Wladimiro Tallini

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ATTENZIONE! Questa voce contiene una quantità colossale di STRONZATE prive di qualsivoglia senso.

Cercarne uno potrebbe causare danni neurali irreparabili.

ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Wantedwlady

Wlady è ricercato nel Texas per aver causato una strage armato di diarrea

NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Wladimiro Tallini.


NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Wladimiro Tallini.

Quote rosso1 Se Wladimiro non se ne andrà dalla Tv imbracceremo i fucili Quote rosso2
~ Umberto Bossi su Wladimiro Tallini
Quote rosso1 Oddio!!! Quote rosso2
~ Il Male su Wladimiro Tallini
Quote rosso1 Che peccato che Bilbo non abbia trafitto con la sua spada quella vile e ignobile creatura quando ne ebbe l'occasione! Quote rosso2
~ Frodo Baggins su Wlady
Quote rosso1 Non ti picchio perché è da uomo, non ti graffio perché è da donna, ma TI ODIO TI ODIO TI ODIO! Quote rosso2
~ Gay su Wladimiro Tallini
Quote rosso1 Finalmente ho trovato uno più coglione di me Quote rosso2
~ Mr. Lui su Wladimiro Tallini

Wladimiro Tallini (in arte Wlady, se è un'arte porgere l'ano), figlio di Vladimir Luxuria (che ha deciso di battezzarlo col suo stesso nome), è il primo dei 7 angeli dell'apocalisse secondo quanto descritto nella Bibbia.

[modifica] Descrizione

Wlady centro

Coraggio! Con il fucile a pallettoni non puoi sbagliare!
N.B In caso tu non fossi in possesso di un fucile a pallettoni, usa una qualsiasi arma, ti consigliamo il fucile da cecchino AWP oppure un bel Kalashnikov, a limite anche una bella palata di merda

Nato a Tallinn da una famiglia diversamente eterosessuale, il piccolo Wlady diventa molto presto un essere abominevole. Le mani di chi se lo trova di fronte cominciano a prudere irrimediabilmente finché non vengono sfregate con forza sulla superficie accogliente della sua faccia. Anche le nocche provocano lo stesso effetto. Sovente nella Bibbia si fa riferimento a questo strano miracolo che rende Wlady sostanzialmente l'unico angelo ricchione che istiga involontariamente alla violenza. È anche la prova che gli angeli non hanno un sesso definito.

Accortosi delle sue grandi doti, Dio lo relegò quindi ad un arduo compito, ovvero portare sulla Terra l'Apocalisse. Wlady si organizzò e capì che la televisione era l'unico mezzo per poter parlare direttamente agli esseri umani senza fraintendimenti. Con la sua grande simpatia iniziò a condurre dei talk show su reti private, tra un porno e l'altro, e alla fine coronò il sogno della sua vita mortale: pubblicizzare suonerie per cellulari. Attraverso le suonerie infatti avrebbe comunicato il volere di Dio e distrutto il peccato sulla Terra. La sicurezza che l'apocalisse fosse ormai vicina arrivò quando Wlady lanciò per la prima volta il suo inno di battaglia (ecco spiegato il perché in Italia non ci sono più bambini): "Adesso ridacci la nostra Gioconda".

Si racconta che dopo aver visto "The Ring" il suo telefono squillò, ma avendo sentito la suoneria di Wlady, l'utente dall'altra parte defenestrò il telefono prima che il divertentissimo potesse rispondere, e la bambina tornò nel pozzo.

Ha partecipato da attore in concorso all'ultimo festival di Cannes. Il suo film, un remake de "Il buono, il brutto e il cattivo", che ha potuto contare anche sull'autorevole contributo di Mr. Lui e Tonio Cartonio (per questo intitolato "Il pirla, lo strafatto e la checca"), si è classificato subito dopo di un documentario del Laos sul riciclaggio della coca tagliata male e alle spalle di "Pomodori Secchi Morti Alla Fermata Del Trans".

Recentemente, visto lo scarso successo dei suoi innumerevoli spot di loghi e suonerie, si è buttato a capofitto nella sua nuova carriera di rocker, nel gruppo fondato da Spongebob e di cui fanno parte anche Kledi, Platinette e Qualcuno.

[modifica] Conseguenze

Wlady mrlui batman robin

Ecco una rarissima foto che lo vede con il suo fidato amico Mr. Lui nel tentativo di rompere il cazzo ai telespettatori di Italia 1 e noi tutti sappiamo che i nostri eroi riusciranno nel loro intento.

