Vicino di casa

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Testa che esplode dal film Scanners.gif
ATTENZIONE:
Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
La vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia
Ned Flanders.jpg

Classico esempio di vicino. Avverto che sarà un tantino invadente...

Quote rosso1.png Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente! Quote rosso2.png

~ Vicino di casa di un metallaro
Quote rosso1.png Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente! Quote rosso2.png

~ Vicino di casa del Papa
Quote rosso1.png Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente! Quote rosso2.png

~ Vicino di casa di un morto

Il vicino, detto anche WCino di casa, è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.

[modifica] Caratteristiche generali

Il Vicino di casa si trova vicino a voi. Sempre. Esso, infatti, è così denominato proprio perché il suo habitat naturale è rappresentato dai dintorni di casa vostra, con un raggio di poche decine di metri. Le tane di questo strano essere sono del tutto simili alle nostre abitazioni, con le quali vengono spesso confuse da chi non è esperto. Inoltre, lo stesso vicino di casa ha un aspetto che, apparentemente, è assolutamente analogo a quello di un qualunque essere umano: tuttavia, un occhio ben allenato è in grado di riconoscere e prevedere le differenze che lo contraddistinguono dalla nostra specie, e che a volte sono necessaria per la nostra sopravvivenza.

[modifica] Il primo vicino nella storia

Ned Flanders jogging.gif

Un vicino standard in abito cerimoniale.
"Mi tengo in forma, vuoi unirti?"

Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei.
Fine. CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!

[modifica] Vicino standard

Erba del vicino.jpg

Un vicino sbeffeggia un tale dicendo di avere l'erba più verde.

Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva. Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma. Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.

[modifica] Caratteristiche e abitudini del vicino standard

Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla. È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla. Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo-ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.

[modifica] Classificazione

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Vicino di casa indifferente appena uscito dalla tana. È il momento giusto per colpirlo!

Molte specie di vicino di casa sono pericolose per l'uomo, che deve spesso improvvisare per sfuggirne. Per questo motivo gli zoologi hanno stilato una classificazione delle varie categorie di vicino di casa, oltre a quella già accennata di vicino standard, allo scopo cioé di prepararci ad eventuali incontri pericolosi. Essa è qui di seguito riportata.

[modifica] L'indifferente

L'indifferente rappresenta la tipologia più comune di vicino di casa. Esso si caratterizza per l'aspetto assolutamente anonimo, la silenziosità quasi totale e la discrezione. Raramente esce durante le ore diurne, ma anche in quelle notturne, preferendo rimanere chiuso nella sua tana. L'indifferente in genere non è pericoloso per l'uomo, in quanto è ormai completamente ambientato nelle nostre città. L'indifferente potrebbe salutarvi il mattino e la sera quando ritornate a casa dal lavoro, e si consiglia di ricambiare, in modo tale da mantenere il suo carattere docile e tranquillo. In alcuni casi può essere addomesticato: in questo modo, l'indifferente può compiere favori quali lasciti di denaro e passaggi in auto all'uomo che sia abbastanza fermo con lui.

  • Come evitare i vicini indifferenti: non guardateli negli occhi ed evitate di attirare la loro attenzione con pistole a salve

[modifica] L'altezzoso

Flanders spara ad Homer Simpson.gif

Avere un giardino più bello del vicino altezzoso può portare a spiacevoli conseguenze.

L'altezzoso è una delle specie più irritanti e fastidiose di vicino di casa, ma fortunatamente è anche una delle meno pericolose. L'altezzoso infatti dimostra una spiccata attitudine per l'umiliare gli umani che eventualmente si trovino stabilmente nei pressi della sua tana tramite, tra le altre cose:

  • Auto costose e immense;
  • Abbellimenti e decorazioni alla sua tana;
  • Ricevimenti di decine di ospiti di classe agiata;
  • Cura ossessiva dell'eventuale giardino.

Come le talpe e i ratti, l'altezzoso è anche una delle specie più difficile da debellare. Recentemente, è stata elaborata da un team di ricercatori coordinati da Piero Angela una particolare tecnica a climax ascendente per la sua eliminazione e inoffensività. Essa si compone dei seguenti punti, da eseguire in progressione:

  1. Indifferenza. Simulando il comportamento dell' indifferente, con buone probabilità verrete riconosciuti dall'altezzoso quali suoi simili e comprenderà che è inutile infastidirvi.
  2. Legge del taglione. Se la tecnica precedente non comporta risultati apprezzabili, è buona norma agire alla vecchia maniera di Hammurabi, attaccando l'altezzoso con le sue stesse armi. Per fornire un pratico esempio, supponiamo che l'altezzoso se ne vada in giro declamando ai quattro venti la fedeltà della propria moglie (o del proprio marito), paragonandolo all'infedeltà della vostra o vostro. La tecnica prevede di uscire di casa e raccontare a ogni persona nel raggio di sette o otto contee le prodezze sessuali del/della consorte dell'altezzoso al vostro addio al celibato
    Ned Flander 3.png

    Sono il nuovo vicino, bello, giovane, forte e ricco.
    E ha notato in tua moglie delle belle bocce[1]!

