Xbox 360

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Quote rosso1.png Compratela, tengo famiglia! Quote rosso2.png

~ Bill Gates su Xbox 360.
Quote rosso1.png Una console a 360 gradi per giocatori a 90 gradi! Quote rosso2.png

~ Bill Gates su Xbox 360.
Nonno Simpson evita Xbox 360.gif

Xbox 360: sconsigliata da Nonno Simpson.

Quote rosso1.png And... Can you believe it? Reversi! Quote rosso2.png

~ Steve Ballmer su Xbox 360.
Quote rosso1.png Tra i due litiganti il 360 gode. Quote rosso2.png

~ Nintendo e Sony su Xbox 360.
Quote rosso1.png TUTTI A TERRA!!! STA PER ESPLODERE!!!!!!!!!!!! Quote rosso2.png

~ Tecnici Microsoft su anello rosso dell'Xbox 360.

Xbox 360 è un tostapane multimediale creato per far guadagnare qualche soldino ad una povera, piccola e sconosciuta azienda in via di fallimento. Grazie ad avanzatissime tecnologie che la fanno funzionare a temperature altissime e può essere usata anche per cucinare le uova.[1] È in competizione con Chii?, Lavatrice, Playstation Light Portable International Multimedial Wifi Connected nuova versione in arrivo, Lettore DivX Amstrad 209, Pinguino DeLonghi, Bravo Simac, Mega CD e ultima ma non meno importante la lampadina.

[modifica] Sviluppo

Xbox 360 di cartone.jpg

Prototipo dell'Xbox 360.

Dopo la batosta subita nella sfida contro Sony con la prima generazione di Xbox, la Microsoft si butta a capofitto nello sviluppo della prima console di nuova generazione, destinando al progetto un budget stimato attorno ai 2 fantamilioni di paperdollari. Dopo anni di studi, la sezione ricerca & sviluppo della Microsoft mise a punto quelle che sarebbero diventate le più innovative caratteristiche della macchina:

Xbox 360 portatile.jpg

Xbox 360 Portable[citazione necessaria], presto nei negozi!

  • Connessione senza fili - scelta probabilmente dettata, secondo in più maligni, dalla necessità di evitare la morìa di bambini strozzati dai cavetti delle vecchie console.
  • Un grosso pulsantone di accensione pieno di 3 lucine colorate solo di rosso.
  • Frontalino estraibile e intercambiabile, per scoraggiare il furto da parte dei soliti tossici;.
  • Dispositivo giro-stabilizzatore telescopico miniaturizzato a particelle ioniche negative antigravitazionali, per permettere alla console di stare in piedi senza l'ausilio delle mani.
  • Un pratico attacco per la ventola opzionale di raffreddamento, per tutti i nerd che ci giocano 360 ore al giorno.

Esaurito gran parte del budget, l'azionista di maggioranza della Microsoft, Guglielmo Cancelli, decide di non esagerare con le innovazioni per non spaventare o confondere la potenziale clientela, e annuncia l'imminente uscita della console a mò di sfida verso le case rivali, definendo in particolare il progetto di Nintendo come una "cagata pazzesca"; non è d'altronde un mistero che il facoltoso ometto avesse già sperimentato sul mercato un controller con sensori di movimento senza molto successo.

[modifica] Presentazione alla Stampa

Scatola con due uova.jpg

Eggbox 360, una delle primissime versioni preliminari poi scartate.

Durante la conferenza stampa presto indetta dalla Microsoft, i giornalisti accolsero le novità con un misto di entusiasmo, scetticismo e cecagna. Benché sia innegabile l'impegno speso dai tecnici Microsoft per tentare di salire sul treno della crescente moda del modding, un giornalista spagnogallese presente in sala fece timidamente notare che "un frontalino allegramente colorato su un case completamente bianco fa cagare, tanto valeva allegare istruzioni su come tirarsi pugni in un occhio". Immediata e convincente la replica del Cancelli: "ma va a cagare, pirla!".
Grande rilievo viene dato all'attenzione della Microsoft per la sicurezza dei suoi utenti. Dopo aver appurato che gli alimentatori della prima generazione prendevano fuoco o esplodevano senza motivo, si decise saggiamente di allontanare il più possibile l'alimentatore stesso dalla console in modo da evitare ulteriori casi di decapitazione. Infine, Microsoft si dichiarò seriamente decisa a bloccare ogni tentativo di pirateria e di "usodiversodaquelloprevistoperchéLinuxèl'anticameraalsatanismo", contando di riuscire nell'impresa per almeno 2 o 3 mesi. I fatti le daranno ragione.

