Vegetariano

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Pompino zucchina

I vegetariani amano la verdura in tutti i sensi.

Pubblicità progresso contro l'uccisione della lattuga

Anche i vegetariani sono delle brutte persone.

Quote rosso1 Mi mangiai il suo fegato, con un bel piatto di fave, e un buon Chianti... Quote rosso2

~ Hannibal Lecter su un vegetariano.
Quote rosso1 Per giudicare una persona bisognerebbe partire dai suoi lati positivi: Hitler non fumava, non beveva ed era vegetariano. Quote rosso2

Quote rosso1 La carne fa venire i tumori, i vegetali invece prevengono l'insorgere del cancro, è per questo che io sono vegetariano Quote rosso2

~ Vegetariano mentre fuma una sigaretta.
Quote rosso1 Che differenza c'è con l'olocausto? Quote rosso2

~ Vegetariano su paragoni alla cazzo di cane.
Quote rosso1 Salva una pianta, mangia un vegetariano! Quote rosso2

~ Ambientalista su vegetariano.

Il vegetariano è un essere semi-pensante che esclude dalla sua dieta la carne demonizzandola come se fosse la causa di tutti i mali del mondo. Egli si crede un essere dalla sensibilità superiore ed è perennemente impegnato nell'additare e nel colpevolizzare i normali esseri umani onnivori.

[modifica] Origine e diffusione

Non si conoscono bene le origini del fenomeno. Si pensa che originariamente potrebbe essere stata una mutazione genetica ad indurre questa devianza comportamentale[1], poi il fenomeno si sarebbe sviluppato per imitazione e soprattutto per moda. Quello che è certo è che tale fenomeno è molto recente: infatti negli anni delle grandi guerre e in tempi di carestia nessuno ha mai ripudiato la carne.[2] Oggi il vegetarismo trova diffusione negli strati sociali più agiati dei paesi sviluppati[3] e soprattutto nelle zone urbane, infatti i vegetariani spesso nascono, crescono e muoiono in città e non conoscono quasi nulla di allevamento e di agricoltura, se non quando vedono qualche puntata di La mela verde in televisione. Il fenomeno è in costante crescita e ciò è da mettere in relazione con la proliferazione dei bimbominkia e delle Armi di distrazione di massa. I vegetariani hanno anche aperto nuovi scenari di mercato per tutti i contrabbandieri orientali di strane sostanze quali tofu, seitan, alghe, muschi e licheni, aprendo le porte alla mafia cinese.

[modifica] Areale

Come detto in precedenza il vegetariano preferisce vivere lontano dalla campagna e dai suoi infausti pollini e odori. Si possono trovare 24 ore su 24 su Yahoo! Answers[4] o, in alternativa, su siti quali 100% Animalisti, 100% Botanicisti o su YouZoo. Frequentano spesso anche i Gay pride, i circoli Gay e le feste dell'unità. Un altro luogo molto frequentato dai vegetariani è l'ospedale dove subiscono trattamenti di riabilitazioni e di spurgo dell'intestino dai chili di fibra fermentata che vi si annidano. Altri luoghi frequentati dai vegetariani sono i canapai dove usano acquistare borselli di canapa, zaini di canapa, cappelli di canapa, ma soprattutto bong e chylum. I vigetariani si aggirano spesso anche in erboristerie, negozi di medicina omeopatica e/o alternativa e negozi di cianfrusaglie orientali e altra spazzatura etnica.

[modifica] Ideologia

Prosciutto

Assassini! Avete impiccato la coscia del maiale!

Il vegetariano presenta la propria scelta come una scelta morale che lo eleva al di sopra del resto dell'umanità insensibile ai problemi del mondo. Il vegetariano è forte della consapevolezza del fatto che l'allevamento animale è in assoluto il primo problema dell'inquinamento globale e dell'arretratezza del terzo mondo, mentre guerre, industrie petrolifere, multinazionali, invasioni degli UFO, deforestazione e cementificazione vengono solo in secondo piano. Il compito del vegetariano è di seguire la sua disciplina e di diffonderla inculcandola nella mente degli infedeli. Per allevare un bovino da carne ci vuole un'area coltivata a mais equivalente a venti campi da calcio che necessita di millemila litri di acqua per crescere, a cui vanno sommati i litri di acqua necessari per il bovino, il litri di vino necessari al contadino e la rottura di palle che ci procura questa storia. Secondo i vegetariani tutto qusto mais potrebbe servire per sfamre l'uomo invece di essere sprecato nell'allevamento.[5] Il vegetariano è spinto da un amore incondizionato verso gli animali, esclusi ragni, rettili, piccioni, insetti, crostacei, molluschi, volatili, vermi, bruchi, anfibi, topi, scorpioni, negri, cinesi, vietnamiti, coreani che gli fanno tutti rigorosamente schifo e che andrebbero sterminati sistematicamente. Ama gli animali, ma solo quando sono cuccioli. Una volta cresciuti, il vegetariano medio, non sopporta il loro odore, l'odore dei loro escrementi, è allergico al loro pelo e trova fastidioso il loro verso.