Appena Wlady comparve in TV gli umani subirono le grandi maledizioni divine, che possiamo qui elencare:

Il che è tutto dire, già solo questo potrebbe bastare, ma non contento degli effetti malefici che causa agli ultimi due neuroni rimasti ancora in vita nel cervello dell'uomo comune, Wlady persiste nel creare ulteriori conseguenze nocive, tra cui:

  • Necessità di farsi seghe pensando a Wlady fino a divenire ciechi per non vederlo.
  • Inorgoglimento della parte femminile che è dentro ognuno di noi.
  • Collasso istantaneo del sistema intestinale e conseguenti perdite nervose seguite da lacrime di sangue e sudorazione eccessiva.
  • Risveglio, nudi e con un forte dolore anale, nella stanza da letto di Lele Mora.
  • Mutazione in Umberto Smaila.
  • Capacità di emettere sperma dagli occhi e piscio dalle orecchie, il tutto con il sottofondo di YMCA.
  • Seconda mutazione, da Umberto Smaila a una merdina secca.
  • Voglia irrefrenabile di approfittare di Free Willy per poi ucciderlo.
  • Desiderio di succhiare una pallina da ping pong da un capo all'altro del tubo per innaffiare.
  • Ricevere una chiamata da un certo Ugo Trapani che chiede della sig.ra Grasso Peroni (sposata Pezzi Bocconi) per un trattamento anti-malocchio.
  • Invasione di massa da parte di cornutoringhi
  • Schizofrenia.
  • Offuscamento della capacità di dire "trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando" (se ci state provando e non ci riuscite ora capite perché).
  • Nascita di vitelli a 3 teste.
  • Eiaculazione precoce.
  • Salivazione di aceto balsamico.
  • Licantropia.
  • Viene terminata la Salerno-Reggio Calabria.
  • Inizio di sintomi di ebefrenia acuta sclerotizzata.
  • Emorroidi e diarrea con conseguente perdita degli organi interni per via anale.
  • Effetto AXE rivolto verso le locuste anziché verso le donne.
  • Bestemmiazione cronica contro angeli e santi alla velocità della luce.
  • Alla ricezione di una qualsiasi telefonata su cellulare, quindi all'udire una qualsiasi suoneria, improvvise apparizioni di Wlady, che svela i segreti di Fatima ammettendo che, in realtà, sono pubblicità di suonerie per cellulari. Seguono violente convulsioni.
  • Possente desiderio sessuale rivolto verso la frutta e verdura.
  • Desiderio impellente di immergere nell'acido cloridrico ogni apparecchio capace di emettere suoni o suonerie di alcun tipo.
  • Perdita del 99% del cervello.
  • Perdita del restante 1% del cervello.
  • Involuzione della specie.
  • Diarrea astrale ogni volta che si ha una mosca sul naso.
  • Comparsa di innumerevoli foruncoli pieni di olio per motore sui coglioni.
  • Comparsa di una fobia comune a tutti, la lampiofobia (la fobia dei lampioni).
  • Scoperta dell'esitenza di Napoli, ed è piena di napoletani.
  • Quantità abnormi di balle di fieno rotolanti.
Wladitler

