Warcraft

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Thrall, un orco, nonché uno dei protagonisti. Notare gli occhi iniettati di sangue e la trucida espressione sul volto, in grado di terrorizare persino il più impavido degli avversari.

“Asd omfg noob.”

- Un videogiocatore durante una dettagliata analisi della partita appena persa.

Warcraft è una soap opera videoludica creata da un gruppo di eschimesi psicopatici (Blizzard), che ogni 2000-3000 anni si divertono a fare qualche patch cambiando il colore degli alberi o la quantità di acqua presente nella mappa.

[modifica] Storia

La trama narra di un gruppo di qualsivoglia creature fantasy che hanno scoperto di non possedere nessun organo genitale. Resisi conto di non poter scopare, capiscono che l'unico modo che hanno per godere è istaurare una mega guerra che distrugga tutto ciò che viva, o faccia finta di farlo, senza alcuna motivazione plausibile e quindi iniziano sanguinose guerre che vengono sempre vinte dai non-morti.

Tuttavia, all'insaputata di tutti, esistono un gruppo di creature che hanno la possibilità di scopare: gli eroi.

Gli unici che conoscono questa sconcertante verità sono i demoni della legione infuocata che cercano di farlo capire ai viventi con scarsi risultati.

[modifica] Razze

Umani: per modo di dire, gli piace chiudersi in base con 200 torri e aspettare che il nemico si faccia avanti per poi mangiare i resti dei cadaveri.
Elfi della Notte: Quasi tutte femmine, non potendo scopare, sono quelle più pericolose e vanno sempre dietro a un eroe chiamato " rocco " .
Nani: Credono di essere stati creati da un titano, ma naturalmente, sappiamo tutti che c'è un altro nano dietro la loro creazione...
Gnomi: abili costruttori di diversi gadget quali i famosissimi spompinatori, si guadagnano da vivere vendendo le loro creazioni ai sexy-shop.
Goblin: Shinji Ikari si è nascosto tra loro per sfuggire alla dominazione sessuale dei personaggi femminili di Neon Genesis Evangelion ma essi lo hanno scoperto e lo hanno riconsegnato alle sue proprietarie con la disperazione di lui e il menefreghismo di tutti.
Non Morti: sotto la guida di Ner'zul in arte Bill Gates, sono la razza più forte del gioco, visto che sono già morti e non possono scopare si allenano tutti i giorni nella lotta e arano tutti a forza di coil e nova.
Orchi: Gente incazzata e disintossicata dal giro della cocaina demoniaca.
Troll: Se c'è qualcuno che spaccia ci deve essere anche chi consuma, così sono nati i troll che fanno fiorire le vendite di stupefacenti
Draenei: fusione tra fighetti e nerd, si fanno grandi per i loro smisurati poteri a base di conoscenza ottenuta al di fuori delle squole italiane.
Demoni: Spacciatori di cocaina demoniaca e metallari che vogliono distruggere ogni mondo esistente o, in alternativa, Avril Lavigne.
Naga: elfi della notte finiti male dopo aver tirato di coca
Elfi del sangue: sono i picciotti della mafia demoniaca che ammazzano chiunque consuma coca e non paga
Murloc: esseri sfigati a forma di pesce che vivono sulla terra, il loro scopo farsi ammazzare dal primo che passa

[modifica] Gli Eroi

Gli eroi sono creature più potenti delle altre. Infatti possono salire di livello e possiedono abilità speciali. Ecco l'elenco degli eroi divisi per razza.

