle donne per relegare in un luogo avulso dal continuum spazio-temporale i poveri maschi ignari che diventeranno prigionieri e saranno costretti a vivere in uno stato di sospensione simile a un limbo[1].

A memoria d'uomo il caso di Zona Amici più famoso è la storia di un fiorentino cocainomane che raccontò di aver attraversato Inferno, Purgatorio e Paradiso alla ricerca di una donna che alla fine non gliene ha data neanche una briciola. Da lì si cominciò ad intuire che la Zona Amici, nota ai nostri giorni con il termine slang di "Friendzone", è nientemeno che un viaggio lungo, doloroso e ricco di asperità, che a prescindere dal come verrà affrontato, avrà sempre un finale amaro e degno di un film di Saw.

[modifica] Come si crea la situazione

Dugongo pene.gif

Perché le ragazze non possono limitarsi a vederti così ma devono spingersi per forza oltre?

Un medico su dieci afferma che in realtà non è l'uomo comune che si infila nella Zona Amici, ma è proprio quest'ultima che ti viene a cercare e te lo mette nel culo perché, come dicono i saggi:

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«C'è sempre posto per un'altra scopa nel tuo culo...»
(Saggi su relazioni sentimentali)

...o forse era

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«Se Maometto non va alla montagna, la montagna va da Maometto»

In ogni caso tu vorresti evitare che quella ramazza dal manico lungo in mogano intarsiato del XVII secolo finisca sempre nei tuoi orifizi bui, ma non sempre è possibile perché solitamente per piacere ad una ragazza o capire se lei possa piacerti è necessario conoscersi e qui subentrano i rischi tipici del fattore amicizia, tutti esplicati nella teoria dei livelli dell'amicizia.

[modifica] Teoria dei Livelli dell'Amicizia™

It - Pennywise 1.jpg

Tipica reazione di chi scopre di averne varcato la soglia.

[modifica] Livello 1: amici semplici

Il livello 1 è quello più da compagnone, il ragazzo con cui ci si diverte[2] e che le ragazze sentono solo nel momento di estremo bisogno[3]; in poche parole quello con cui sentono di avere un legame, ma non si sa bene di che tipo. La femmina cercherà in questo amico dei consigli soltanto per farlo partecipe della sua vita[4], ma di questi consigli non ne terrà granché conto. Se non volete passare al livello successivo evitate i classici consigli fuori dal coro... quelli che la fanno passare per una persona migliore di quello che è[5]. Piccola controindicazione: potreste passare per persona scialba e di poco interesse, ma una volta usciti dalla Zona Amici avrete tutto il tempo per rifarvi, magari punendola con del sano bondage.

[modifica] Livello 1,5: amico ortaggio

Ragazza seduta sulla schiena di un ragazzo in strada.jpg

Zona Amici: Liv. 100.

Il livello 1,5 sta giusto a metà strada tra i due livelli, si entra in questa semi-fase quando lei smette di chiamarti con il tuo vero nome ed inizia a utilizzare un nomignolo associato a qualche ortaggio (es. Patatino, Zucchino, Patato, Carotino... ecc ecc). Dovete stare molto attenti alle "BRUTAL COMBO" composte da nomignolo + ortaggio. L'esempio più utilizzato di questa combo è la frase "MA CIAO |nomedelpoveroamico| + INO + PATATINO MIO". Ormai arrivati alla BRUTAL COMBO manca pochissimo alla "HYPER MONSTER COMBO" che farà passare automaticamente il povero AMICO nella ZONA 2... Vi auguro di non vederla mai scritta in un SMS, in una e-mail o detta direttamente a voce davanti ai vostri amici! La Leggendaria HYPER MONSTER COMBO è creata seguendo questa terribile regola: "MA CIAO |nomedelpoveroamicodistruttodaquestaamiciziacheportaallinevitabilefine| + INO + PATATINO + TI VOGLIO BENE"... Questa combo equivale alla rimozione istantanea dei testicoli, delle rotule e di un pezzo della colonna vertebrale!

[modifica] Livello 2: amiconi inseparabili

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Il metodo unico per evitare la Zona Amici.

Il livello 2 è un livello da cui è quasi impossibile uscire indenni, oramai voi siete uno dei suoi più cari amici, quello che si contatta su Facebook ogni giorno per motivi futili e al quale descrive la vita sessuale minuto per minuto[6]. L'amicizia è di quelle anche più bastarde, quella che rimarrà nella sua mente per sempre anche se non la cagherete più di striscio per mesi o anni, l'amicizia che neppure l'omino bianco riesce a rimuovere, peggio di una macchia d'erba sui jeans nuovi[citazione necessaria]... la macchia su cui devono morire massaie a furia di sfregare prima che si levi. In poche parole, l'amicizia ipocrita, quella in cui lei, anche se non ti pensa neppure un secondo in un mese, appena ti vede inizia a lanciare gridolini e a saltarti al collo... per farti sentire importante[7].