    .
  3. Sarcasmo. Se le precedenti tecniche non danno ancora frutti, prendete esempio dal Dottor casa, e sfoderate tutto il vostro cinismo e il vostro sarcasmo, divenendo una sorta di cobra umano. Esempio formativo: se il vostro vicino di casa altezzoso la mattina vi saluta con un sorriso sornione mentre va al lavoro con la sua nuova auto e voi invece vi dirigete alla fermata dell'autobus, sorridete anche voi con la vostra espressione più amabile. A quel punto, l'altezzoso vi riterrà abbastanza stupidi da poter commentare il vostro incontro con qualche battuta tagliente sfoderata lì per lì, come per esempio: "Dicono che domani ci sia sciopero! Immagino preferirà andare a piedi". A questo punto, senza perdere la calma, voi risponderete, ancora sorridendo : "Certamente! Non ho alcun problema a rimanere saldo sulle mie buone gambe, poiché non ho paura che una delle tante persone che mi detestano decida di spezzarmele a colpi di maglio". Il successo è garantito al 90%.

A questo punto, le tecniche sono esaurite, a meno che non si considerino l'omicidio e l'avvocato. La prima è sconsigliata a causa delle ripercussioni legali e dell'etica che ce lo impedisce, l'altra per gli stessi motivi.

Spesso questa specie coincide con il nuovo vicino.

  • Come evitare i vicini altezzosi: cospargete di sale il suo giardino e abbassate la sua autostima screditandolo agli occhi degli altri con foto compromittenti, come l'album della prima pupù sul vasino in quinta elementare.

[modifica] Il nuovo vicino

Il nuovo vicino è un esemplare molto pericoloso, specialmente se avete una consorte, ed è conosciuto anche come "nuovo arrivato" perché ha acquistato di recente un'abitazione adiacente alla tua. Ma 10 volte più grande, con piscina, campo da golf e pista di lancio per Space Shuttle. Il nuovo vicino è giovane e prestante, ha fluenti capelli e uno sguardo veri segsi. Veste elegantemente ed è un galantuomo, e per pura casualità il vostro partner lo trova interessante. Spesso lo si può notare mentre a dorso nudo lava la sua nuovissima Porsche.

Il nuovo vicino si comporta sempre in maniera composta e usa le forchette per l'insalata; in diverse situazioni coglie occasione di fare apprezzamenti sulla tua donna e/o di palparle le chiappe. Perché lui è figo e tu sei uno zotico zoticone.


Se può consolare in dieci anni il "nuovo vicino" subisce una metamorfosi totale, diventando un grasso divoratore di hot-dog ossessivo compulsivo.

  • Come evitare i "nuovi vicini": è bene prevenire il pericolo comprando tutte le ville e i cimiteri nei 25 isolati circostanti.

[modifica] Rompipalle

Busto di Flanders.jpg

Salve salvino vicino vicinino! Avresti mica del pampepato cambogiano in frigo?

Quote rosso1.png Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni, non chiedo tanto! Quote rosso2.png

~ Ramanzina di un vicino di casa rompipalle a un giovine quattordicenne con l'iPod

Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te -inermi e impacciati- quando sei in macchina e vai di fretta, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi. Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.

  • Come evitare i vicini rompipalle: Suicidio/Shoah

[modifica] Burocrate

Ned Flanders a bocca aperta.jpg

Hai dimenticato di compilare il modulo U435 per il pagamento delle infrastutture mobili.
Ora dammi mille euro, villano!

Quote rosso1.png No, sono venuto solo per salutare! Quote rosso2.png

~ Vicino burocrate prima di riempirti la casa di fogli e fascicoli

Il burocrate è una sottospecie di rompipalle che ha come suo unico scopo quello di informarti che sei in ritardo con i pagamenti o il tuo permesso di soggiorno è scaduto[2]. Costui si addentra nelle case di ciascuno di noi e con abili supercazzole dimezza lo stipendio del malcapitato, salutandolo con un caloroso sorriso giallognolo.

È scientificamente provato che il burocrate fa uso di frasi prestampate che comprendono l'uso di sigle insensate e numeri a casaccio, ma l'uomo medio tende sempre a pagare tutto e a firmare ogni cosa che gli si presenti davanti, anche se si tratta di apporre le proprie iniziali su un pezzo di formaggio per la petizione a favore delle università dei ghiri di Bujumbura.

  • Come evitare i vicini burocrati: Barricarsi in casa ed appostarsi nella soffitta, difendendosi con dardi infuocati.

[modifica] L'ignorante

L'ignorante è una specie relativamente innocua di vicino di casa. Non importa dove abitiate, se nel centro di Tokyo o nel quartiere residenziale di Manhattan: l'ignorante proviene sempre dalle campagne circostanti, e parla solo ed esclusivamente il dialetto di provenienza. Per questo motivo è considerato una specie primitiva, ed è ancora studiato dai biologi per carpire i segreti nell'evoluzione di questa straordinaria forma di vita che è il vicino di casa. Tuttavia, questo significa che voi non capirete mai nulla di quello che tenterà di comunicarvi, il che può essere irritante nel corso di occasioni quali le riunioni di condominio.

  • Come evitare i vicini ignoranti: se proprio hanno intenzione di fare conversazione, interloquite parlando in un finto francese o in una lingua morta mettendoli a disagio.

[modifica] FAQ

  • D: È giusto eliminare un vicino?
  • D:I vicini sono deboli ai proiettili d'argento?
  • R: No ma lo sono all'aglio e ai crocefissi
  • D: Come posso capire se sono anch'io un vicino?
  • R: A questa domanda stanno tentando di rispondere numerosi scienziati, ma nessuno di questi è giunto finora a trovare una risposta

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Purtroppo per te
  2. ^ Non sapevi di essere un extracomunitario, vero? Il tuo vicino burocrate la pensa così
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