Umani:

Paladino: è un eroe creato apposta dalla Blizzy per far incazzare chi ci gioca contro. Infatti, propio quando avrà 12 di vita e basta la freccia di una arciera per ucciderlo, attiverà lo Scudodivinodelcazzo™ e si salverà, mentre compariranno dal nulla diciasedici Cavalieri Alati che ti faranno il culo.
Re della Montagna: il sessuomane del gruppo. Già la frase che dice quando viene creato ("Bene chi ne vuole un po!?") fa capire tutto. Comunque anche questo rompe le palle in modo assurdo in quanto può lanciare il suo pene a mo' di boomerang stunnando il bersaglio (al 90% delle volte il tuo eroe) e, al livello 6, usare una magia che aumenta le sue dimensioni (in tutti i sensi).
Arcimago: il nerd del gruppo. Passa la vita ad apprendere nuovi incantesimi, ma l'unico essere con cui limona è l'Elementale d'Acqua che evoca. Al livello 6 è capace di teletraspostarsi nel bagno delle donne, ma spesso sbaglia e capita nel bagno di Platinette, con conseguente morte istantanea.
Mago del Sangue (eroe nuovo di Tft): ha una dipendenza da cocaina magica. Ne è talmente dipendente che possiede una magia per succhiarla dalle tasche del nemico. Al livello 6 evoca un essere uber-rompipalle che continua a rivivere anche dopo che l'hai ucciso 1223 volte.

Orchi:

Mastro d'Arme: questo eroe è ancora più rompipalle del Paladino. Infatto grazie all'abilità "Erba Ganja" riesce a diventare invisibile e velocissimo per un buon periedo di tempo, e cosi tutti i lamer di Warcraft III hanno inventato la strategia di mandartelo in base e di ucciderti tutti i lavoratori, con conseguente incazzatura.
Capo Tauren: questo toro enorme riesce ad aumentare la velocità degli alleati vicini con la minaccia di metterglielo in culo se li raggiunge. Rompe le palle dal livello 6 in poi, in quanto può rivivere dopo essere stato ucciso.
Veggente: i lamer di Warcraft te lo mandano in base dopo 1 minuto di gioco con i suoi lupetti sfigati. Dopo che glielo ammazzi, di solito lasciano il gioco. Al livello 6 è il migliore contro i n00b che si towerizzano in base, visto che gli spara un terremoto e gli manda a puttane tutte le loro torri.
Cacciatore delle Ombre (eroe nuovo di Tft): è un troll rockettaro (infatti sovente dice "rock'n'troll, amico!"). È capace di evocare dei serpentini che hanno 12-14 di danno ma quando c'è ne sono 4 o 5 in campo iniziano a rompere. È l'eroe meno sfigato degli Orchi.

Elfi della Notte:

Cacciatore di Demoni:

L'eroe più imba del gioco, secondo una leggenda sembra che una volta, in una partita in cui giocava da solo contro 4 avversari, sia morto. Fortunatamente pochi giorni dopo la Blizzard ha rilasciato una patch che corregeva questo schifoso bug. Se la Blizzy avesse messo solo questo eroe agli elfi ella notte, non sarebbe cambiato nulla. Infatti il 99,99% di quelli che usano gli elfi usano questo eroe. Rompe abbastanza, specie contro i maghi perché ha una abilità con la quale, succhiandogli l'organo genitale, gli succhia via una buona quantità di mana e di vita. Inoltre costui è un emo, in quanto non esista a bruciarsi la pelle. Dal livello 6 in poi diventa un allupato demoniaco.

Custode del Bosco: attivista di Greenpeace, possiede le più vaste coltivazioni di cocaina di Azerot e per questo ci tiene che la natura venga rispettata. Evoca degli essere fatti di Erba Ganja che combattono per un po' per poi venire fumati dall'eroe stesso. Dal livello 6 in poi riesce a trasmettere la roba anche agli alleati vicini, dandogli un bonus di rigenerazione alla salute.
Sacerdotessa della Luna: è una troietta a cavallo della sua tigre. Non la usa quasi nessuno sul campo di battaglia (preferiscono usarla a letto) ed è talmente arrapata che riesce a incendiare le freccie che lancia semplicemente affiancandole al culo. Il suo idolo è Melita.
Guardiana (eroe nuovo di Tft) : è una troia anche essa, ma già più utile della puttana descritta qui sopra. È la controparte femminile del Cacciatore di Demoni. Siccome molti uomini le sbavano dietro, ha sviluppato un'abilità che gli consente di teletraspostarsi in un'altra posizione.

