Vaneggio

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ATTENZIONE
Poteri paranormali.
Consultare con cautela.
Parapsicologia.gif

Non fatelo a casa!

Spirale ipnotica.gif

NON guardate qui!

Quote rosso1.png È roba forte 'sto vaneggio, fratello? Passa una dose Quote rosso2.png

~ Hippie su vaneggio
Quote rosso1.png Come pensate abbia creato tutto? Coi miracoli? Ma vaffanculo va... Quote rosso2.png

~ Dio su vaneggio

Il Vaneggio è un'esperienza paranormale, nel senso che lo sembra ma non lo è. È un'antica pratica magica vietata che permette al corpo di galleggiare nell'ipercosmo microcefalotico senza limiti di spazio e di tempo alcuni. Esso permette inoltre di concepire idee, progetti, qualsiasi cosa priva di qualsivoglia significato.

[modifica] Origini del vaneggio

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Un vaneggio impeccabilmente eseguito.

Fu scoperto per la prima volta da Hitler nel 1717 A.C. Nel suo primo vaneggio, la sua mente partorì una malsana idea di razza superiore, capelli biondi, cazzi lunghi e pelle cadaverica. Per un folle motivo ne fu così entusiasta che decise sul serio di mettere in pratica tale vaneggio, con lo scopo di produrre perfette riproduzioni di manichini per la sua azienda di preservativi.
La leggenda narra che Hitler cadde in stato vaneggiante a causa di un'aspirina tagliata con Gin, Jack, Vodka e Cointrau. I fatti reali riportati sui libri invece ci insegano che il vaneggio fu frutto di eccessiva applicazione nella lettura, che tra l'altro gli diede un handicap di 8 gradi alla vista.
Dopo questo Increscioso episodio, i gorverni di tutto il mondo si riunirono a Vergate sul membro, e riunitisi attorno alla statua di Turbato Tomas emanarono l'ormai famigerato e temutissimo D.O.V.N.

[modifica] D.O.V.N.?

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Un'allarme D.O.V.N. in funzione.

Sì, D.O.V.N.: il Decreto Ostacola Vaneggio Nonsense vieta il vaneggio in ogni sua forma, modo, motivo o causa esistenti.

Riguardevoli libri di storia ci narrano che i governi di tuto il mondo, percorsero migliaia di kilometri per radunarsi attorno all'enorme statua fallica.

In seguito alla pubblicazione del D.O.V.N molti giovani che avevano sperimentato per puro caso la tramandata arte del vaneggio si suicidarono, vaneggiando nel mentre.
Il vaneggio è tuttora considerato illegale in tutto il mondo, in ogni anfratto dell'universo presente e non-esistente. È inoltre punito con la pena di morte per sedia elettrica a voltaggio basso.
Si narra che ormai pochi eletti riescono a vaneggiare senza allertare gli allarmi D.O.V.N. installati dappertutto, avendo così visioni particolari e oniriche della vita che li circonda.

Questi eletti sono detti Vaneggiators. Se però gli eletti mangiano il formaggio si chiamano Formaggiators, se invece si masturbano spesso si chiamano Masturbators.

Questi nomignoli possono essere evitati ruttando in una volta sola l'alfabeto, in avanti e alla non-indietro, nome e cognome, indirizzo, numero di casa, numero di cellulare, codice fiscale, gruppo sanguigno, indirizzo emme-esse-enne, indirizzo maispeis, bancomat, cognome da nubile della nonna, nicknames di tutti i siti alla quale si è registrati. Completata la sequela magica un'aura verde circonderà l'invocatore, e d'ora in poi questo qua sarà addirittura di camminare con i piedi. Cosa pressoché impossibile se ci provate.

