Windows 0.0

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Logo di Windows - simbolo nazista.jpg


Nerdissimi.PNG
Questo articolo è stato scritto da nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto,
mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.
Quote rosso1.png Perché non si accende? Quote rosso2.png

~ Tipica domanda della vittima che prova il Windows Mesozoico.
Quote rosso1.png Ha hu haaaha huah aaah huahaah Quote rosso2.png

~ Homo habilis su BSOD di Windows versione zero.


Windows 0.0 è stato il primo, unico ed inimitabile sistema operativo creato dalla Microsoft, associazione sempre esistita che concluse il loro primo lavoro creando un sistema privo di qualsivoglia logica.

[modifica] Nascita

Windows 0.0 è nato durante il periodo in cui la pietra cominciò a venir modellata dagli uomini di un tempo: pare infatti che, grazie all'utilizzo delle rocce, gli sviluppatori Microsoft riuscirono ad ideare un monitor che non somigliasse ad una pietra scheggiata. Non appena il sistema uscì, fu l'inizio della fine: si scatenò una tempesta glaciale che congelò tutti i dinosauri presenti sulla terra, il fuoco smise di funzionare, la ruota divenne quadrata, il giorno notte, il sole si spense e l'Homo habilis divenne disabile. Nessuno riuscì a sopravvivere dalla potenza che scatenò quel Windows di un tempo non appena venne fatto partire. Oltre allo Schermo Blu Della Morte, pare che arrivarono migliaia di anni di carestia dovuti allo spegnimento del sole. Questo è il motivo per cui Windows 0.0 non è mai venuto a conoscenza degli esseri umani moderni; grazie però alle traduzioni di alcune pietre sulle quali sono state scritte le descrizioni di Windows, una lingua alquanto straniera (lingua del dopo-bsod), i traduttori sono riusciti a decodificare quei simboli. Ciò è costato a loro la morte, ma grazie ad essi ora i testi sono comprensibili persino per un bambino. La lettura è e resta comunque raccomandata solo per un pubblico adulto e masochista.

[modifica] Caratteristiche

Maschera della tragedia greca.jpg

Classico sfondo di Windows 0.0.

Il primo Windows 0.0 offriva molte caratteristiche utili che hanno promesso agli utilizzatori del sistema una morte prematura. Come prima cosa, basta cazzate su mouse, tastiera, multi-processo e kernel stabile, il Windows era formato da quattro rocce che formavano il PC, l'unico PC, sul quale era possibile montare il proprio Windows qualità -1000:

  • La prima roccia veniva usata per il mouse. La pietra doveva essere ben rotonda, e dovevano essere fatti dei lineamenti per creare il bottone sinistro e destro. La rotellina un tempo non si usava: l'unica cosa che girava erano elementi all'infuori del computer. Il cavo USB era formato da alcune piante che venivano poi tinte di nero grazie al fango che un tempo abbondava.
  • La seconda roccia veniva usata per la tastiera. Cosa molto difficile, dal momento che per costruirla era necessario scheggiare al meglio la pietra in modo che il tutto sembrasse vero. Fortunatamente un tempo non si badava all'ordinamento dei tasti, anzi, pare che venivano utilizzati solo 'o', 'm' e 'g'. Il tasto per l'invio non era necessario, i numeri non servivano un tempo, non serviva un cazzo.
  • La terza roccia veniva usata per formare il monitor, all'interno del quale veniva mostrato il proprio Windows. La roccia sarebbe dovuta essere di norma quadrata, o al massimo rettangolare, ma pare che i progettisti, per pigrizia o per mancanza di idee, presero un disco inciso e lo attaccarono al PC.
  • La quarta e ultima roccia, infine, veniva usata per creare la parte contenente l'hardware del sistema. I fantomatici autori dissero, però, che non ce n'era bisogno. Chissà perché...




Fatto ciò, non restava altro che costruire il proprio Windows. Anche qui, bastava incidere, con un'altra pietra, un disegno sul disco inciso raffigurante il monitor. Ecco che così nacque il Windows Mesozoic 0.0, utilizzato oggigiorno da -10100 persone con 1/4 di cervello utilizzabile.

[modifica] Utilizzo

È possibile far finta di essere connessi ad internet, e nel frattempo sfottere gli amici di Facebook, o deridere la gente di MSN, o meglio, tenerlo spento per tutta la vita. Alla fine è pur sempre un ottimo souvenir.


Preceduto da:
Nulla
Windows 0.0
10000 a.C.
Succeduto da:
Windows 1.0


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