[modifica] Livello 3: sei gay

Dal livello 3 non si può uscire: sei il suo amico gay. Vai a fare compere con lei, mangiare con lei, le dai consigli su come vestirsi e hai dormito anche con lei senza saltarle addosso; tutto questo perché... vi siete messi anche voi a credere nell'amicizia. In poche parole fate tutto ciò che fa un fidanzato qualunque ma non trombate, anzi, nella peggiore delle ipotesi un altro se la tromba per poi non cagarsela di striscio e poi lei sfoga le sue manie di donna su te. Testimonianze vere[citazione necessaria] confermano che effettivamente se attualmente sei gay, o bisessuale o qualunque altro gusto di gelato esista, rifletti qualche secondo e forse negli anni passati troverai in uno sbattimento brutale in Zona Amici il motivo a te ignaro della tua attuale triste condizione.

[modifica] Livello 4: fratellanza

Essere gelatinoso dall' aspetto di un pesce.jpg

Non vorrai mica ridurti così entrando nella zona maledetta?

Il Livello 4 è semplicemente la morte del sesso: quando lei si riferirà a te dicendoti "SEI COME MIO FRATELLO" è semplicemente FINITA. Smettila di insistere, è inutile! Se rimarrete gli ultimi due esemplari del genere umano sulla faccia della Terra lei si accoppierà con qualsiasi altro animale per poi raccontartelo e stringerti forte in segno di amore fraterno.

[modifica] Come evitarla

Sempre facendo riferimento alla Teoria dei Livelli dell'Amicizia[8] si possono presentare 4 situazioni:

[modifica] Pre-amicizia: evitare direttamente la Zona Amici

Se vuoi evitare la Zona Amici devi far attenzione ai momenti topici prima di rientrare in una delle tre categorie dell'amicizia; ad esempio, se una ragazza mette un annuncio sul "Gazzettino dei ferormoni" del tipo:

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«Cercasi amici per pescare lucci nella zona della Toscana.»

è assolutamente indispensabile che tu eviti di risponderle, se non invitandola ad uscire sviando sulla sua passione per la pesca sportiva del pesce siluro e del pesce violino. Questo perché dev'essere chiaro che tu vuoi farle vedere il tuo piccione viaggiatore, magari intavolando un discorso sugli uccelli anziché sui pesci. Non so se mi spiego.

[modifica] Uscire dal livello 1

Sonic The Friend Zone.jpg

Addirittura c'è cascato anche Sonic!

Uscire dal livello 1 è abbastanza semplice. Inventatevi una balla del tipo:

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«Devo seguire mia nonna in tournée per la presentazione del suo ultimo album»
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«Ieri sera ho bevuto troppi gatti in bottiglia e non mi sento bene»
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«Scusa ma ho lasciato un libro aperto a casa e non vorrei prendesse polvere»

Quindi scomparite dalla circolazione per un po'. Se vi dovesse chiamare lei NON inventate balle sul fatto che non la chiamate.

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«Sono caduto in depressione perché ho scoperto che in realtà mia madre è una scopa»
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«Ho litigato col criceto e non sono dell'umore adatto»
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«Mi hanno rubato la bicicletta nuova e tra l'altro ho preso pure la multa perché l'avevo parcheggiata in terza fila. Che poi per dirla tutta ieri sono andato a comprare il pane, sono uscito senza ombrello mentre diluviava, mi sono inzuppato tutto, non mi sono accorto che la commessa mi ha dato il resto sbagliato. Poi rientrando mi sono fratturato una caviglia salendo le scale, il dottore dice che è dovuto al fatto che il mio tallone del tennista a volte fa contatto con l'ulcera fulminante. E poi ho un tumore e sto per morire però per il resto tutto bene, sto una meraviglia.»

Dite solamente che vi state divertendo, che avete poco tempo e che lei vi manca un casino[citazione necessaria]. A questo punto dovete ripresentarvi come per caso un giorno qualunque[9] e offritele un caffè, da lì la inviterete al cinema e se non ve la dà mandatela pure a fare in culo.

[modifica] 1997 fuga dalla Zona Amici 2 the revenge

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Questa non è la realtà visto che un rapporto K/S del genere non esiste, è solo un'illusione ottica provocata dell'alto livello di nerdaggine che hai in corpo.

A meno che tu non voglia seguire le indicazioni dei creatori del libro "Seduzione: i 37 errori più comuni" e del manuale best-seller "41 divertenti posizioni per orinare centrando il buco del cesso" e non siete Jena Plissken, di modi per uscire dal livello 2 ne esiste solo uno ed è abbastanza artefatto e plateale, ovvero inscenare una litigata. In questa litigata cercate in tutti i modi di essere dalla parte del torto[10]. Il perché è presto detto: dopo qualche tempo, nell'ordine delle settimane/mesi, chiamatela e presentatevi da lei con dei fiori, scusandovi, dicendo che eravate agitati per <inserire qui una palla stratosferica qualunque> e che non potete fare a meno di lei: almeno vi scusate per una cosa in cui siete in perfetto torto e non fate i sottomessi.

