Vitiligine
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Mamma, un dalmata! 
C'è chi si va a fare le lampade per farsi nero e chi prende di proposito la vitiligine per schiarirsi La vitiligine è una malattia della pelle che solitamente prendono solo gli juventini. La vitiligine ti fa tifare Juventus, ti fa lodare Luciano Moggi e tende a fare delle chiazze bianche sulla pelle, che dei tre è il male minore. Si dice che anche i cani della Carica dei 101 ne soffrissero.
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[modifica] Descrizione e diffusione
La vitiligine è un po' bassina, con i capelli scuri e gli occhi neri. Essa è dovuta a una mancanza di rapporti sessuali, di melanina nei punti in cui sbuca, di fede juventina e di un televisore a colori. Si diffonde differentemente da persona a persona: c'è gente che ha i genitali più chiari rispetto al corpo, chi invece solo le mani, chi i denti e chi diventa tutto bianco come il culetto di un bimbo caucasico.
Nonostante l'apparente frustrazione, un soggetto colpito tende sempre a vantarsi del suo handicap, spacciandolo come l'ultimo successo dell'ingegneria dermatologica e tentando inutilmente di convincersi di non essere affatto un fenomeno da baraccone come da inculcato.
Attenzione, però: non bisogna fare confusione con falsi casi di vitiligine, poiché ci si mette davvero poco a equivocare e dunque suicidarsi in preda alla disperazione. Onde evitare questi spiacevoli inconvenienti è bene precisare alcune cose:
- Se i genitali sono più chiari rispetto al corpo non si tratta di vitiligine ma di tre possibili casi:
- Quando ci si stantuffa di più per mancanza di rapporti sessuali e quindi si consuma rapidamente tutto il pigmento della pelle.
- Quando ci si fa il bidet con candeggina concentrata scambiandola per un detergente pubico.
- Quando si riceve un calcio nei suddetti talmente potente da far schizzare fino alla cima dei capelli qualunque fattore cromatico.
- Per quanto riguarda le mani può semplicemente significare che:
- Sono prive di vascolarizzazione da 11 mesi e stanno pure cominciando a emanare afrori cadaverici.
- Le si usa per stantuffare il salame e così si torna al caso precendete.
- Se invece l'intero corpo è chiaro le ipotesi sono:
- Mentre il malato prendeva il sole gli hanno messo un ombrellone in modo da non farlo abbronzare.
- Il malato si è operato come Michael Jackson.
- Il malato è Michael Jackson.
[modifica] Effetti secondari
La vitiligine va presa con cautela perché un uso elevato o basso può causare molti danni al malato e a chi gli sta intorno. Una volta presa la vitiligine, infatti, incomincia un lento ed insesorabile declino del corpo e della mente. Codesta malattia può portare a vedere tutto il mondo in bianco e beige e a compiere pazzie come il moonwalk. Inoltre una sua degenerazione sblocca l'inibizione della libido con conseguente fornicazione perenne e irresistibile voglia di accoppiarsi con qualsiasi cosa si muova, oltre all'intolleranza ai latticini, al sole, alla luna e la metamorfosi in pseudo-vampiri assetati di ginger.
Infine, recenti scoperte hanno dimostrato che i malati di vitiligine subiscono un troncamento della vita media: nessun affetto ha mai raggiunto infatti la soglia dei 110 anni.
[modifica] Specie di vitiliggine
[modifica] Cura
La cura del terribile flagello si avvale di ben pochi rimedi, tutti efficaci quanto un'aspirina contro l'AIDS. Sono per lo più pratiche di consolazione atte a incoraggiare il malato a sorridere alla vita e a pensare che forse si può tirare avanti lo stesso.
Il problema è che la malvagia vitiligine non può essere sconfitta con pratiche terrene. L'unico vero rimedio è la totale desquamazione per mezzo di pelapatate o un trattamento a base di potassa caustica. Ciò provoca la morte del paziente, è vero, ma almeno guarisce...
[modifica] Curiosità
- Per non confondere un albino da un tizio affetto da vitiligine è sufficiente sottoporli entrambi a una lampada per l'abbronzatura: il primo a morire è sempre l'albino, per cui l'altro cadavere appartiene per forza all'affetto da vitiligine.
- L'OMS ha posizionato la vitiligine al 4° posto tra le malattie più inutili del mondo, dietro solo alla sindrome del piede fetido, l'egocentrismo e la panza da birra.
- Tua sorella presenta saltuariamente chiazze di "vitiligine" sul viso...
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