World War Hulk

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. World War Hulk
Quote rosso1.png Hai ucciso mia moglie assassino!! Quote rosso2.png

~ Hulk su chiunque.
Quote rosso1.png Mai smettere di fargliela pagare. Quote rosso2.png

~ Fratelli di guerra su prostituzione.
Quote rosso1.png RRRRRUUUUUUUUUUAAAAAAAARRRRRRRRRR Quote rosso2.png

~ Hulk su qualsiasi cosa.
Quote rosso1.png Ssakkka Saaaaaakkaa Ssaakkaka Sssaaakakkaka...miiiii vafancuulo!!! Quote rosso2.png

~ Aldo Baglio su pianeta alieno.
Quote rosso1.png È lo sfregio verde, il distruttore di mondi, l'ira incarnata. Quote rosso2.png

~ La Marvel su Bossi.

[modifica] Intro

Hulk gladiatore.jpg

"Corri che comincia il derby!"

La casa delle idee nel 2006 ha avuto una brillante idea, creare un maxievento che raduni e riguardi tutti i personaggi in modo da sconvolgere i lettori, cioè quello che fa più o meno 4 volte ogni anno, Civil War. Durante questo evento c'è un tutti contro tutti tra i supereroi ma all'appello manca un simpatico ometto dai muscoli enormi e dal carattere pari a quello di un contadino abbruzzese mentre cagate nel suo orto, quindi molto arrabbiato, Hulk. In WWH (o mondo guerra Hulk se preferite) ci sono molte novità. Hulk è arrabbiato, cosa che non ci si crede sono solo 70 anni che la Marvel propone la stessa cosa, ma è arrabbiato tanto che diventa lo sfregio verde che sarebbe la versione più forte di Hulk. Essere vestito da gladiatore, con due sandali giganti e un braccio ricoperto di metallo con gli spuntoni secondo i disegnatori e gli sceneggiatori dovrebbe far cagare in mano la gente e vendere tante copie ai bimbiminkia. Sa anche usare spade e scudi ed ha un allenamento nel combattimento corpo a corpo. Che nel fumetto non si vedrà mai Hulk duellare da combattente ma come in un film di Bud Spencer. È talmente forte che resiste a tutto. Sia alle testate nucleari che addirittura lo rendono più forte sia alla tentazione di usare Amuchina igenizzante mani. Prima della trama vediamo chi sono i pupazzetti coinvolti nel simpatico teatrino.

[modifica] Personaggi

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Ognuno ha un taglio di capelli orrendo.

Hulk spedito su un lontano pianeta ha appena perso la moglie tra le braccia, non vi dico le lacrime, dopo un'esplosione atomica che l'ha incenerita mentre gli diceva di essere incinta di un bambino che non si aspettava. Logicamente al posto di esultare del fatto che non dovrà conoscere i genitori di lei, niente matrimonio, cercare lavoro, spese per mantenere il piccolo mostro verde giura morte a chi lo ha imprigionato e mandato su Sakaar (il nome del pianeta su cui stava, si lo so il nome fa veramente cagare).


Illuminati, sono un gruppo di eroi che si fanno le acconciature da soli che vorrebbero ma non ci riescono però ci provano ma si impegnano ma non si applicano a fare del bene collettivo, in pratica dei perdigiorno con i poteri. Il loro nome è ironico perché non hanno il becco di un quattrino per pagare la corrente. Ne fanno parte:

  • Iron Man, o Tonio cartonio Stark. Lattina di coca-cola fusa ad un simpatico pizzaiolo italiano.
  • Mr. Fantastic, l'uomo di gomma che si allunga. Rispondo io per voi: si anche il pene si allunga.
  • Professor X, pelato in carrozzella con poteri telepati a capo degli X-Men. I disabili in classe si e nei supereoi no?
  • Dottor Strange, un mago supremo pari a Wanna Marchi dal pizzetto curatissimo e vestito come Dracula dopo l'iscrizione al partito comunista.
  • Freccia Nera, per gli amici Faccetta nera, un attillatissimo cantante in pelle nera muto degli anni del fascismo.
  • N'amore il sottomarino, l'uomo pesce di Roma che grida al mondo il suo amore per il commisario Rex che lui chiama Imperius Rex.
  • Con voto unanime del pubblico grazie al sondaggio telefonico si è anche unita tua madre utilizzata come passatempo.