[modifica] Mission Impossible: escape from level 3

Uscire dalla zona 3 è una pura e semplice utopia, come aver voglia di mangiare un Würstel impanato e ricoperto di Nutella: sarebbe fantastico, quasi da orgasmo, ma non è fattibile. Non si può uscire dalla zona 3, mi spiace: si è condannati a vagare nell'eterno etere di cicli mestruali, Calzedonia e PosizioniDelKamasutraCheFaccioConTuttiMaNonConTe e se un giorno la manderai a fanculo rimarrai sempre un grandissimo stronzo. È una partita persa in partenza e quindi tanto vale fingersi gay. Se invece sei sadomasochista e ti piace essere punzecchiato per il resto della tua vita senza mai arrivare al fatidico punto di conclusione o almeno alle pagine finali della trama allora lascia perdere questo articolo e dedicati ad attività più redditizie come farsi prete o diventare una donna.

Nota bene: questi metodi sono spiegati a puro scopo teorico; sin dall'alba dei tempi si sa che uscire dalla Zona Amici è facile quanto afferrare un proiettile di carro armato coi denti. Tuttavia la nostra civiltà è grata ai grandi visionari che hanno formulato le teorie di evacuazione dalla Zona Amici sopra riportate, dal momento che l'uomo ripone speranze verso ogni cosa.

[modifica] Conclusioni

Friendzoned.jpg

Giusto per ribadire il concetto.

[modifica] Conclusioni primarie

Tutta questa complicata situazione è stata messa nero su bianco[11] dal noto matematico Isacco mani nel sacco Newton' nella sua trilogia fantascientifica "Philosophiae Naturalis Principia Vaginodinamicae" di cui fanno parte i tre trattati: "I predatori della vacca perduta", "Isacco Newton e il 'tempio maledetto" e "Isacco Newton e l'ultima patata".

[modifica] Secondo principio della Vaginodinamica

La donna rappresenta il grado di disordine di una relazione. La relazione è descritta dall'equazione:

E=\frac{K}{S}

Dove:

E è l'equilibrio della relazione
S è la donna
K è il coefficiente di equilibrio della relazione

Se:

E<1 Relazione instabile
E=1 Relazione altalenante
E>1 Relazione stabile

NB: Notazioni importanti
S è sempre un valore maggiore o uguale ad 1.

K è variabile a seconda della relazione.

Zona Amici: K=1
Zona Amore: K=1/2
Zona Conoscenti: K=2

Questa è una legge empirica, numerosi esperimenti mostrano che all'aumentare di S, diminuisce l'equilibrio della relazione. Al variare di K, cioè del tipo di relazione, varia anche l'equilibrio della relazione.

S è un puro ente matematico, indica il grado di disordine della relazione, che si può definire come il grado di degenerazione del rapporto. È usato per esprimere con una relazione matematica il secondo principio della Vaginodinamica:

Quote rosso1.png Non esiste una relazione in cui sia presente una donna che può raggiungere l'equilibrio perfetto Quote rosso2.png

~ Amen

Da questo principio deriva anche il postulato che il grado di degenerazione di un rapporto è in aumento.

[modifica] Conclusioni secondarie

  1. Tutto quello che è qui scritto non sarà condiviso dalle donne.
  2. La stragrande maggioranza degli uomini vuole solo scopare.
  3. Se non si rientra nella maggioranza o l'uomo è gay o la donna è un cesso.
  4. Le uniche donne amiche che l'uomo ha o sono gnocche o cesse molto simpatiche.
  5. Qualsiasi uomo ha avuto desideri sessuali sulle proprie amiche (anche sulle cesse).
  6. La stragrande maggioranza degli uomini (se non sono in zona 3) se ne fotte dell'amicizia per del sano sesso.

[modifica] Video testimonianza della Zona Amici

Original video

[modifica] Articoli correlati

[modifica] Note

  1. ^ http://it.wikipedia.org/wiki/Zona_fantasma
  2. ^ Nel vero senso della parola, non come state pensando voi...
  3. ^ Quando tutti gli altri non le cagano più.
  4. ^ Non sapendo che lui annuisce solo per seguire il moto oscillatorio delle sue tette.
  5. ^ Ad esempio ricordatevi di quando si è fatta offrire una pizza/pranzo e non ve l'ha sganciata.
  6. ^ Mentre tu muori sempre un po' di più ogni secondo.
  7. ^ E TU ci caschi sempre come un pollo Amadori 10+
  8. ^ Nella collana Zona amici e altre incudini testicolari, Ed. Zambrocchia
  9. ^ Non date a vedere che l'avete tampinata aspettando il momento per uscire allo scoperto mentre la vostra immaginazione vagava su quelle riviste per adulti che tenete sotto il letto.
  10. ^ Ad esempio prendetele a calci il cane e poi inveite dicendo che il cane si è scontrato contro la vostra gamba.
  11. ^ con sfumature azzurrine e cuoricini di contorno
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