Wicca
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No guarda tu non capisci, perché io cioè sono più wiccan di te perché, cioè, ho una tradizione famigliare, tipo, mia nonna era wiccan 
La Wicca è una religione pseudo-pagana inventata dalla Microsoft. Attira come mosche sulla merda disadattati sociali, tossici, cannaroli, nerd, cicciobombe, hippy, lesbiche, racchie-femministe, froci, sessantottardi, adolescenti ribelli, minorati mentali, e altri rifiuti della società che si credono "alternativi" e "progressisti" (ignorando che gli anni Sessanta sono finiti da un pezzo).
Si credono gli unici veri rappresentanti del Paganesimo e pretendono che questo possa essere solo psico-New Age-lesbo-zoofilo-friendly, pertanto diventano isterici alla sola idea dell'esistenza dei pagani tradizionalisti. Obiettivo dei wiccani è infatti impiastricciare tutte le pagine di Facebook di cuoricini e liberare il mondo da piaghe sociali come l'inquinamento, i Family Day, la birra analcolica, i carnivori (danno da mangiare vegetali ai gatti), i proibizionisti.
Molti wiccan si nutrono di verdure e altre cose da vegetariani, ma quelli che decidono che anche le piante soffrono, tirano avanti a flebo, brodo di sassi e pastelli a cera (assolutamente non di pennarelli, perché sono di plastica, che fa sicuramente schifo perché l'hanno inventata i cristiani).
Per quanto riguarda le preferenze musicali, il wiccan ascolta principalmente due generi di musica: la New Age/Celtica e il Metal. A differenza di quello che succede nella vita normale i due gruppi non si scontrano mai, questo grazie alle candele al sandalo e ai fiori di bach che inibiscono le loro capacità cognitive.
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[modifica] Wiccani bimbiminkia / wiccominkia / wiccolesi
I wiccani bimbiminkia o wiccominkia o wiccolesi sono una peculiare categoria di wiccani contraddistinta dal quoziente intellettivo particolarmente basso.
L'età media dei wiccani bimbiminkia è di 13-15 anni, anche se ne esistono molti 30-40enni. Si convertono alla Wicca perché cerebrolesi o talmente brutti (solitamente sono nerd e ciccione). Amano gli anglismi come "wiccan", molto meglio se storpiato in "wikkan" o "wYkKaN".
Caratteristiche distintive dei Wykkans bimbiminkia:
- Sono arciconvinti che la Wicca sia una religione antica di settordicimila anni e che sia l'unica religione pagana possibile ed esistente.
- Comprano i loro strumenti al supermercato, e devono ancora spiegarmi come facciano.
- Non sanno utilizzare correttamente gli accenti, partorendo obbrobri come "e', andro', piu', bibbidibobbidibu'". [Comma: si suppone che lo facciano per fingere di avere una tastiera inglese, cosa che supporterebbe la balla "sono in Inghilterra alla Witchfest" quando in realtà sono a casa loro a Vergate sul Membro, chiusi nello scantinato per tutto il weekend]
- Non hanno mai fatto conoscenza con un congiuntivo.
- Spaziano rigorosamente tra un segno di punteggiatura e la parola precedente: "Oddea , ma questa voce fa Proprio Schifo ! Era proprio da Dire !"
- Non sanno che i puntini di sospensione sono TRE: "............mmmmmmmmmm.... vivaladdea benedizioni !!!!! )O("
- I wiccolesi non guardano la televisione. Ci vivono. Forti dosi di Buffy, Streghe, Twilight e altre cagate commerciali che lobotomizzino il loro cervello.
- Concludono sempre i propri messaggi con benedizioni puerili, ad esempio: "Che il divino illumini il tuo cammino ! ! ! ! ! ! ! ! )O(", oppure, "Intense benedizioni ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! )O("
[modifica] Rituali
Iniziazione: è il rito più commovente di tutta la wicca ed è stato ripreso da Ciao Darwin. L'iniziato viene legato e bendato e saltando su un piede deve entrare nel Cerchio senza andare a sbattere contro la gente o inciampare in una candela (ci sono sempre delle candele per terra, apposta per vedere chi riesce a dare fuoco alla propria veste cerimoniale).
Festeggiamento generico: le specifiche di questo rituale non possono essere mandate on-line in fascia protetta.
Svago del sabato sera: si prende Nicholas Cage, lo si mette in un gigantesco fantoccio di paglia e gli si dà fuoco. Il fuoco può essere usato per arrostire Marshmallows, già che c'è.
[modifica] Dogmi
La Wicca è piena di dogmi. Di seguito alcuni dei più salienti:
- È peccato viscerale non fare sesso prima di aver compiuto i 50 anni.
- Non devi fracassare i maroni agli altri wiccan con i tuoi dubbi teologici perché non glie ne frega un cazzo a nessuno.
- È obbligatorio seguire il Ramadan wiccano, durante il quale è vietato evacuare bisogni corporali dall'1.00 di mattina alle 0.00 del giorno seguente.
- Tutto quello che mandi nel mondo ti tornerà indietro 3,14 volte. Tutto tranne i soldi delle tasse.
- Visto che tutti dicono che le streghe non esistono, tecnicamente puoi anche non pagarle, le tasse.
[modifica] Sacrifici umani
Tutte le notti di luna piena gli wiccani compiono sacrifici umani. I favoriti dagli dei Wikkani sono i Truzzi, ma visto che uccidere un truzzo non è facile, dato che è privo di pulsazioni vitali provenienti dal cervello, si accontentano degli Emo, più facili da prendere (anche se è difficile ucciderli prima che si ammazzino). Dei metallari non se ne parla neanche, dato che sono esseri così crudeli che se li sacrifichi, muori tu.
[modifica] Orgie
I wiccani celebrano rituali di tipo orgiastico ogni notte in cui è visibile la Luna (praticamente tutte fuorché quando la Luna è nuova).
[modifica] Feste wiccan
Le feste wiccan sono scomodissime da festeggiare perché spesso coincidono con festività cristiane. Comunque esse sono:
- Samhain: consiste nell'onorare i morti tracciando un Cerchio in salotto, mettendo su un film dell'orrore e abbuffandosi di pop-corn (consacrati).
- Beltane: non è Beltane senza alcolici, festeggiamenti e Nicholas Cage (vedi sopra).
- Diocan: Con un martellone di ferro rubato alla mitologia nordica, ci si pesta vicendevolmente gli alluci fino a che l'unghia non scompare inghiottita dalla massa informe della carne. Tipica la preghiera da recitare nell'arco del rito: "DIOCAN!"
- Hakan Unsal: Noto calciatore turco. Giocava nel Galatasaray.
- Hakan Sukur: Centravanti prolifico (micidiale nei colpi di testa), dal fisico potente e slanciato.
- Il tuo compleanno: Tutti in pizzeria. Ma è chiaro che offri tu.
[modifica] Wiccani Famosi
[modifica] Il libro delle ombre
Ogni sedicente strega ha un suo proprio libro delle ombre. In esso vi ci annota il suo cammino di strega. Ecco i passi fondamentali che ogni strega deve seguire:
- trovare una scopa
- trovare una spada
- trovare qualcuno su cui usare le suddette cose
- bullarsi di quello che sai fare anche se non sai fare niente perché hai deciso ieri di diventare wikkina leggendo un noto fumetto per ragazzine
- scrivere libri in cui riversare la tua esperienza e inventiva, e cercare qualcuno che se li compri.
[modifica] Voci correlate
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