Credendosi i più intelligenti del mondo hanno pensato "ma si mandiamo un mostro di forza apocalittica su un pianeta lontano tanto stiamo col culo parato" votando con il ballottaggio elettorale di Amici di Maria de Filippi (tranne Carletto che si è astenuto e Namorino contrario) tutti hanno aderito all'iniziativa "sfancula Hulk su Alpha Centauri". I coglioni non muoiono mai.


Rick Jones è l'amico di lunga data di hulk. UN COGLIONE DI PROPORZIONI CELESTIALI. È l'unico coglione che se ne stà con una fisarmonica in un campo per test atomici mentre stanno per far esplodere una bomba atomica. È vero, è per causa sua che Bruce Banner diventò hulk. Meno male che è un'amico.


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Non è un trans ma un supereroe... ebbene sì.

Fratelli di guerra alieni che hanno seguito Hulk da Sakaar fino alla terra su un'astronave di pietra (la marvel è la casa delle idee...di merda) sembrano la versione aliena dei truzzi in discoteca che vanno dietro al primo che si ubriaca. Sono utili quanto un salvagente nel deserto. Ricordano solo a Hulk che sua moglie aliena gli si è sbriciolata tra le braccia come le fette biscottate facendolo incazzare solo un milione di volte a ogni occasione che possono. Sono composti da:

  • Miek,uno scarafaggio gigante con tic e singhiozzo.
  • Senza nome, un'altro insetto, frutto di un'orgia di coleotteri, talmente brutto che non gli è stato dato il nome e abbandonato
  • Korg, una antipatica versione della Cosa dei Fantastici 4 col capoccione.
  • Hiroim, tatuato,capellone e appassionato di giochi fantasy si crede un incrocio tra un elfo oscuro e un monaco.
  • Elloe Kafi, aliena dalla pelle rossa soprannominata "Hello Kefia", usata per sollazzare il gruppo

Sentry è la versione marvel di Superman. Biondo, occhi azzurri, la S sulla cintura, poteri e forza biblica e un pene che luccica. Ma a differenza di Clark Kent, Robert Reynolds (alter ego di Sentry) è un alcolizzato agorafobico schizofrenico, ha paura di uscire e del suo stesso potere. È talmente stupido che avendo l'aspetto di una enorme transessuale i cittadini lo prendono per il culo. Stando tutto il giorno in casa può fare solo una cosa. A forza di farsele il suo pene è diventato luminoso per il calore sprigionato dalla frizione delle pippe. L'effetto collaterale è che il suo arnese si è drasticamente ridotto così da creargli problemi con le donne. Viene anche soprannominato Centri?, a causa del minuto arnese che ogni qualvolta ha rapporti con qualsivoglia partner quest'ultimo si chiede "Il buco sicuro che lo centri?". Per tutto il fumetto stà chiuso in casa sulla soglia della porta e poi seduto sul divano a vedere in tv persone che scappano terrorizzate e palazzi che crollano. È come un'uomo sopra la bomba H che guarda il TG5.


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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

[modifica] Trama

Dopo la sigla introduttiva di Beautiful comincia il fumetto. Volendo vendetta contro coloro che hanno ucciso la moglie, figlio, pianeta, Aldo Moro e la commedia all'italiana Hulk vuole abbattere sistematicamente i suoi nemici e il prezzo degli appartamenti. Il primo è Freccia nera, re degli Inumani e fratello di Caperezza, considerando che freccia vive sulla Luna, ha il potere distruttivo della voce di Pavarotti. Dopo una sfida canora a chi canta meglio le canzoni dei cugini di campagna, che vede vincitore Freccia Nera, Hulk lo pesta a sangue. Dopodichè manda su youtube il video del pestaggio che viene considerato violento e quindi bannato. Per ripicca lo manda in diretta mondiale su ogni schermo possibile per dare un monito all'umanità e ai superumani che È ARRIVATO L'ARROTINO E L'OMBRELLAIO AFFILIAMO COLTELLI, FORBICI E RIPARIAMO LA TUA CUCINA A GAS...più l'evaquazione di New York in 24 ore e la consegna di chi l'ha esiliato, altrimenti avrebbe distrutto tutto. Naturalmente l'evaquazione di un dozzilione di persone in un giorno è riuscita perfettamente, invece consegnare 4 persone evitando ingenti danni a una città è fuori discussione. E così cominciò l'apocalisse, che tanto non frega a nessuno visto che era sotto l'amministrazione Bush. Capendo che forse stà facendo sul serio e che è stranamente irritato come un toro non capendo perché, Iron Man e Mister Fantastic vanno da Bob Reynolds alias Sentry. Un piagnucoloso idiota rachitico dovrebbe salvare New York, ma trasformatosi in Sentry (che secondo la Marvel è un Gesù potenziato a sputo ed energia solare) resta sulla porta di casa perché ha paura di uscire. Dopo questo un milione di lettori ha utilizzato World War Hulk come carta igienica preferendo morire per avvelenamento anale da inchiostro.