È sempre lui, purtroppo

  • Trasformazione in un mucchio informe di fango.
  • Ipargimento ingiustificato di cellule anali.
  • Farsi una doccia con dell'acido solforico e acido nitrico in uguali quantità.
  • Voglia irrefrenabile di tirarsi nel culo tutti i tipi di oggetti appuntiti.
  • Seghe di massa, con conseguente sborrata in faccia a Luxuria e a Silvia del GF.
  • Implosione dell'universo.
  • Incubi notturni per i prossimi 30 anni.
  • Mestruazioni cerebrali.
  • Mestruazioni maschili.
  • Tentativi di suicidio anche nei pesci.
  • Problemi gastro-anal-intestinali per Ronald McDonald.
  • Alzheimer.
  • Free Willy (l'orca) riprende a vivere sulla terra ferma.
  • Emigrazione improvvisa delle rondini al polo.
  • Chiamare immediatamente i Ghostbusters.
  • Creazione del nulla.
  • Trasformazione nel dottor Zoidberg.
  • Emulazione delle gesta di un volatile per poi diventare un pirla spiaccicato sulla strada.
  • È un VAIRUS!
  • Ricomparsa dei dinosauri.
  • Un teletubbies ti suona al campanello.
  • Chuck Norris si spezza un unghia.
  • Migrazione di tutti e di nessuno verso il buco nero dell'universo, cioè verso il buco del culo di Giuliano Ferrara.
  • Innalzamento della temperatura del pianeta di 5elevatoTeletubbies gradi Cazzius.
  • Tonio Cartonio viene a farti visita.
  • Tonio Cartonio viene a farti.
  • Tonio Cartonio viene. (indovina un po' dove?)
  • Superiper sfrociamento immediato con sfondamento del culo in omaggio.
  • Messa in vendita della Standa di tre uccelli nel culo al prezzo di due.
  • Epidemia endemica che colpisce in ordine: culo, prostata e pancreas causando inoltre una forte sudorazione ascellare con smanie suicide.
  • Far modificare il proprio telefono da Emmett "Doc" Brown, coprotagonista della trilogia "Ritorno al futuro", in modo tale da ottenere il modo d'uso del vostro cellulare "Vibra/Ingoia".
  • Tentativi di riprodurre il suono di tutte le sue suonerie con le scoregge fino alla morte causa rigonfiamento delle ghiandole pineali che perforano il cervello.
  • Aumento di 150kg in 5 secondi dopo aver mangiato una barretta dietetica.
  • Addestrare il proprio criceto a uccidere strappando il cazzo a morsi.
  • Capacità di far penetrare nel proprio deretano l'intera macchina di Maurizio Costanzo con egli dentro (quest'ultimo preoccupa più del mezzo).
  • Ricky Martin canta "Livin' La Vida Loca" sotto casa tua sputando sperma dal naso.
  • Manifesta nel sonno di Osama Bin Laden 5 volte al giorno (?) cantando e ballando la suoneria di Materazzi, con un kalashnikov in culo.
  • Le Porte del Paradiso rimangono chiuse per qualunque individuo abbia comprato una suoneria negli ultimi 3 anni.
  • Morte cerebrale, encefalogramma non piatto, ma convesso, perdita delle inibizioni, tale da innescare un processo di autodistruzione.
  • Avere un orgasmo anche quando ci si pulisce le orecchie.
  • Improvvisa voglia di raccogliere saponette nelle docce di un carcere e accorgersi di aver dimenticato a casa la vaselina.
  • Assistere a un numero di magia dove il tuo cervello sparisce senza che ti sia stata aperta la testa e senza passare dalle orecchie. Wlady è capace di fare anche questo, altro che Devid Copperfild....
  • Demenza senile.
  • Demenza anale.
  • Demenza astrale.
  • Demenza delle banane.
  • Demenza !/)/$$£ ASSURDA &(/&(/)((i
  • Demenza galattica.
  • Demenza e basta.
  • Deformazioni cubiste del mondo che ti circonda.
  • Incubi ricorrenti dove un animale canta una cover.
  • Il tuo cellulare fa harakiri.
  • E tu lo segui a ruota.
  • cambi il tuo nome in "Virgola" ti trasformi in Gattino e diventi la stella del telefonino, e all'apice del tuo successo muori di overdose di un cocktail di ketamina colla per manifesti e guttalax ad un party organizzato in tuo onore dal fan club di Vlady.
  • Improvvisa crescita spropositata di peluria ascellare e pubica, con ciuffi autodecolorati in puro stile Cristiano Malgioglio.
  • Migrazione verso la bocca di Ozzy Osbourne sui pipistrelli.
  • Palmificazione delle dita di mani e piedi, affinché non possano più digitare alcun numero sul telefonino.
  • Malattie indecifrabili, curabili solo attraverso Dr. House.
  • Suicidio del Dr. House, il quale non riesce a curare le malattie che scaturiscono dopo l'assunzione visiva di Wlady, ma non prima di tirare fuori una delle sue frasi più ciniche e bastarde.
  • Mr. Bean supera in intelligenza Stephen Hawking.
  • Impulso di vedere i video porno di Chewbacca di Guerre Stellari.
  • Incubo ricorrente dove tu sei da solo con Wlady dentro uno stanzino buio e senza via di fuga.
  • Voglia di tapparsi il buco del culo con 5 Kg di stucco, per precauzione!
  • Mario De Filippi ritorna uomo.
  • Dodò assume un avvocato per difendersi dalle accuse di stupro dell'Albero Azzurro.
  • Voglia irresistibile di scrivere un saggio sulle mestruazioni del diavolo.
  • Ai gay, passa la voglia di esserlo.
  • Il tragico declassamento di Plutone da nono pianeta del sistema solare a decimiliardesimo pianeta nano.
  • Ritrovarsi nudi sull'autostrada Torino-Milano con un cappello da cowboy in mano e una banana.
  • Michele Dal Bosco viene a casa tua e ti fa l'imitazione del vecchio cercatore d'oro approfittando di tua figlia se ne hai una, e se non ce l'hai ti ritroverai improvvisamente padre\madre.
  • Improvvisa voglia di dormire abbracciando il salvavita.
  • Fai la cacca, ti pulisci con la mano e te la metti in bocca, poi ti chiedi se è igienico...
  • Ascesa in televisione dei terribili Teletubbies ed eventuale conquista dell'universo da parte degli stessi.
  • Considerare Studio Aperto un telegiornale minimamente serio; effetti prolungati potrebbero indurvi a considerarlo totalmente serio e affidabile.
  • Lapo smette di tirare. In compenso si fa spingere.
  • L'urlo di Munch.
  • Spasmi anali ogni volta che si dice "PRONTO".
  • Gandhi e Madre Teresa resuscitano per picchiare a sangue Wlady e tutta la razzaccia che gli appartiene.
  • Comparsa della Sindrome d'Inverse: rotazione permanente degli organi pubico genitali con conseguente spostamento del culo sotto l'ombelico e del pene sotto la schiena.
  • Se leggi tutta 'sta lista Wlady viene a incularti, è un'impresa ardua, ma ne vale il pene.

