Viking Metal

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Beavis e Butt-head headbanging.gif
Heavy Metal!

Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Quote rosso1.png Diiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooka-nheeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Meglio terrone che Viking Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Ho invaso la Finlandia nell'inverno del '39 appositamente per stanarli. Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Jäästä Syntynyt, Varjojen Virta Quote rosso2.png

~ Moonsorrow su determinazione delle aliquote IRPEF nei comuni finlandesi
Moonsorrow.jpg

I Moonsorrow, celebre gruppo di falegnami in Re minore.

Il Viking Metal, al contrario di quanto generalmente si pensi, non è affatto un genere musicale. Si tratta più di uno stile di vita, votato alla guerra, alla distruzione, al lasciarsi plagiare mentalmente da qualche capellone svervegese, al vagabondaggio tra foreste di abeti e alla rustica osteria dello zio Pino (da alcuni chiamato Odino), mitica divinità del Viking. Questa filosofia musicale è attuabile solo se si è dotati di ascia a doppio taglio. In ogni caso, formare una band viking è molto semplice: basta prendere 4 esaltati norvegesi amanti de death metal e fargli credere di essere reincarnazioni di divinità Asgardiane

[modifica] Le Origini

Questo genere ha origini mitiche: taluni sostengono che Sauron abbia forgiato il primo V-Metaller in sostituzione degli Uruk-hai. Le cronache riportano che al momento di vedere la sua opera finita esso esclamò: Mai avrei pensato di poter creare qualcosa di così raccapricciante! Fonti più concrete testimoniano un primo nucleo di Viking nel Devoniano sotto forma di enormi pesci corrazzati. Ma è con le invasioni sbabbariche che il genere si diffonde in tutta Europa e nel mondo. Inizialmente i gruppi Viking si limitavano a squartare i malcapitati e bruciare villaggi di romani ed ostrogoti, per poi passare ai più succulenti sassoni cristianizzati. I Viking pongono il centro del loro dominio in quella che poi diventerà la Svervegia e continuano ancora oggi le loro incursioni sulle coste europee e siciliane.

[modifica] Come fare Viking

Vichingo.gif

Un terribile esemplare-tipo di Viking. Si noti la ferocia della barba.

[modifica] Lo stile "True" Northern Viking

Quando un tenero ragazzo, in precedenza semplicemente amante delle betulle, viene traviato da perfidi amici metallari al simpatico sound Viking, il genitore deve tenere presente alcuni punti fondamentali:

  1. Vedrà suo figlio crescere a dismisura sia in altezza che in robustezza (meglio non dire "Sei grasso" a un viking, soprattutto se è tuo figlio, lo prenderebbe come un'offesa al suo prestigio...)
  2. Suo figlio per di più verrà colto da un'ondata di anticonformismo sociale conformandosi alla moda dei capelli lunghi con maglietta del gruppo metal preferito - rigorosamente Viking.
  3. Sostituirà la bistecca impanata con carne di renna cruda.
  4. Alla domenica invece che allo stadio andrà a caccia di caribù.
  5. Si doterà prima di spadoni, poi di strumenti musicali.
  6. Dopo le prime 10 o 12 sbronze, l'alcool finirà per non avere più effetto su di lui
  7. Adorerà un Totem a forma di boccale di birra.
  8. Insisterà per spostarsi solo su imbarcazioni vichinghe (drakkar) di origine controllata.
  9. Il figliolo inoltre coltiverà l'improvvisa passione per la storia e cultura vichinga, giurando che gli è innata e negando ogni qualsivoglia forma di condizionamento da quel curioso gruppo che gli piace tanto e gli amici che gli parlano dei gloriosi Vikinghi.
  10. Decanterà la poeticità di canti svervegesi, non perché se li è fatti tradorre, ma perché in svervegese.
  11. Sostituirà la foto di Manuela Arcuri come sfondo del desktop con quella di Quorthon.
  12. Si procurerà del sangue d'orso (o di lupo), dei funghetti allucinogeni e dell'idromele per diventare un berserker.
  13. Inizierà improvvisamente a odiare i cristiani, perché ha letto su Internet in qualche forum Viking che loro fanno la bua e osano non puzzare di birra e renna.
  14. Progetterà un saccheggio in nome di Thor a casa della redazione di Ondarock per vendicare l'onta dei voti troppo bassi dati ai dischi dei Bathory.
  15. "6,5 ai due Nordland?!?!?!? Questa è pazzia, questa è blasfemia, al rogo i mescredenti!!!!!!!!!!!!!!.Per questo completerà per conto suo norland 3, 4 e se ha voglia anche il 5 !!!!!!!"
  16. Lamenterà l'inaccuratezza infamante del documentario di Quark sui vichinghi: non è vero che andavano a razziare, è una mistificazione di Bingo Bongo e dei suoi Cracker di Polandia.
  17. Esprimerà nostalgia verso l'idea di vivere nella Natura e fra le foreste senza tecnologia opprimente, rigorosamente chattando su Internet.
  18. Pianterà un abete bonsai in giardino.
  19. Lo estirperà quando capirà che i veri Viking vanno a vivere loro fra gli abeti grandi e non si lasciano corrompere dalle dannate tecniche dei giappocinesi con i loro alberelli mignon.
  20. Sostituirà i pesci dell'acquario con merluzzi e tonni. L'areatore che fa uscire le bollicine non sarà più dentro una conchiglia di plastica, ma dentro un finto kraken (mostro marino metà piovra molestatrice metà cracker salato).
  21. Il relitto di galeone non è mai esistito, e non osate toccare il drakkar.
  22. Ai mondiali tiferà sempre Svervegia gialloblù.
  23. Scaricherà Medieval Total War solo per poter dire di giocare con i vichinghi.
  24. Manderà lettere di minaccia alla redazione della Disney Italia perché nel numero di PK in cui compare Urk si osa parlare male dei Vikinghi.
  25. Criticherà chi non crede nel Viking perché *loro* hanno subito il lavaggio del cervello dalla società che li circonda, in cui sono nati, cresciuti e in cui sono stati educati.
  26. Inizierà a fermentare birra per conto suo.
  27. Dopo aver letto su Internet che non è necessario (e dopo aver constatato di non saperle fare) riprenderà ad acquistarle, ma solo rigorosamente birre nordiche, quelle del sud sono manipolate dai dannati cristiani e da Romano Prodi.
  28. Criticherà i nazisti perché hanno invaso la Danimarca e la Norvegia, suolo sacro per i veri Viking.
  29. Criticherà ancora di più i nazisti perché Hitler era un fanatico del misticismo e dell'iconografia nordica-germanica-vichinga, e con il suo desiderio di far riemergere nel popolo tedesco le proprie radici culturali è riuscito solo a rendere l'Odinismo estremamente impopolare.
  30. Venderà il vaso Ming in vero similoro fasullo della nonna per finanziarsi il viaggio in Svervegia.
  31. Inizierà a pretendere di essere chiamato con nomi che rispecchiano la sua identità culturale, invece delle imposizioni cristiane come "Antonio" o "Maria" molto meglio uno Midnattens Widunder o un Olaf Pincopallinosson.
  32. Non butterà più fuori la spazzatura perché un vero uomo libero true Viking non si abbassa a ciò.
  33. Fara fermentare litri e litri di idromele in cantina, bevendolo solo da un vero corno, ed esulterà se riesce a produrre dell'idromele frizzante.
  34. Inizierà a costruirsi una cotta di maglia, per potersi esercitare nell'arte della battaglia con i suoi amici, a forgiare/costruire armi (asce, mazze, lance, spade) di legno e/o ferro e a invitare gli amici per organizzare tornei d'armi medioevali.
  35. Tenterà di unirsi a un qualsiasi gruppo di rievocazione vichinga (meglio gli Jomsviking, talmente famosi che... ehm...)

Se questi punti si verificano... iniziate a scappare, prima che vostro figlio abbia edificato un muro di cinta invalicabile nel giardino di casa e vi abbia venduti all'amico come vecchi schiavi macilenti al modico prezzo di 7 sacchi di orzo.

[modifica] Strumentazione Base (ossia obbligatoria)

Il sound del Viking Metal deve richiamare le fitte foreste di pini dell'antica Svervegia. Un'immagine forte... che necessità di una particolare violenza musicale. Quindi, senza dubbio, per fare un Viking come dio... pardon, come Thor comanda...