Hulk vs Wolverine.jpg

"Tonsillite?"

Hulk si chiede però che avrebbe fatto Carletto se avesse votato. Capendo che un paraplegico, pelato di 60 anni non sia una minaccia così grossa va con grande sicurezza a chiederglielo. Dopo che il pelato in carrozzella gli ha detto momentaneamente ero d'accordo ma poi non me ne è potuto fottere nulla di te, c'era la svendita di cerchi in lega per carrozzelle logicamente cerca di sodomizzarlo a sangue. Gli si schierano davanti tutti gli X-men per proteggere la coccia pelata. Dopo averli tartassati come asciugamani e aver legnato selvaggiamente Wolverine come un punching ball, stufo del riscaldamento, Hulk torna nella grande mela.

Hulk vs Iron Man.jpg

Che lo scontro cominci!

Tocca a Tony Stark salvare la grande mela. Costruito un super Mazinga Zeta giallo rosso, usa l'attacco dei pugni rotanti. Mentre i due giocano a chi fà più male alle nocche dell'altro sbattendoci contro la faccia, Tony capisce che: Hulk x tanta rabbia² non è una buona cosa, visto che mentre pensava questo il pelleverde ha già distrutto la metà del quartiere usando la testa del povero Stark. Tutti gli altri supereroi sono stati battuti da Hulk perché intralciavano il traffico. Chi manca nella lista della spesa ora? Mister Fantastic, l'uomo di gomma dei Fantastici 4.

Mentre il golia verde si avvicina a salti di 3 kilometri Mr. pisello allungabile crea un motore a gatto imburrato alimentato a peti che ricrea la luce del pisello di Sentry per far calmare Hulk. Idea superlativa. Così superlativa che oltre a frantumare quel coglione di Mr. Fantastic ci vanno di mezzo la torcia umana, la donna invisibile e la Cosa. Ma finalmente il presidente Bush dopo aver assistito in televisione alla distruzione di New York e la deportazione di fantordici milioni di cittadini decide di far giocare a soldatini e mostro verde all'esercito americano. Inutile dire che è stato efficace come usare colpo-coda di Rattata. Nel mentre della simpatica battaglia l'ultimo rimasto sulla lista di Hulkino, il Dottor Strange, cerca di parasi il culo entrando nel cervello di Hulk cercando disperatamente di non essere picchiato a sangue. Con un abile trucco di giro-giro-tondo Hulk sfonda le mani al dottore per impedire che possa praticarsi la masturbazione. Dopo il trip magico cerebrale Hulk comincia a divertirsi come Godzilla dentro una città fatta di vetro. Inutile dire che l'esercito è stato sconfitto. Ormai sentendosi Dio in terra crea un'arena nell'Ikea per autoglorificarsi Giulio Cesare.

L'idiota di Bob è in casa a vedere telenoves e la pubblicità di Italia 2. Strange fa l'unica cosa che ogni uomo sul pianeta fa quando qualcuno lo picchia e la masturbazione è fuori portata. Sotto con gli alcolici. Chiedendo al fedele filippino di portargli il super mix di grappa, coca-cola, sambuca e mentos il buon dottore ci aggiunge una dose di peyote. Non abituato a una tale assunzione di sostanze subisce gli effetti che ogni stupefacente ha su ogni nerd. Vomito abbondante e sproloqui sulla figa. Con la testa in fiamme e le mani deturpate accorre a vendicarsi del verdone per la condanna della non masturbazione. Rabbia talmente forte che apre un buco in pancia e uno in più nel culo nel pelleverde. Vista la superiorità fisica e il fatto che il fumetto si chiama World War Hulk e non World War Strange la Marvel ha deciso che Hulk per un colpo di culo vincesse. Non si sa se perché ma mentre succede tutto ciò gli hippy manifestano contro la Gelmini e fumano canne. Rick Jones arrivato, non si sa come a New York, per convincere Hulk a comprare una casa, accendere un mutuo a tasso fisso, passare al digitale terrestre e casomai liberare tutti i supereroi. Senza neanche guardarlo Hulk prepara la gara a chi è più bravo a pulire i polpi sulla spiaggia.

