Warhammer 40.000: Space Marine

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Emperor.jpg
L'Imperatore dell'Umanità in persona approva questo articolo.

Perciò permetterà all'autore di questo articolo di continuare a vivere nel suo Imperium, preservandolo dalle minacce aliene, eretiche e mutanti.

Space marine toilet.jpg
Quote rosso1.png Ma perché lo sto facendo? Quote rosso2.png

~ Giocatore qualunque che non comprende perché il personaggio deve combattere una guerra inutile, per salvare un pianeta privo di civiltà
Quote rosso1.png Per l'Imperatore! Quote rosso2.png

~ Chiunque nel gioco, in qualunque momento
Quote rosso1.png Per l'Imperatore! Quote rosso2.png

~ Space Marine del Caos mentre sta cagando
Quote rosso1.png Ma perché la fine di tutti i capitoli termina con loro tre che fuggono da un'esplosione? Quote rosso2.png

~ Giocatore che fa un'acuta osservazione
Quote rosso1.png Non conosceremo la paura! Quote rosso2.png

~ Space Marine con le emorroidi che sta per entrare in bagno
Quote rosso1.png Il Codex sconsiglia\Il Codex dice... Quote rosso2.png

~ Leandros che deve rompere le palle ogni 30 secondi
Quote rosso1.png SPACE MARINE!!!!! Quote rosso2.png

~ Il SuperCapo Orko, mentre sta per dire per l'ennesima volta qualcosa di violento e raccapricciante, manco morisse se non lo facesse
Quote rosso1.png Ancora, sparami ancora!!! Quote rosso2.png

~ Orko qualunque evidentemente un po' masochista
Quote rosso1.png Per la gloria del Caos!!! Quote rosso2.png

~ Qualunque Space Marine del Caos ogni tre petosecondi
Space marine toilet.jpg

Non conosceremo la paura!

Quote rosso1.png Questa trama è priva di alcun senso! Quote rosso2.png

~ Giocatore qualunque che sta giocando, specie quando i demoni del Caos appaiono dal nulla senza nessuna ragione valida
Quote rosso1.png La tua resistenza al mio tocco è notevole. Quote rosso2.png

~ Nemeroth ogni mezzo secondo a Titus, fortunatamente non si incontrano spesso
Quote rosso1.png Ricerca...Sperimentazione... Quote rosso2.png

~ Drogan che deve inserire in tutte le frasi da lui pronunciate queste due parole almeno sette volte, altrimenti non si sentirebbe intelligente e avrebbe una crisi di identità

Space Marine 2011 è un gioco da tavolo ambientato in un mondo futuristico che, ironicamente, è abitato da Bestioni trogloditi noti come Space Marine, che vengono inviati su un pianeta dove squarceranno e disarcioneranno qualunque cosa non sia inchiodata! Vengono inviati, come pretesto, in missione umanitaria per riconquistare un pianeta in mano agli Orki, in realtà gli Space Marine sono dei sadici, e sono su quel pianeta solo per trucidare brutalmente qualunque cosa respiri, per divertimento!

[modifica] Trama

Stop hand.png
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Tutto comincia quando i tre Gorilla palestrati di nome Leandros, Sidorus e Titus, che si lanciano all'attacco con i loro jetpack per atterrare su Graia, ma il loro comandante (Titus), atterra per sbaglio su una nave degli Orki ed è lì che incontra per la prima volta il loro Kapo, a questo punto Titus, decide di distruggere la nave senza motivo, la nave si schianta al suolo e tutti muoiono tranne lui (Dio solo sa come è possibile!). Dopo aver radunato il suo gruppo di primitivi, i tre bestioni cominciano a combattere con gli Orki, poi si recano alla base militare di una certa Tenente Mira, dove tutti i soldati stanno seduti comodi a non fare un cazzo (mentre gli Space Marine sono in 3 a farsi il mazzo combattendo con mille Orki) e il loro Tenente che è brava solo a fare la vittima ogni 5 secondi.

Bossi Che Guevara.jpg

Ecco il Kapo Orko supremo in una delle sue più recenti apparizioni.

A questo punto vanno a distruggere un cannone gigante che disintegrerebbe il pianeta intero, mentre gli altri soldati fanno la siesta, mettono degli esplosivi C4 e scappano, e non si sa nemmeno come sopravvivono alla detonazione (o sono degli scarafaggi o sono un'incarnazione di Budda, perché non è possibile che non muoiano mai!). Successivamente vanno a distruggere un'ariete medievale[1], lo fanno esplodere ancora, e di nuovo sopravvivono!

