Vergogna

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Coppia sorridente davanti a prigionieri nudi.jpg

La vergogna, nella sua forma reale.

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Vergogna


Quote rosso1.png No, no, giuro di non averlo votato! Io ho votato per l'opposizione! Quote rosso2.png

~ Tipico elettore ad un anno dalle elezioni
Quote rosso1.png Si, sono stato io! Quote rosso2.png

~ Nessuno dopo aver commesso un'azione vergognosa


La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.

[modifica] Sintomi

La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).

[modifica] Cause della vergogna

Roberto giacobbo.jpg

Beato lui che non proverà mai vergogna.

La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:

  • Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero;
  • Scoprire che, mentre si era in stato di ebrezza, si è partecipato ad un numero imprecisato di orge;
  • Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia;
  • Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto);
  • Ritrovarsi nudo in un pub per gay;
  • Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino;
  • Trovarsi nella villa di Berlusconi;
  • Trovarsi nel letto di Berlusconi;
  • Trovarsi "sposato" con Berlusconi;
  • Trovarsi a casa di Sgarbi;
  • Capire che si sta confondendo la vergogna con l'imbarazzo e che ne sta uscendo un fritto misto privo di senso logico. Se parliamo di vergognibarazzo questo punto è inutile;
  • Tutto quello sopra detto insieme.

[modifica] Come far cessare il senso di vergogna

Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa, fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo, chupacabras , Roberto Giacobbo e Enrico Ruggeri.

[modifica] Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna

Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia:

[modifica] Metodo 1

Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna.

Pro: si supera la vergogna;

Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai bisognosi.

[modifica] Metodo 2

Fingersi un barbone. Nessuno si preoccupa di guardarli.

Pro: Si supera il senso di vergogna;

Contro: adatto solo a chi non teme di essere dato alle fiamme o morire di fame.

[modifica] Metodo 3

Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. Pro: Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro;

Contro: Tutti quelli che volete.

[modifica] Metodo 4

Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un autobus pieno di paoli danzanti (anche se ciò potrebbe provocare più vergogna).

Pro: si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del MOIGE(come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello!

Contro: si avranno un po' di persone (millemila) sulla coscienza e nuovi sensi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.

[modifica] Metodo 5: il definitivo

Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco spartana.

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