Nel frattempo Sentry riceve la visita degli agenti del fisco per le bollette arretrate. Quale uomo vorrebbe pagare le tasse? La scelta più logica è il dolore fisico che dare soldi al governo. È in pratica la stessa cosa. Mentre ormai tutti i supereroi si stanno picchiando per chi sia il più bravo a pulire i polpi, Sentry con la propulsione a peto giallo distrugge l'astronave di pietra in doppiafila e comincia lo scontro con Hulk. Tra un pugno e un'altro per sconfiggere il gigante Sentry libera il potere di un milione di peti di Giuliano Ferrara che esplodono. La potenza della scoreggia dorata è tale da distruggere New York ma Hulk è intero. Dopo tutto ciò Sentry sviene. Hulk torna Bruce Banner. Per la fame mangia le polpette di alce in quel che resta dell'Ikea. Ormai infette dell'odore dei peti gialli di Sentry si ritrasforma nel gigante verde rilasciando il suo peto verde potentissimo e il rutto supremo. La puzza e la vibrazione è tale da far si che Sky e il digitale terrestre usino le micronde dei satelliti derivate dai monologhi di Gigi Marzullo. Oramai rintronato da tutte quelle domande e risposte che si deve fare, Hulk torna Banner e viene rinchiuso dentro una bara per girare il terzo film di Kill Bill. Deportato nei campi di concentramento viene seppellito.

[modifica] Conclusione

Alla fine si scopre che il figlio di Hulk è vivo e si stava facendo il bagno nella poltiglia dell'utero della madre su Sakaar. Amore di mamma lui. Dopodiché dopo essersi allenato per 5 giorni su ciò che è rimasto del pianeta, non si sà come cresciuto di 2 metri, vorrà vendetta contro il padre per essere nato con un tatuaggio della cicatrice di Harry Potter sulla spalla. Ma questa è un'altra storia...

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La trama è finita, leggete in pace.


[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • I disegni del fumetto sembrano realizzati per bambini
  • Il fumetto è destinato a un pubblico adulto. Non si sa per quale motivo considerando che non c'è una scena violenta decente
  • Spider-man è vestito di nero perché ha trovato lavoro alle pompe funebri
  • Hulk raggiunta la forza di sconfiggere ogni supereroe, non gli viene in mente di conquistare il pianeta
  • Nonostante sia la guerra mondiale di Hulk c'è solo l'America a prenderle
  • L'ONU e la NATO non sono intervenute per aiutare
  • Ogni volta che vede qualcuno Hulk pensa alla moglie e grida assassino
  • Alla fine si scopre che non erano i supereroi i veri colpevoli ma uno degli alieni su Sakaar complici di Miek
  • Miek l'ha fatto in modo che l'esplosione possa spaventarlo e fargli passare tic e singhiozzo
  • Dopo aver saputo questo Hulk non chiede scusa
  • Il Dottor Strange vive dentro uno Starbucks
  • Rick Jones durante lo scontro con Iron Man era a Las Vegas. A quanto pare durante gli attacchi di mostri verdi a New York i voli non vengono cancellati.
  • New York è stata praticamente rasa al suolo ma a nessuno importa
  • Betty Ross nel fumetto non è menzionata, perché sapendo che non potrà fare più sesso col suo mostro dal membro enorme si avvelena per mancanza di pene
  • L'unico intelligente è stato Namor che si è fatto i cazzi suoi
  • Per capire questo fumetto ho dovuto usare Wikipedia innumerevoli volte
  • Talvolta le scritte dei rumori che provocano i presonaggi occupano metà vignetta
  • Dopo essere stato colpito da bazzilioni di armi, missili atomici, pugni, scariche energetiche, fuoco, palazzi che crollano e dal peto di Sentry i sandali di Hulk non si rovinano.
  • Hulk nel fumetto parla normalmente e non come un troglodita, però ringhia ogni 5 nanosecondi

[modifica] Voci correlate

Hulk e Spider-man.jpg

Meglio le emorroidi, vero, Parker?



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