Yajirobei

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Testa che esplode dal film Scanners.gif
ATTENZIONE:
Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
La vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia
Pupazzo jirobai.jpg

La statua di Yajirobei al Museo delle Cere di Londra.

Quote rosso1.png Adesso mi alleno seriamente: faccio trenta miliardi di flessioni, quaranta milioni di addominali a gravità cento. E poi vado a fare cinque o sei ore di corsa. Quote rosso2.png

~ Yajirobei nel suo peggiore incubo.
Quote rosso1.png Ha una potenza spaventosa. Quote rosso2.png

~ Piccolo su Yajirobei.
Quote rosso1.png Ok, scherzo. Quote rosso2.png

~ Piccolo due secondi dopo.

Yajirobei è il più inutile personaggio che possa esistere nella storia dell'inutilità. E, guarda caso, fa parte della avvincente[l'ha detto Voyager!] sega saga di Dragon Ball.

[modifica] Biografia

Pan e Bra Super Sayan.jpg

Credeteci o no ma queste due bimbeminkia bionde possono spezzare Yajirobei in due.

Non si sa un bel niente sul suo conto e forse[1] è meglio così. Probabilmente è il fratello sconosciuto di Peter Griffin che però, dato che era inutile pure ne I Griffin, lo hanno fatto emigrare nella nazione dove è ambientato Dragon Ball[2]. Non sapendo né leggere né scrivere e neanche ricordarsi quello che ha fatto fino a due secondi prima, passava tutto il tempo vagando per le foreste vestito con una vestaglia arancione, dei sandalacci con sotto i calzini, e una spada con la quale quasi sicuramente si divertiva a compiere dei bellissimi giochetti erotici.

Un giorno, come se le cose non andassero abbastanza male, incontrò Goku e subito si incazzò con lui perché gli aveva mangiato del pesce scaduto da tre anni prima. Si incazzò anche perché Goku gli aveva detto che somigliava al suo amico Crilin che era senza naso: infatti quel furbone di Yajirobei grasso, brutto, capellone e mezzo cieco credeva di poter trovare un lavoro come fotomodello. E sarà ancora più umiliante per lui quando sarà quel piccolo bimbominkia con la coda a trovargli un lavoro: fare da badante ad un vecchio gatto bianco che parla. E ancora più umiliante sarà scoprire che il gatto è più intelligente, forte e tromba di lui.

Pur essendo una mezzasega di professione, Yajirobei decide quindi di partecipare a quell'inutile torneo di arti marziali venendo eliminato al primo turno dal cugino vecchio di Matusalemme con un colpo solo. Pur essendo andato mascherato, tutti lo riconobbero e dalla vergogna il nostro si trasferì in culo al mondo con il suo "amico" gatto.

Quando poi arrivarono i Saiyan a rompere il cazzo ai terrestri, Yajirobei incominciò a fare il galletto odioso dicendo che finché c'era lui tutto era sotto controllo perché avrebbe dato un sacco di legnate ai due cattivacci e avrebbe salvato la Terra[3]. Peccato che, essendosi improvvisamente dimenticato il gas acceso a casa sua, decise di tornare a controllare. L'unica cosa giusta che riuscì a fare contro i Saiyan fu... aspettate che ora ci arrivo... Niente.

Ma dopo quella esperienza Vegeta fu costretto a prendere medicine antidepressive, fare miliardi di sedute dallo psicologo e rasentò anche il suicidio. Infatti Yajirobei, scivolando su una cacata che aveva fatto lo Scimmione del Crodino, per errore tagliò con la sua spada la coda a Vegeta che, dopo essersi messo a piangere e a gridare come un matto, si apprestò a gonfiare Yajirobei che, per pararsi il culo, prima gli disse che non l'aveva fatto apposta, e poi fece delle avances a Vegeta. Il principino ne fu lusingato e stava per cedere, ma poi quel rompiballe portasfiga grande eroe[ma anche no] di nome Goku distrusse sul nascere quella che sarebbe potuta diventare una grande storia d'amore gay.

Dopo quel grande combattimento, va all'ospedale per medicarsi un piccolo graffio che si era fatto ad un ciglio lamentandosi come Mariottide. Da quel momento in poi di lui si seppe sempre meno. I suoi ultimi avvistamenti vennero effettuati sulla torre di Karin e aveva tanto di baffoni e una voce più maschile. Molto probabilmente aveva cominciato una carriera nel cinema porno.

Jirobai che mangia.jpg

Yajirobei durante uno dei suoi duri allenamenti.

[modifica] Dopo Dragon Ball

Voci troppo indiscrete dicono che Yajirobei, dopo essere stato cacciato fuori a pedate dal cast di Dragon Ball abbia intrapreso una carriera nel porno, assumendo ormoni maschili e facendosi crescere i baffi. Ma venne subito cacciato fuori a pedate anche da lì perché non aveva gli attributi adatti. Altre voci dicono che in realtà Yajirobei viva in incognito sotto le mentite spoglie dell'attore Riccardino Fuffolo.

[modifica] Curiosità

  • Il piccolo Trunks è stato l'unico personaggio che ha avuto il coraggio di dire a Yajirobei quello che tutti pensavano di lui: gli ha pisciato in bocca. Della serie i bambini sono sempre più sinceri degli adulti.
  • In una situazione, quella decerebrata mentale di Bulma dice a Yajirobei che sarebbe un buon padre.
  • La spada di Trunks in realtà apparteneva a Yajirobei. Vegeta infatti gliel'aveva fregata perché non poteva vedere quel mentecatto con una katana simile.
  • All'inizio della saga di Dragon Ball, Yajirobei non sapeva neanche lui stesso se fosse uomo o donna.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

  1. ^ Anzi sicuramente
  2. ^ Che, a proposito, non si è mai capito quale sia
  3. ^ AHAHAH!!!


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