Finalmente la smettono di distruggere cose, perché scoprono che esiste un'arma in grado di massacrare tutti gli Orki contemporaneamente detta Flagello Psionico[2].
Questa arma è stata creata da un Inquisitore di nome Drogan[3], che si trova bloccato in una fabbrica di cucchiai detto Manufactorum, invasa anch'essa dagli Orki[4], quindi i gorilla recuperano la sorgente energetica, attivano l'arma e, da questo momento in poi la trama cade letteralmente nell'oblio! Infatti si scopre che il Flagello è solo una specie di varco spazio-temporale che fa uscire dei Demoni del Caos!? Poi il corpo di Drogan si fonde con quello di Nemeroth e Drogan muore?! E poi il Kapo Orko combatte con Nemeroth (non si capisce bene perché), cadono da un dirupo e sono ancora vivi tutti e due!?

A questo punto i trogloditi vanno a distruggere[5] la Cuspide orbitale per fermare l'invasione, grazie a un cannone laser superpotente, ma poi Nemeroth uccide Sidorus, e Titus quindi decide di vendicarlo, si reca alla cuspide orbitale di prima[6], dove affronterà Nemeroth in un combattimento finale, i due cadono nel vuoto e Titus sopravvive alla caduta di 3000 metri (ANCORA!!!!), e qui la storia finisce.

[modifica] Personaggi

Imperatore

Non si capisce bene chi sia in realtà, forse si tratta di una versione futuristica di Gesù Cristo, perché tutti lo osannino ogni cinque secondi non è chiaro. Questo suddetto Cristo è talmente Santo che manda tre sputi di soldato a combattere una guerra inutile su un pianeta oramai privo di qualsiasi parvenza di civiltà, e mentre tutti gli altri rischiano la vita combattendo contro delle brutte copie di Hulk, tutti gli Space Marine sostengono che in qualche modo l'Imperatore li protegga, sebbene l'Imperatore stesso sia nella sua superba villa spaziale bello comodo, a fumarsi un sigaro e bere Martini, mentre guarda compiaciuto gli Space Marine che vengono pestati a sangue dagli Orki. In poche parole è un santo, è un saggio comandate, e non usa affatto i suoi soldati come se fossero delle inutili merde buone solo a morire!

Marinewtfantitrendy.jpg

Ecco uno Space marine versione tamarra.

Nemeroth

È il condottiero supremo delle cosiddette Forze del Caos (quelle che spuntano dal nulla senza rigor di logica), incaricato di conquistare l'intero universo senza un motivo valido. Beh... diciamo semplicemente che gli Space Marine del Caos non sono fan della ragione, così facciamo prima. La sua mossa segreta è un raggio paralizzante che lui chiama "tocco" sebbene in realtà quando lo esegue non tocca nessuno e non lo sfiora manco, e deve sempre rompere le palle perché nota che Titus è resistente all'effetto paralizzante, ripetendo sempre ogni santa volta le solite due frasi: "La tua resistenza al mio tocco è notevole.", e "Stai per unirti a noi... fratello?", persino una volta che è morto, Nemeroth continua a dire le stesse due stronzate[7], inoltre non sopporta l'Imperatore ed è dunque il personaggio più normale del videogioco.

Leandros

È il classico novellino dell'esercito che, almeno una volta, sarà stato sodomizzato dai suoi compagni di guerra. È inoltre il classico esempio di chi non si vorrebbe mai portare con se in una qualunque avventura, dal momento che ogni cinque secondi deve contestare una qualunque decisione di Titus, anche se perfettamente logica e ben pianificata, ma lui deve rompere le palle lo stesso, nominando sempre un libro di regole detto Codex (una specie di Vangelo). È inoltre il compagno più inutile del trio, infatti mentre gli altri due (Titus e Sidorus) sono nel bel mezzo della battaglia ad affrontare orde di Orki, Leandros è seduto in un'angolino a fare il Padre Nostro davanti al Codex almeno per un quarto d'ora, poi si dà una mossa anche lui e si unisce al gruppo. Infine pare che sia il più sadico del gruppo, perché all'inizio del gioco (in una clip) si vede chiaramente che, mentre combatte, dopo aver maciullato le gambe dell'Orko con i proiettili gli spara un colpo in testa, poi gliene spara altri 350 nonostante fosse morto da un pezzo[8]. ;Drogan È uno dei personaggi più realizzati alla cazzo approfonditi nel carattere e nella storia del gioco. Qualunque cosa faccia questo personaggio, dalla sua prima comparsa fino alla morte è priva di alcun senso Tutto inizia infatti con lui che avverte gli Space Marine di salvarlo perché è sotto attacco, per poi scoprire che non è successo nulla, poi incarica Titus di recuperare una sorgente energetica che sapeva già l'avrebbe potuto uccidere. Dopodiché si recano nel suo laboratorio, che è da tutt'altra parte[9], dove Drogan ha costruito torrette robotiche che (intelligentemente) sono programmate per ucciderlo (questo ci dà lo stampo del suo quoziente intellettivo), e l'unico modo di disattivarle è distruggerle. Come se non bastasse si scopre che lui era già morto[10] nonostante mangiasse, parlasse, dormisse, camminasse e ascoltasse il canto degli uccellini, e che i Demoni del Caos lo stavano controllando mentalmente[11].