  • ascia, MAI BIPENNE, ma se preferite di quelle danesi, fornite di un manico lungo millemila chilometri;
  • lancia con manico in quercia e punta lunga non meno di sessanta centmetri;
  • scudo in legno di faggio, ricoperto di pelle di mucca NON trattata e umbone in ferro battuto;
  • spadone con inciso sull'impugnatura lo stemma della band di appartenenza;
  • chitarra Distorta;
  • chitarra Distorta;
  • chitarra Molto più Distorta;
  • basso elettrico (siamo Viking, mica cavernicoli!);
  • batteria, al posto dei piatti utilizzare gli scudi dei nemici abbattuti in battaglia, e al posto dei tamburi i loro teshi, o, in alternativa, ricoprirli con le loro pelli;
  • barile di birra (in numero indefinito);
  • suonatore di bongo;
  • schiavi, in numero variabile;
  • un arrotino e un fabbro;
  • catapulta;
  • capelli lunghi quanto un rotolo di carta igienica Foxes;
  • se avete buona disponibilità economica, un trabucco, altrimenti attaccate il villaggio vicino e procuratevi il denaro. Anzi attaccatelo lo stesso, tanto per fare pratica e prendere spunti per i testi delle canzoni;
  • un corno (no, non in quel senso, dico quello usato per i richiami... altrimenti come fate in guerra?), e un altro corno (quello per bere, idiota!)
  • tanti cadaveri squartati sul ventre;
  • sangue (dei suddetti cadaveri) per schiarire la voce al cantante;
  • sapone fatto con grasso umano;
  • essenza di rumore;
  • collana dei teschi dei capi nemici uccisi in guerra.
  • donne nude adoranti... a no, quelle vi servono per fare le cover dei Manowar
  • un drakkar! Come abbiamo potuto dimenticarlo fino a ora!
  • uno stormo di corvi (non c'è bisogno di catturarli, vi seguiranno da soli se farete quanto sopra)
  • un branco di lupi e qualche orso
  • le pelli di lupi e orsi per essere veri berserker
  • renna in tutte le salse (pelle di renna, carne di renna, salame di renna,salsa di renna etc...)

[modifica] Comporre una canzone

Le canzoni dei gruppi Viking variano dai 7 ai 30 minuti. Nei primi 7 minuti di canzone viene generalmente proposto un assolo di chitarra che riproduce i classici rumori del bosco. Dopo aver addormentato l'ascoltatore è bene avvertirlo che la battaglia ha inizio: suono del corno e via con la cavalcata delle chitarre distorte e una sfuriata di batteria... procedere così finché si presume che i metallari che assisteranno al concerto non si saranno già ammazzati di headbanging o non avranno bruciato il tizio con la maglietta dei Sonata Arctica. Il cantato è generalmente in lingua madre, ossia sempre e comunque svervegiese, con rare escursioni nella lingua di Mordor. È bene che anche i testi e i titoli delle canzoni risultino incomprensibili ai più, ma è vietato ammetterlo. Una freccia trapasserebbe il pusillanime all'istante.

[modifica] Tematiche

Vichingo2.jpg

Illustrazione di come un vero Viking Metaller compone le sue opere...

Malgrado il tema tipico del Viking sia depredare un villaggio e rapire le vergini a maggior gloria di Zio Pino (che ricompensa i prodi guerrieri con birra gratis alla sua osteria, il Valhalla), possiamo notare una notevole varietà nell'oggetto delle liriche. La produzione di cotte di maglia, per esempio, le divergenze tra i popoli (elfi, nani e draghi principalmente), la natura, l'amore per Gesù e il Ragnarok, ossia lo scontro finale tra forze del Pene e quelle del Male.
Alcuni gruppi si dilettano nel mettere in musica i racconti attorno al fuoco delle eroiche gesta compiute durante le incursioni in discoteca, con conseguente notevole diminuzione del numero di marrani in circolazione. È inoltre famoso l'attaccamento dei gruppi Viking (soprattutto gli Amon Amarth) alle radici cristiane dell'Europa... solo che i testi in ungro-finnico sono soggetti a misinterpretazione da parte degli invidiosi. E comunque, sempre lode a Thor!

[modifica] Viking band

Tavola periodica dei Metalli
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