[modifica] Gli Spot

Wlady McDonald's

Nel tempo libero Wlady fa il grattapentole per il Mc Donald's.

Al di là dell'interessantissimo background del caro Wlady, bisogna ricordare che sono stati i suoi spot a portarlo a un simile apice di notorietà e simpatia, fra i quali è bene ricordare quello in cui, mentre aspetta di entrare al cinema, gli squilla il cellulare -ovviamente con una delle sue fantastiche suonerie- provocando grassissime risate in tutta la ressa di gente in fila (ndr: c'è chi sostiene che sia dalla visione di questo spot che sia nato il detto "certe cose succedono solo in televisione"). Dopo le visioni delle pubblicità delle suonerie via SMS, sono infatti frequenti le constatazioni tra amici del tipo: "ma Wlady non farebbe più ridere se stesse disteso con una mannaia ficcata in testa?" o "lo squarterei con una limetta per le unghie".

Recentemente, pare che Wlady abbia preso parte a un nuovo spot, in cui, con grande stile, entra in una panetteria piena di gente e, pur di saltare la fila, svuota l'intero negozio, con una sola, rumorosa, culo-devastante scoreggia. Solo alla fine si scopre che in realtà non si tratta di lui ma solo di un'altra suoneria. Il video non è mai andato in onda, in quanto tenuto come prova a carico nei confronti della panettiera, accusata di tentato omicidio dopo aver tentato, visto che lo scherzone di Wlady le aveva appena fatto scappare tutti i clienti della giornata, di ucciderlo, pugnalandolo 666 volte e gettandolo nel forno della panetteria. Sembra comunque, per la gioia dei fan, che Wlady sia sopravvissuto e pronto a sfornare nuove e divertenti suonerie per il vostro cellulare!

Ecco il video in esclusiva:

Original video


In realtà, secondo le indiscrezioni da parte del regista dello spot, ci furono difficoltà con il mixer dei suoni e non si poté provvedere al doppiaggio dello spot con l'aggiunta della simpaticissima suoneria. Così fu chiesto al Wlady di ovviare al problema facendone una sul serio. Per il grande attore non fu difficile lo sforzo. Sempre secondo il regista la clientela del panificio-vittima scappò effettivamente dal set[1], mentre la troupe denunciò malesseri[2] a causa dei gas mefitici fuoriusciti dalla faccia posteriore del Wlady.