Space Marine

La loro incredibile capacità di non morire mai fa pensare che siano un'incarnazione di Dio e, come abbiamo già detto, il loro unico interesse e scopo dell'esistenza è distruggere qualunque cosa, concreta o astratta. Ecco quà una lista di cose che i tre trogloditi hanno distrutto in tanti anni di carriera militare:

  • l'intelligenza dei concorrenti del Grande Fratello;
  • Le Torri Gemelle;
  • L'11 Settembre (riescono a distruggere pure i giorni del calendario!);
  • Il loro buon senso (perché distruggono una nave aliena su cui loro sono imbarcati, col rischio di schiattare);
  • Il loro autocontrollo (perché di fatto sono delle bestie);
  • La loro sessualità (perché su Graia si vede una sola donna, se dovessero farci un film si intitolerebbe "il pianeta delle salsicce").

Un capitolo di Space Marine una volta ha distrutto persino le loro stesse armi, dopodiché gli Orki li hanno fatti letteralmente a pezzi e da quel momento gli Space Marine hanno imparato a controllarsi (si fa per dire).

Kapo Orko e seguito

Sono gli invasori del pianeta Graia incaricati di uccidere e stuprare tutte le donne presenti sul pianeta, e non risparmieranno nemmeno chi somiglia vagamente a una donna (trans, scozzesi con il kilt, Waylon Smithers), facendo diventare l'intero pianeta completamente gay. Per qualche motivo i produttori del gioco erano convinti che mettere la k al posto della c rendesse più figo la persona\cosa\animale di cui si parla. Il loro Kapo è una specie di incrocio tra Platinette e Hulk ed è il più troglodita tra tutti i personaggi del gioco, e anche lui è un violento di proporzioni bibliche che non riesce a stare 5 minuti senza distruggere qualcosa. È talmente difficile fare la distinzione tra uno Space Marine e un Orko che i produttori del gioco hanno dovuto creare delle targhette coi nomi, per ovviare il problema. Spesso infatti gli Space Marine si sparano tra di loro perché si confondono con il nemico, tavolta fanno stragi di interi capitoli senza manco accorgersene (anche perché l'intelligenza non è una delle loro migliori virtù).

[modifica] Armi

Gli Space Marine hanno a disposizione un vasto arsenale di armi a corpo a corpo e a distanza, molti di esse farebbero arrossire la censura, ecco qua la lista delle armi più stupide:

Cucchiaio da cucina.jpg

Il pugnale da combattimento del gioco.

  • Pugnale da combattimento\coltellino da burro: serve principalmente per spalmare la marmellata sui toast, ma non si consiglia di usarla contro un Orko perché incapace di tagliare il burro fuso;
  • Spada a catena\Spada a catena del Caos: una spada-motosega ideata dai creatori di Warhammer 40.000, Dio solo sa cosa si sono fumati per farsi venire un'idea del genere;
  • Martello del tuono\Mazza demoniaca: un'arma talmente schifosa da tenersi l'anima coi denti, questa mazza è talmente ingombrante e pesante da non riuscire nemmeno ad essere sollevata da terra, a differenza della "mazza" dello Space Marine che è piccola e si solleva benissimo da terra;
  • Pistola requiem: un'arma giocattolo che si vince al Luna Park e che spara pallini, difficilmente ucciderà mai qualcuno;
  • Requiem Cacciatore\Occhio di demone: serve a sparare a grandi distanze, solo che invece di sparare proiettili spara stelle filanti, ma a differenza della pistola Requiem uccide, infatti prima o poi i nemici muoiono... di vecchiaia;
  • Pistola al plasma: può sparare colpi rapidi che non fanno altro che il solletico agli Orki, oppure un colpo caricato che spinge gli avversari lontano, tuttavia io non conosco molta gente che è morta per uno spintone;
  • Fucile termico: un potente fucile che spara cariche termiche sui nemici, gli avversari tuttavia devono avvicinarsi molto perché la gittata dell'arma fa venire le emorroidi, e loro non sono così stupidi;
  • Requiem pesante: un super-mitra che spara proiettili che colpiscono i nemici alla velocità della luce, purtroppo tutti i proiettili sono a salve e quindi l'unico modo per uccidere l'Orko è dargli una tecca sulla testa con il mitra e sperare che abbia un trauma celebrale.