Non Morti:

Cavaliere della Morte: è un paladino cattivo (pensate che ieri ha rubato un lecca-lecca a un bambino). Come la sua controparte buona, rompe le palle. Quando stai per ucciderlo, utilizza un'abilità chiamata mammazzonunitaperfottergliipuntivitaahaha™ e si salva. Dal livello 6 evoca un po' di creature invulreabili sfruttando i cadaveri sul cambo di battaglia, che durano per un po' di secondi (di solito il giocatore che la usa ha sfiga ed evoca qualcosa come 5 o 6 peoni).
Signore delle Tenebre: Eroe sfigatissimo, non lo usa quasi nessuno. È utile al massimo (MASSIMO, nhe!) dal livello 6 in poi, quando può evocare un demone di fuoco con un pene-fiammante™. Può anche iniettare morfina in un nemico, addormentandolo. Diciamo che se usato da un pro (e cioè il 2% di quelli che giocano a Warcraft III) può anche essere forte, se lo usa un altro, no.
Lich: eroe che sembra tratto dal film "La Mummia" girato in Antartide, tanto che quando lo chiami ti può dire:«Imhotep!». Rompe le scatole sparando Nove Gelate a motore. Ha il vantaggio che solo uno sfigato te lo manderebbe in base dopo un minuto di gioco, perché per la vità che ha verrebbe ucciso pure dai Miliziani. Questo eroe rulla di brutto, solo gli sfigati perdono usandolo.
Signore della Cripta (eroe nuovo di Tft): questo eroe è uno scarafaggio enorme. Ha una abilità con la qualche è capace di tirare un palo nelle palle (o nella figa, se gioca contro elfi) nei nemici nei dintorni. Al livello 6 evoca degli insettini del cazzo che rompono le palle. Per questo, tutti i fanti nemici hanno anche il Raid come equipaggiamento standard.

Mercenari (puttane da bar):