Matto con trapano

Che differenza c'è tra un vegetariano che rompe i coglioni e un trapano che ti buca la testa?

Altro punto fondamentale dell'ideologia è che la carne fa male. La carne fa male perché lo hanno sentito dire da qualche esperto in televisione e perché altrimenti non ci sarebbe altro modo per smerdarla siccome è molto buona e gustosa. La carne secondo i vegetariani è cancerogena, ricca di stronzio, causa sterilità, impotenza, eiaculazione precoce, mestruazioni orali, emorroidi, senilità precoce, infantilità tardiva, orchite, distacco dei bulbi oculari,reazioni di sostituzione nucleofila acilica nel pancreas con eliminazione della cistifellea con meccanismo Sn2 in catalisi acida di acidi deboli. Ma soprattutto la carne fa ingrassare. Al contrario la verdura ha le magiche proprietà di prevenire i tumori e di far guarire quelli già attivi. Inoltre ha il pregio di produrre feci puzzolenti, morbide e spalmabili che servono per integrare la dieta dei vegetariani stessi o per concimare la moribonda pianta di pomodoro che tengono in un vasetto sul balcone, dove può assorbire CO2, smog e tutte le svariate polveri sottili della città. Infine, tra gli innumerevoli pregi della frutta e della verdura, va citata anche una forma fallica molto utile per l'autoerotismo e per le pratiche omosessuali.

[modifica] Caratteristiche

Vegetarian

L'automutilazione è parte integrante del vegetarismo.

Il vegetariano si può riconoscere in diversi modi:

  • Rifiuta di ingerire qualsiasi tipo di carne animale.[6]
  • Si nutre di strane orribili sostanze quali muschi, licheni, seitan, tofu e tutti i vari nauseabondi derivati possibili della soia.
  • Pascola.
  • Crede di essere il fratello di un vitello.
  • Ha un piccolo orto rinsecchito sul balcone utile più che altro per nascondere le piante di Marijuana.
  • Nutre il gatto con i derivati della soia provocandone la morte per anoressia dopo mesi di agonia.
  • I suoi genitori preferirebbero un figlio drogato.
  • Crede di possedere rumine, reticolo, omaso e abomaso.[7]
  • Vive su Yahoo! Answers dove cerca stima tra i suoi simili e dove posta domande del tipo "Perché dicono che mettono un po di sangue d'agnello in un litro di latte?".[8]
  • Quando scoreggia fa una puzza degna di un depuratore fognario.
  • Rompe le palle a tutti continuando ad insinuare che nutrirsi di carne sia immorale in quanto incentiva tutti i svariati problemi del mondo quali: disboscamento, effetto serra, povertà, scioglimento dei ghiacciai e dei Backstreet Boys, l'impotenza degli gnu del Serengeti, la propria esclusione dalla società e l'esistenza della Lega Nord.
  • Ama gli animali, ma non sa distinguere un tacchino da una faraona e ha la fobia delle galline.
  • Crede che la campagna sia quella che si vede nelle pubblicità della Mulino Bianco.
  • Si fa abbindolare da tutte le pubblicità in cui sente la parola "Bio" o in alternativa "Eco".
Cleopatra

Una faraona secondo un vegetariano.