[modifica] Reazioni dell'Utenza

Ipotesi sulla nuova Xbox.jpg

Non fa una piega.

La funzione speciale che Microsoft ha tenuto segreta a molti si svela agli utenti dopo qualche ora di gioco, provocando diffuse manifestazioni di isteria e ateismo a stento contenute da un esercito di extra-comunitari semi-alfabetizzati e sottopagati (altrimenti nota come "Assistenza Microsoft"). Pronta la risposta del colosso americano: solo un 33% circa delle Xbox 360 sul mercato mostra difetti di funzionamento, fisiologici per una produzione così massiccia. Le console malfunzionanti verranno prontamente sostituite, e il problema verrà definitivamente risolto con la produzione futura. Forse. Microsoft individua subito il problema in un eccessivo surriscaldamento della macchina, e assume altri 100 ingegneri indiani mettendoli subito all'opera. Ed ecco l'idea rivoluzionaria: "se si scalda troppo aggiungiamo un altro dissipatore, anche perché aumentare i giri della ventola non si può, già così pare una turbina idroelettrica, e poi ci pagano a banane, cazzo!". Scartata l'ideona, si decide per la via più responsabile, ovvero aumentare la garanzia di 1 anno (tradotto dal microsoftese all'itagliano: "ormai vi abbiamo fottuto e la ferraglia ve la tenete così com'è, ma se avete voglia di tentare di nuovo la fortuna potete sempre farvi un giro nella bolgia della nostra rete d'assistenza. Cazzi vostri..."). Nintendo, dal canto suo, con una console dal costo irrisorio e dall'hardware obsoleto vende un fottìo, ma M$ non se ne proccupa dichiarando che l'azienda si trova nel mercato dove voleva essere, effettivamente molto in alto pensando a tutte le Xbox 360 rotte che hanno ammucchiato per sciare (next-gen skiing).

[modifica] Funzioni Multimediali

La cosa che rende questa macchina unica e veramente multimediale, a 360 gradi, è quella di riprodurre mp3 e anche FOTOGRAFIE Digitali! Sì, avete capito bene, come un cellulare qualsiasi!
E come se non bastasse, Xbox 360 ha coraggiosamente superato l'era della musicassetta ed è arrivata al rivoluzionario formato CD-Rom. Mai più cassettine dal nastro intorcinato e testine con l'azimuth da regolare col cacciavitino! In più, con i futuri aggiornamenti sarà implementata anche la funzione TROMBAMITM, tramite un piccolo gadget da comprare a parte. La tua Xbox 360 si gonfierà come un canotto e le spunteranno 2 tette! (attenzione giocare solo a console spenta, pericolo ustioni) Xbox 360 è, in sintesi, un perfetto centro multimediale, se non si conta il fatto che i DVD video si vedono peggio che su un DVD Player da tavolo da 20€ (probabilmente anche con le formiche dentro).

[modifica] Caratteristiche Tecniche

L'hardware della console è all'avanguardia nel campo del bricolage sotto molti punti di vista:

  • 3 processori da 2000 Watt, architettura MCPSPC ("Minchia Che Potenza Sto PC ")con 64 hit bit, e cache brake da 1 megachip
  • Scheda video capace di generare 64 fottilioni di poligoni al petosecondo
  • Disco Rigido in perenne erezione
  • Uscite audio/video Betamax e VHS (Super8 per la versione Elite)
  • Tagliadischi
  • Modem a lattine con lo spago
  • Poggiapiedi

È possibile acquistare a parte un lettore ad alta definizione con un prezzo ad alta definizione che riproduce ad alta definizione filmati introvabili ad alta definizione, sulla tua TV a bassa definizione cosa possibile secondo M$.

[modifica] Giochi

Varie versioni di Minecraft per Xbox 360.jpg

Il parco titoli dell'Xbox 360 è molto vario e nutrito.

