Windows 3.1

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Bill Gates presenta Windows
Bill Gates approva questo articolo!

Vai subito a spendere 600 $ in un Microsoft Store per essere posseduto dallo spirito del BSOD!

Logo di Windows - simbolo nazista


BSOD 2
TI DEVO FARE UNA DOMANDA:


Ti ricorda nulla quest'articolo? A me sì!
Mi ricorda Windows Vista, che come quest'articolo è uscito sul mercato incompleto.
Ma tu cerca di essere migliore di Microsoft, metti a posto questo stub d'informatica.

Windows 3.1

Immagine suggestiva di Windows 3.1

Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...

[modifica] Funzionalità

U.S.S.B

I russi hanno sempre avuto una marcia in più.

Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

  • Si può accendere il computer.
  • Si può addirittura spegnerlo.
  • Lo si può anche non accendere!
  • Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
  • Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse.
  • Si può giocare a solitario.
  • Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.
  • Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
  • Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
  • Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
  • Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

[modifica] Dove e quando

Si pensa che la Archeomicrosoft abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore ancora in vita presente tutt'oggi è Pippo Baudo, che all'epoca era solo un giovane e ingenuo nerd che pensava di essere più bello di Bill Gates.

Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:

model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema inoperativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates ruba dal tuo conto guadagna $1
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con fake file. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica[citazione necessaria]

graphic_mode on
graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema Cacca
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto Developers!
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"

alert (1), "Clicca qui", displayOn ; Avviso Clicca qui all'accensione del monitor
cb alert1, die000 ; Cliccando su Clicca qui ti accadrà una bella sorpresa. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • All'80% degli acquirenti nerd, questo programma piace molto.
  • A Napoli il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1.
  • Windows 3.1 era comunque molto più stabile di Windows 95, Windows 98 e Windows $vista messi assieme.
  • Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
  • Viene usato nella puntata 23424 di Dragon Ball, per far capire a Goku come si fa sesso.
  • La frase di sopra faceva schifo, secondo Bill Gates.
  • Questa versione è stata programmata in collaborazione con Luca Giurato e creata insieme a Giovanni Muciaccia con abbondante colla vinilica e carta igienica.
  • Questa versione non comprende né l'Italiano, né l'Itagliano.
  • Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
  • La grafica a 43345 triliardi di bit viene dal fatto che è stato programmato da un nerd.
  • Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare Windows di passare a Ubuntu.
  • Campo minato (o Prato Fiorito, per i nerd) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
  • Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
  • ...anche il Wordpad.

[modifica] Rivivi il Winzozz 3.1

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Utente:Mufufu/Diario di bordo