[modifica] I nemici del gioco

Durante l'avventura i protagonisti incontreranno moltissimi nemici da abbattere e l'unico modo per sconfiggerli è conoscerli a fondo; studiandoli negli atteggiamenti e comportamenti dovranno scoprire il loro tallone d'Achille, o non avranno scampo.

Rana Francese.jpg

Orko pronto alla lotta.

  • Karakolle: sono probabilmente i nemici più checche e gay del gioco, infatti basta darli uno spintone o pestare con i piedi per terra che muoiono all'istante;
  • Ragazzi Orki: sono talmente stupidi da attaccare con delle accette e clave, manco fossero dei cavernicoli[12];
  • Squag: sono i musulmani camicalze del momento, sono degli esserini imbottiti di esplosivi che corrono dietro i nemici e si fanno saltare in aria, ammazzando più Orki che Space Marine. Anche perché di fatto loro sono solo in tre, mentre di Orki c'è ne sono milioni;
  • Kapi: impugnano potenti martelli che fanno cagare addosso gli Space Marine dalla fifa, tuttavia quando colpiscono hanno la precisione di un ubriaco al volante, e quindi non sono pericolosi;
  • Space Marine del Caos: utilizzano all'incirca le stesse armi del cazzo degli Space Marine normali e indossano anche loro armature di cartone bagnato, è talmente facile ucciderli da far morire dalle risate;
  • Mago Orko\Mago del Caos: sono in grado di generare in continuazione nemici a palate e l'unico modo di fermarli è farli fuori, inutile dire che è incredibilmente semplice!
  • Demoni del Caos: sono esattamente come i Ragazzi Orki, solo che sono più grossi e comunisti.

[modifica] Modalità multiplayer

Una volta completato il gioco si sblocca questa modalità online che permette di raddoppiare l'esperienza spiacevole di gioco.
In modalità online si possono scegliere tre classi di Space Marine:

  • Devastatori\Distruttori: sono specializzati nel combattimento a nessuna distanza (né ravvicinata né lontana, in pratica non fanno una minchia), utilizzando mitra che non colpiscono i nemici manco per sbaglio, e possono entrare in modalità Potenza per ottenere maggior fuoco, ma non possono muoversi, il che vuol dire solo che moriranno più velocemente.
  • Assaltatori\Predatori: utilizzano zaini a razzo, questo gli permette di cadere nei precipizi e morire prima ancora di aver cominciato a giocare. Sono equipaggiati con potenti armi da mischia come... scusate, non mi viene in mente il nome di un'arma corpo a corpo utile!
  • Tattici\Buoni a nulla: hanno il più vasto arsenale di armi e la loro specialità è attaccare con armi a distanza come la pistola solleticante o attaccare in corpo a corpo con il coltellino da burro.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Ma il gioco non si chiama Warhammer 40.000?
  2. ^ In pratica fanno esplodere qualcosa ogni 5 secondi a meno che non trovino qualcosa che serva per uccidere\distruggere qualcos'altro!
  3. ^ Dal nome vagamente ambiguo...
  4. ^ In pratica questi orki sono ovunque, sbucano persino fuori dalla tazza del gabinetto.
  5. ^ Una novità assoluta!
  6. ^ Che vorrei ricordare che era stata appena distrutta, quindi come cazzo fa ad andarci?
  7. ^ Perché è perfettamente normale che i morti in caduta libera nel vuoto parlino.
  8. ^ Teoricamente già dopo tre colpi alla testa chiunque è già morto, che sia umano, alieno o Montgomery Burns
  9. ^ Il motivo non si sa
  10. ^ COSA?!
  11. ^ Sebbene fino a cinque minuti prima non esistevano nemmeno
  12. ^ Manco fossero Space Marine!

Strumenti personali
wikia