Signore delle Cripte (non lo scarafaggio): Grande e potente demone che ha servito per millenni la Legione Infuocata e ha distrutto miliardi di mondi, ora è ridotto a vendere corpo e particolari servizi nei baretti. Ulula come un dannato, fa fuoco e fiamme e ha l'arma penetrante, ma il suo potere migliore è una terribile inseminazione artificiale sul bersaglio. Il piccolo, che non può essere abortito, spinge, dopo dolorose doglie, a un parto cesario che ridurrà in pezzi il povero genitore. La creaturina crescerà in poco tempo per diventare un super demone cornuto e destinato a sparire. Ha anche una ragazza, Kim, che non si è resa conto della natura del fidanzato finché lui non glie lo ha rivelato in una puntata di Buongiorno con Jaina essendo ancora convinta che lui lavorasse alle poste.
Signore delle Bestie: Incrocio tra un omaccione verde perennemente incazzato e un gigante con due teste una più cogliona dell'altra, questa puttanella è specializzata in zoofilia di impressionanti livelli. Può infatti chiamare un orso (peccato che al terzo livello impari a sparire), un falcone (che invece al terzo livello inizia a rivelarsi utile), un incrocio tra un cinghiale e un mitra (che sembra sempre essere stato appena stuprato da uno della sua razza) e come gran finale una valanga di dinosauri Kamikaze.
Stagnino Goblin: Esperto nel creare strane macchinette da inserire nei suoi rapporti sessuali, può sparare potenti fuochi d'artificio che più che ferire tengono i nemici impegnati a guardarli, crea una piccola officina di mini/robo/Goblin/kamikaze potenti quanto una secchiata d'acqua. Solo alla fine invece mostra chi è in realta, e cioè un Transformer visto che dalle due gru che ha sulla schiena escono un martellone e i cingoli da carroarmato. Avendo molta fantasia la Blizzard gli ha dato come terzo il potere di potenziare le sue inutili abilità.
Alchimista Goblin: Goblin che monta un ogre stranamente sovraeccitato (sarà perché non fa che dargli la pozione d'amore, chissa?) è il vero maestro dei fratelli Elric, ha poteri come drogare ulteriolmente il suo poderoso amante per provocargli una qualche erezione ogni tanto, può spruzzare dell'acido forte quasi come quello nei limoni, curare i compagni con una speciale sostanza omettendo che essendo verde, fosforescente e radioattiva li ucciderà nel giro di una settimana, e infine fare in una mossa sola le due cose che i suoi pupilli non possono fare per legge, e cioè trasmutare qualcuno in soldi.
Pandaren Brewmaster: È il barista delle bettole dove battono questi eroi, peccato che si scoli metà delle bevande da solo. Uscito direttamente dal Paese della Foglia conosce molte tecinche ninja come la palla di fuoco suprema (che potenzia buttando a malincuore del liquore sui nemici), lo stile di combattimento dell'ubriaco e la moltiplicazione superiore del corpo, che gli permette di dividersi in tre panda ognuno con uno scopo preciso: Terra che serve a prendere le pezze, Fuoco che serve a darle finché i nemici non si accorgono che muore in due colpi, e Tempesta che serve a darsela a gambe quando perdono per poter riformare l'eroe alla fine.
Ranger Oscuro: È la più bastarda di tutte queste puttane. Non solo puzza di morto ma dopo averti ipnotizzato e succhiato via i soldi, ti succhia la linfa vitale, ti imbavaglia e poi ti trasforma in un mucchio d'ossa che userà lei con i suoi prossimi clienti tramite le sue freccie marcie.
Signore delle Fiamme: Povero fiammifero vivente, muore di sete da quando è nato. Essendo molto hot, è desiderato solo da chi vuole provare un ultimo brivido. Usa varie tecniche molto focose, utili a tutte le distanze e di varie durate tra cui spiccano l'inseminazione infuocata che fa partorire alla vittima uno schifo di lava uguale al padre capace di inseminare a sua volta gli altri e un super sbattimento che fa rivoltare anche la terra per quanto è hard.
Strega del Mare Naga: Visto che oltre a essere brutta e acida è piena di fastidiosi serpenti, è desiserata solo da pochi in preda a violenti crisi perverse. Anche le sue magie sono simpatiche come un calcio nei coglioni e, costando tutte e quattro una marea di mana, si finisce per non usarne mai nessuna. Può sparare freccie cariche della sua raggelante simpatia, crea inutili quanto simpatiche trombe d'aria, spara fulmini su chi le mette le corna con altre puttane e può parare gli insulti che ispira negli altri con uno scudo.

[modifica] Protagonisti

Arthas Menethil: Lo stronzone della serie. Era il figlio del Re e aveva praticamente tutto: soldi, cavalli e donne. Rinuncia a tutto questo per diventare il Re dei Lich, un uomo ghiacciolo con i reumatismi e un paio di problemi mentali.

Illidan Stomrage: Povero elfo sfigatello , ha studiato per molti anni magia per diventare come il suo eroe Harry Potter, ha però frequentato per errore la sezione dei demoni. Isolato e preso in giro da tutti andò dal preside, un certo Sargeras, che gli disse di venirgli vicino. Il piccolo Illy si fidò del caro professore, che per punirlo di essere un credulone gli cavò gli occhi e mise al loro posto due fiammiferi verdi. Poi Illy scoprì che la sua gente aveva perso la fonte della magia e glie ne creò subito un'altra, senza sapere che gli elfi si erano fatti un culo per distruggerla perché fungeva da passaggio per i demoni e per punirlo gli diedero l'ergastolo, e contate che Illy era immortale, rimanendo solo a rosicare perché la sua amata si scopava l'odiato fratello. L'amata in questione lo fece poi uscire con l'indulto per avere dei servizi speciali. Salvò poi la foresta ma fu cacciato da tutti perché ora era diventato un demone. Disperato, tornò a scuola dove era diventato preside il vecchio vice, Kil'Jaeden, che gli chise con gentilezza di uccidere il re dei Lich, lasciando una piccola clausula in basso al contratto che diceva che se falliva gli avrebbe mandato dei bambini chiamati "picciotti" a casa. Illy si fece in quattro, fece amicizie in giro con serpenti, elfi e sfigati invisibili, combatté con un certo "boss" demone e gli rubò la famiglia ma non bastò e fu sconfitto da Arthas. Ora resiste agli assalti della terribile razza demoniaca dei Nerd ma ha perso molti dei suoi amichetti che ha raccolto con tanta fatica. È stato anche presidente del Friuli Venezia Giulia.

