Wind

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Wind Telecomunicazioni
Quote rosso1 Nessun servizio disponibile. Quote rosso2
~ Qualunque telefono cellulare con scheda Wind
Quote rosso1 Ma più mi insulta, più mi ricaRRica. Quote rosso2
~ Aldo Baglio che risponde a un vigile che lo accusa di parcheggio abusivo
Quote rosso1 Passa dal lato oscuro della Forza... Se non vuoi, passa tranquillamente a Wind. Quote rosso2
~ Darth Fener dà una seconda possibilità a Liuk

Wind (parola inglese che significa rimodulare) è un'azienda russa di telecomunicazioni naziste. Per numero di abbonati è il terzo operatore italiano di telefonia cellulare (24% del mercato) ma per utenti insoddisfatti per la ricezione è il primo.
Dal 31 dicembre 2016, Wind si è fusa con 3 per creare un operatore super potente e cazzuto in grado di funzionare anche nella cantina di San Ibarra da Cali.
L'azienda si trova in via dei Rododendri 15, Abano Terme Bagni fraz. Montocucchio di Castello, citofonare Santuzzo.

[modifica] Storia

Wind Telecomunicazioni nasce alla fine del 1700 quando un vecchio pastore usava due bicchieri collegati a un filo per comunicare da stanza a stanza della sua casa. In questo periodo la Vodafone aveva già il GPRS, mentre il pastore lamentava le continue cadute di linea tra i due bicchieri.

Nel 1789, la regina Maria Antonietta seppe in ritardo della rivoluzione francese perché la scheda Wind del suo "cellulare" I-Mode appena sviluppato (andato in pensione qualche anno fa) non prendeva.

Negli anni '30 del 1900 il Fuhrer decise di attivare la Wind 10 per chiamare il suo amico Benito a 10 centesimi al minuto. Churchill propose però l'abbattimento dei costi di ricarica in Europa e così Hitler, appena ricevuto il messaggio della rimodulazione a Wind 12 mosse guerra contro mezza Europa. Unico suo complice? Mussolini, con cui attivò il Noi2 (quello ancora a 400 minuti).

Nel 2002 acquisisce l'operatore di telefonia fissa e AiDSL Infostrada, che precedentemente si occupava di vendita all'ingrosso di ortaggi.

Tra le sue azioni indegne, spicca quella di aver rovinato il trio Aldo, Giovanni e Giacomo, rendendoli tre froci che si picchiano ogni 3 secondi (credendo di far ridere, fra l'altro).
Dopo aver affossato la carriera del trio, nel 2013 vengono sostituiti da Giorgio Panariello, simpatico quanto lo stimato collega Bruce "non prende" Willis e da Rosario Fiorello, la cui comicità è quasi accettabile, almeno finché non gli viene affiancato Barack Obama.

Ultimamente Wind sta avendo un grande successo commerciale, per questo sta subdolamente alzando tutte le tariffe, ma gli utenti credono ancora di risparmiare.

Nel 2016, l'amministratore delegato di Wind, San Ibarra da Cali, dopo avere rivisto Dragon Ball Z grazie alla nuovissima connessione in fibra Infostrada (quella con talmente tanta fibra che stimola la regolarità intestinale), sviluppa una passione per le fusioni.
Dopo avere tentato di avviare senza successo una fusione nucleare nella cantina di casa sua, decide di puntare più in basso, fondendo Wind con 3.
Il nuovo operatore Wind Tre è operativo sul mercato dal 31 dicembre 2016, con l'obiettivo di investire settordici miliardi di € per potenziare la copertura a Sbraguzzolo Ceppino, dato che la rete non era abbastanza potente per sostenere le famose sagre di paese, come il festival dei Ciammaruchigli (sponsorizzato da Vodafone tra l'altro).

[modifica] Copertura

La copertura della rete Wind GSM è proporzionale alla quantità di capelli NON impiantati sulla testa del simpatico nanetto (anti)democratico. Nonostante la partenza particolarmente sfigata (con l'utilizzo di frequenze a 1800 MHz, che hanno una capacità di penetrazione inferiore a quella di un novantenne), Wind ha da qualche anno ottenuto nuove frequenze molto più potenti, che penetrano in ogni buco (in modo analogo a quanto fa il presidente nano). Nonostante i grandissimi miglioramenti, i bimbiminkia del nord ed i padani leghisti sono ancora convinti che Wind sia da extracomunitari, per questo continuano ad investire i loro patrimoni per onerose ricariche Vodafone. Leggende metropolitane parlano di una rete UMTS, che sembra si sia espansa molto ultimamente, grazie ad investimenti di diversi miliardi, che Sawiris ha probabilmente ottenuto vendendo la piramide di Cheope.

Aziende telefoniche made in italy
Compagnie telefoniche: Vodafone - TIM - Telecom - Amplifon

Compagnie schifezzuole: Wind - Tele2 - 3

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