Tra le maggiori esclusive di successo non può mancare Halo, l'epica battaglia di un uomo che, per pisciare, deve chiamare il fabbro: in arrivo Halo 4, Halo vs Halo, Halo Sudoku, Halo Tactics Reloaded, Halo Racers, Halo Tentacle Hentai, HaloWeen, Hello Halo, HelloKittyHalo, Hola Halo, PicchiHalo, InculHalo, ViolentHalo e Halo Riccio. Consci di non poter sottovalutare l'utenza meno incline ai giochi violenti e frenetici, la console può vantare altri mirabolanti titoli tra i quali ricordiamo: Ghirs of Uòr, Ningia GayDen, Gost Rècchion/Bacon, Coll of Diuti, Darchsectohr, Progetgotamreisingquattro, Bioscotch, Splinter Cess, Splinter Cess Dabliu Tangent, Ass Effect, Scamorzamotorsportdue, Anal Wake, e Crecdaun. Senza ovviamente dimenticare il non ancora citato "Halo".

Senza precedenti l'esclusivo servizio X360 Live che può essere tuo alla modica somma di 99,99€ al minuto, che consentirà agli utenti di passare ore e ore di piacevole arricchimento dello già schifosamente ricco Bill! Il funzionamento del servizio è molto semplice: dopo aver effettuato il log-in rilasciando i propri dati (comprensivi di codice fiscale e numero di conto corrente), basta infilare la carta di credito di mamma o papà nell'apposita fessura. In men che non si dica, la Microsoft accenderà un mutuo a vostro nome presso un'anonima banca delle isole Cayman da cui preleverà, senza alcun incomodo da parte vostra e totalmente esentasse, l'importo che più riterrà opportuno. Facile, no? È inoltre possibile espandere le funzionalità della console attraverso numerosi aggiornamenti online.(Per esempio si può scaricare la pratica funzionalità "Scrivi il codice della tua carta di credito qui! grazie!". Non si sa ancora a che se serva sta funzionalità però...) Praticare una religione non è necessario al fine di completare l'operazione, ma è fortemente consigliato.

[modifica] Xbox Live

Xbox Live (comunemente chiamato Halo online) è una dimensione alternativa scoperta dai scienziati dell'università di Redmond nel 2002, popolato esclusivamente da bimbiminkia americani dodicenni che parlano una lingua degenerata dall'inglese. Le uniche frasi possibile nella lingua Liveiano sono quelli contenenti le parole fag, LOL, n00b e "your mom's a bitch". Tuttavia consolatevi: a differenza di Wii e PS3, internet è a pagamento.

[modifica] Galleria

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Fratelli Mario sabotano Xbox360.jpg

Non ha speranze contro la concorrenza.

  • La potenza di calcolo raggiunta è stimata a 12 tonnellate di telecomandi.
  • Uno dei motivi per cui la console è diventata famosa è la sua capacità di triturare CD al minimo spostamento in-game.
  • L'Xbox 360 è molto meglio della Playstation 3 perché i suoi joystick pesano millemila chili e mantengono le braccia constantemente in allenamento.
  • Si noti la superba tecnologia: joystick a batteria e lettore DVD.
  • In realtà l'Xbox360 è solo un modello di Windows scoperta dell'acqua calda adattato a macchina da gioco.
  • All'inizio l'Xbox Live era gratis, però Bill Gates doveva troppi soldi alla Camorra.
  • Anche Dio acquistò un'Xbox 360 ma se ne disfò subito quando si rese conto che mancava il gioco God of War.
  • Xbox 360 è riuscita a infiltrarsi anche su Nonciclopedia.
  • Xbox 360 non è una macchina da gioco super interrattiva e divertente.
  • Xbox 360 non è una macchina da gioco super interrattiva.
  • Xbox 360 non è una macchina da gioco super.
  • Xbox 360 non è una macchina da gioco.
  • Xbox 360 non è una macchina.
  • O forse sì?
  • No, impossibile.
  • Xbox 360 non ti fa sembrare figo davanti all'amica superfiga di tuo cugino gay, anche se sei bravo ad ammazzare quei fottuti cani online di Call of Duty 5.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note


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