Jaina Proudmourne: Maga di Hogwords con vari problemi relazionali dai poteri immensi ma che compare si e no tre volte nella serie. Grazie a lei l'intera razza umana si salva dalla Legione Bruciacchiata e si allea con dei nerburoti palestrati e con delle femministe per sconfiggerli.

Uther: Palla di netto coglioncello con eccessi di buonismo. Farà la fine che meritano i buonisti.

Mediv: Un mendicante schizzofrenico che sa tutto quello che sta per accadere al mondo di Azeroth ma si esprime a indovinelli tanto per far tirare qualche bestemmia ai suoi interlocutori. Non si sa cosa gli succede ma a Pochi importa.

Lothar: Famosissimo condottiero del Silver Hand che ammireremo per un petosecondo o due. È l'unico personaggio sconosciuto dai fan della serie.

Mal'ganis: fighetto con tendenze omosessuali che si vanta di avere un alleato fidato come il Signore Oscuro senza sapere di essere un demone; una razza che il Signore Oscuro odia dato che è stato imprigionato dal loro capo. Si può essere più imbecilli?

Kel'thuzad: Nerd con libro sempre in mano per dare la sua aria di sotuttoio. Morirà un paio di volte ma resusciterà sempre grazie alle sue immonde conoscenze.

Re Terenas: il sovrano di Lordaeron e di tutti gli umani. Per non aver dato ascolto a un povero pazzoide scaciato, verrà accoltellato dal figlio.

Thrall: capo degli orchi segue l'idea di un uccello di andare in un altro paese a prendere mazzate.

Malfurion Stormrage: fratello di Illidan con cui ha dei problemi relazionali perché ha preso la ragazza che piaceva al fratello.

Tyrande: sacerdotessa puttanella che sceglie di farsela con lo sfigato di Malfurion.

[modifica] Tecniche di gioco

Normale sessione di gioco; Warcraft é anche noto per le sue straordinarie capacità di fare incazzare la gente e fargli imparare 8 diverse lingue per bestemmiare assuefazione

Gli assidui warcraft-dipendent, anche conosciuto come uber-nerd (che lavorano nelle pause lavoro!) hanno implementato notevoli tecniche di gioco, dette anche lamerate. Ecco le più famose:

citofonare a casa del player che sta vincendo facendo finta di essere la guardia di finanza
Far notare al player non-morto che non è nient'altro che un'ammasso di sangue e mostri, questo causa un degrado della sua autostima
mettere una vera/finta bomba carta dentro i server di battle.net
chiudersi in base con 200 torri e andare a vedere un film (tattica da noob, l'altro ti manda una catapulta e hai perso)
nascondere alberi per la mappa e andare a letto (tattica da lamer)
usare non-morti
Non giocarci è la miglior tattica...evitando incazzi vari ecc..

[modifica] L'espazione : The Frozen Throne

Non si sa ancora cosa mamma blizzard abbia cambiato, alcuni sostengono che abbiano inserito uno strano edificio dove si possono prendere ubriaconi che alitano per la mappa.

Fra le altre novità introdotte vi sono dei curiosi animali detti peoni, nessuno li ha mai visti ma hanno il potere di indurre uno stato di rilassamento (paragonabile a quello post-orgasmo-con-keyra agustina).

[modifica] Dota

La maggior parte dei player erano(e lo sono anche ora) incapaci di muovere più di un eroe, per questo è stato creato " Dota Allstars " una mappa creata da quattro sfigati a cui oggi giocano la maggior parte dei n00b di tft.

Dota è una mappa dove ognugno prende il suo eroe e si fa le seghe per tutta la partita aspettando di sentire " GOOOOODLIKE " e buttarsi dalla finestra per la gioia!