  • La sua scelta si basa anche sul fatto che mangiare carne aumenterebbe il rischio di cancro, però fuma. Lo ha sentito una volta in TV dove dicevano che il rischio di cancro forse aumenta dello 0,3% per chi assume carne tutti i giorni, colazione, pranzo e cena per 30 anni.
  • Paragona gli allevamenti ai campi di concentramento e all'olocausto.[9]
  • Guarda tutti i giorni la trasmissione Occhio alla Spesa con Alessandro di Pietro.
  • Crede che Luca Sardella sia intelligente e preparato.
  • Pratica il famoso "sciopero della pippa" insieme a Pannella per aiutare i bovini a vivere di più. Capita spesso però che i bovini incontrino a un McDonald's un Emo che li convince a tagliarsi le zampe per cui muore di fame.
  • Si considera un esperto nutrizionista e pensa di adottare una dieta adeguata, ma ogni tre mesi finisce in ospedale con gravi carenze alimentari.
  • Se un motociclista investe una nutria schiantandosi contro un albero, soccorre la nutria e lincia il motociclista.
  • Crede che il 21 dicembre 2012 finirà il mondo.
  • È disprezzato dagli uomini.
  • È disprezzato dagli animali.
  • È disprezzato dai vegetali.
  • È disprezzato dai minerali.
  • Studia con attenzione tutte le diete più antiche, obsolete e folli che popolano il web: dieta senza muco, metodo Kousmine, le diete del gruppo sanguigno, e quelle che curano i tumori con la sola forza dell'alcalinità!

[modifica] I livelli

Serpente mangia foglia

Un vegetariano all'opera.

Per molti i vegetariani sono individui che semplicemente non si cibano di carne ma, in realtà esistono vari livelli di vegetarianismo:

  • I livello

viene eliminata dalla dieta la carne rossa e bianca

  • II livello

viene eliminato anche il pesce, i frutti di mare e qualsiasi altro essere vivente di acqua dolce e salata

  • III livello

viene eliminato anche il latte ed i suoi derivati

  • IV livello

vengono eliminate anche le uova

  • V livello

viene eliminato il miele e qualsiasi altro prodotto di produzione animale

  • VI livello

vengono eliminati i frutti originati da fiori impollinati da insetti

  • VII livello

viene eliminato qualsiasi alimento che proietti ombra

[modifica] Come uccidere un vegetariano

Gatto in salmì

Tra i vari modi per uccidere un vegetariano c'è quello di preparargli per pranzo il suo gatto in salmì.

  • Rivelargli che per produrre latte è necessario ingravidare la vacca, il cui vitello è fatto crescere anemico per ottenere carne bianca. Dello stesso latte, per trasformarlo in formaggio, dovrenno usare il caglio. Il caglio usato nel 90% dei casi è quello animale, ovvero i succhi gastrici del succitato vitello che verranno siringati dal suo stomaco tra dolori lancinanti e in taluni casi morte per usarli nel processo di cagliatura.
  • Rivelargli che il gallo non fa l'uovo.
  • Rivelargli che quando nasce un pulcino maschio viene gasato o triturato vivo diventando mangime.
  • Portarlo in campagna e fargli coltivare i campi.
  • Chiuderlo in una camera a tu per tu con una gallina.
  • Invitarlo ad una grigliata.
  • Portarlo in Africa presso i Masai per convincerli a non ammazzare quelle povere mucche rachitiche di cui si cibano, ma di passare ad una dieta esclusivamente a base di radici, patate e corteccia.
  • Rapire dei vegetariani e rilasciarli su di un'isola tropicale dove si ciberanno esclusivamente di muschi, felci e cocco fino allo stremo delle forze. A quel punto, annebbiati dalla fame e dalla rabbia per non poter più vedere le puntate di Occhio alla Spesa, si daranno al cannibalismo, alla violenza sessuale e alla lotta per la supremazia con spietate battaglie a mani nude. Questo inferno tropicale durerà fino a quando ne sarà rimasto solo uno che poi si suiciderà procurandosi il cancro grazie all'assunzione di carne di cinghiale.[10]

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Ma potrebbe essere stata anche una sedizione interna al movimento ecologista
  2. ^ Anche perché di carne non ce n'era proprio.
  3. ^ Ovvero dove non si muore di fame.
  4. ^ Unico luogo in cui si sentono accettati e realizzati.
  5. ^ E che diamine... a chi non piace mangiare polenta 365 giorni all'anno?
  6. ^ Pene escluso: i pompini li fanno anche loro, considerando anche l'alto tasso di omosessualità.
  7. ^ Pur non sapendo che cosa siano.
  8. ^ Pensi che questa me la sia inventata? Allora guarda qui [1]
  9. ^ Ovvero lo sterminio sistematico di 6 milioni di ebrei, zingari, omosessuali
  10. ^ Simona Ventura sta lavorando ad um progetto simile per sostituire la noiosa Isola dei Famosi con qualcosa di più movimentato.
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Utente:Mufufu/Diario di bordo