[modifica] Curiosità

Quote rosso1 Sono caduto dopo aver visto Wlady! Quote rosso2
Quote rosso1 Ho deciso di sterminare l'umanità per evitare che Wlady si riproducesse, anche solo per sbaglio. Quote rosso2
  • Gli studiosi ritengono che Wlady possa essere Quel mona che batte la porta (e che chiude urlando).
  • Secondo dati ISTAT, Wlady sarebbe simpatico tanto quanto un improvviso attacco di diarrea mentre si è seduti in un pullman con le porte bloccate, pieno di cloni di Giuliano Ferrara, e nel bel mezzo del deserto dei Gobi in un mezzogiorno d'agosto senza aria condizionata.
  • Il pakistano che vende le rose per strada dopo averlo incontrato è diventato cieco e stitico. È riuscito comunque a vendergli una rosa!
  • Oltre che sugli umani egli e le sue suonerie danneggiano gravemente anche i nostri cellulari, facendogli prendere vita e convincendoli a suicidarsi buttandosi da balconi e finestre, facendolo passare come incidente.
  • È stato così pericoloso da costituire una minaccia per le ambizioni di Yagami Light, così da finire il suo nome scritto sulle pagine del Death Note, insieme a noti potenziali terroristi del calibro di Cristiano Maggiolio, Alessandro Cecchi Paone, Alfonso Signorini, Mr. Lui e Jonathan del Grande Fratello.
  • Dio è stato esiliato dopo aver creato Wlady.
  • Fonti indiscrete ci riferiscono di un programma TOP SECRET, dove il ministro della difesa statunitense Chef Tony, abbia autorizzato l'asporto del 50% dei neuroni di Wlady (cioè 1 neurone) con lo scopo di studiare nuovi terribili armi di distruzione di massa.
  • Richard Benson, dopo averlo ascoltato, ha incominciato a dire per la prima volta cose sensate.
  • Il nostro eroe ha lavorato alla produzione di fucili anticarro Barret cal.88 capaci di aprire un secondo tunnel nelle Alpi in un solo colpo.Come cavia.

[modifica] Frasi famose

Wikiquote
«Ciao, amici! Volete una suoneria tutta da ridere? Bene! Sentite questa!... AHAHAH!!! Che ridere questa suoneria dove un anziano signore si insinua per via anale in un gatto mmmmhhhh... Vi piacerebbe averla sul cellulare? Vi vedo entusiasti! Potrete averla chiamando l'118-113,78@& pagando solo 7€ iva esclusa!"»
Wikiquote
«E addesso riddacci lannostraggioconda, pecché siamonnoi i kampioni demmondo, ennostra, ennostra, vogliam laggioconda, ale o o, materazziaffattoggol'!»
Wikiquote
«E Raffaella batte a casa mia...»
Wikiquote
«Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei Bona!»
Wikiquote
«Su dai rispondi al cellulare c'è qualcuno che ti cerca...»
Wikiquote
«La vuoi questa suoneria???»
Wikiquote
«Mario ti ti ti chiamaaa!! Rispondiii??? Al telefonooooo, chi sarà???»

[modifica] Le suonerie più belle

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Suonerie per cellulari di Italia 1

La sua inimitabile voce e la sua irresistibile classe hanno annunciato le più belle canzoni in formato suoneria che si ricordino. Tra le più acclamate ricordiamo:

  • Vola colomba bianca vola
  • Tutta la telefonata della ditta Barcaro celle frigorifere
  • Ahi, lasso
  • Gli angioletti cantano in coro , me ne sboro
  • Quel mazzolin di fiori
  • Alleluja
  • I Watussi
  • Tristezza a palate
  • La Marcia Funebre
  • Susanna si fa i ricci
  • I ricci si fanno Susanna
  • Padre Nostro
  • Mettimela dentro, la macchina
  • Wengo a tranciarti amore mio
  • Urlo di un criminale colpito da un calcio rotante
  • Mario...ti chiamaaaaaaa...rispondi....
  • Mario è stato tirato sotto da un'auto, pentiti di non aver risposto e muori lurido farabutto
  • Osteria numero mille, il mio cazzo fa scintille
  • Tumore, tumore, tumore nanananana (sulla musica della sigla di furore)
  • Non ti lascio sola, bella Topolona, mamma mia quanto sei bona
  • (variante di Wlady): Non ti lascio solo, bel Topolone, mamma mia quanto sei bono
  • Con le pinne il fucile e il boccaglio, tutti quanti infilati nel culo.
  • Vado a farmi una scampagnata con la sella della bici smontata.
  • La suoneria di "Ciro, la checca vampiro"
  • La suoneria di "Berta la gamba aperta"
  • La suoneria di "Loana la regina della banana nel culo"
  • Ciao sono Mandingo e nel culo te lo spingo.
  • Le tagliatelle di nonno Andrea ... "sono le tagliatelle di nonno Andrea, bei crampi intestinali, e litri di diarrea"
  • Ha dichiarato di essere di origini ciociare, precisamente di origine ceccanese o cepranese, al Maurizio Costanzo Show.

[modifica] Note

  1. ^ Alcune delle comparse furono arrestate mentre correvano a 350 km/h lungo la A 14 - ed erano a piedi - mentre uno di essi fu avvistato sulla Manica, mentre correva sulle acque, e fu scambiato per Gesù da una comunità locale.
  2. ^ vi furono persino sei casi di svenimenti, tredici mancamenti, otto ictus, una apparizione mistica e quattro casi di coma

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti esterni


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