[modifica] I Vaneggiators

Abbreviato in vaneggio-predators, sono persone normali che scoprono per caso l'onirico e intrigante mondo del vaneggio. Spesso capita senza volerlo da piccoli, mentre si guardano gli aereoplanini della giostrina che girano in tondo, causando il cosiddetto vaneggio infantile. Crescendo i vaneggiators affinao le tecniche e si specializzano in svariati tipi di vaneggio, facendo forza su fattori il loro possesso dalla nascita.
Tutti possono essere vaneggiators, basta trovarsi in un certo momento in una certa situazione ed ecco, ecco che si è pronti per spingere e far uscire da sè il male di questo mondo. Non c'è manco bisogno di dire che se una data persona possiede il segreto della vita racchiuso in uno scrigno fatto di aceto non-acido, e la chiave di questo scrigno è nientemeno che fatta di mollica di pane inzuppata di tè al latte, il non-gioco è fatto. Altrimenti deve verificarsi il raro caso in cui chi si appresta a vaneggiare possieda una licenza per non-vendere alcolici nel cimitero e in edicola. Solo se però è veramente probabile nell'impossibile, nonchè incoerente nell'instabile.

[modifica] Tipi di Vaneggio

Al mondo, per non dire nell'universo, sono stati tramandati attraverso gli anni diversi tipi di vaneggio, che sono stati via via sempre più assimilati e perfezionati da diverse persone. Ovviamente come già detto chi tuttora pratica il vaneggio lo deve fare all'oscuro da tutto e da tutti, per evitare lo sgamo. Il vaneggio sostanzialmente si divide in quattro grandi categorie:

[modifica] Vaneggio letterario

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Voi state per vaneggiare...Voi state per vaneggiare...Voi state per vaneggiare...

Questo vaneggio produce le basi per romanzi/fumetti di merda, con trame a cui beautiful fa una pippa bevendo del buon vino. Persone che vaneggiano venendo a contatto che questi artefatti mistici sono gli adolescenti che scoprono manga sempre più di nicchia con nomi merdosi e impronunciabili, adolescenti che scoprono romanzi fantasy sempre più di nicchia con nomi merdosi e impronunciabili, adolescenti che scoprono la letteratura classica e poi fanno i fighi parlandone con gli ignoranti.

Ovviamente, l'effetto del vaneggio sarà amplificato se quando si leggono tali manufatti il lettore indosserà un copricapo di carta, un naso di legno, un cuore di stagno e una giacca di sale grosso. Pinocchio è fregato per la maggiore.

[modifica] Vaneggio videoludico

Vaneggio ideale per far concepire a imprenditori informatici di diversa entità hardware e software che creano assuefazione completa, nerdismo e funnismo. I soggetti che meglio assorbono questo tipo di vaneggio sono i bambini rincoglioniti che voglio giocare col fratello più grande anche se questo vuole scoparsi la tipa, uomini d'affari che pensano solo alla borsa azionaria invece di pensare alla borsa dei coglioni, i dottori, adolescenti a casa da soli. L'effetto è maggiore se chi lo usa possiede cavalli alati di colore blu che mentre leggono Focus mangiano cachi verdi e polenta fredda. O se comunque sanno in effetti di essere non-visti da un non-udente che nel mentre tavana i bulbi delle cipolle nel suo orto in centro a New York.

[modifica] Vaneggio televisivo

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Un TV-vaneggiator nell'ora di pausa.

Un vaneggio da non sotovalutare, dato che chi lo controlla alla perfezione può partorire malsane idee per creare tutti quei programmi che seguono i bimbiminkia affamati di sapere, le donne affamate di cazzo e i vecchi di merda affamati di morte. Come il vaneggio videoludico, ne saranno colpiti maggiormente i soggetti elencati prima, soprattutto se accade loro mentre un gatto con le orecchhie da coniglio passa per casa loro cavalcando un cane che nitrisce e caga dappertutto. Ovviamente il vaneggio si sarà impossessato delle loro menti, e i soggetti non noteranno minimamente alcun cambiamento nell'ambiente circostante. Se però (e ripeto PERò) fantino e galoppato si invertono, sulla loro scia rimarranno strappi di plasma quantico che piano piano divoreranno la voglia di vivere di chi li osserverà, ruttando nel mentre.

[modifica] Vaneggio musicale

Forse il più pericoloso di tutti. Inferiore solo al vaneggio per i cazzi propri, questo vaneggio fa:

  • Cantare canzoni di merda
  • Rovinare generi storici della musica
  • Creare band inutili
  • Pisciare dal naso gli elefanti
  • Diventare i coccodrilli accessori alla moda
  • Diventare strabici i camaleonti
  • Invertire le strisce agli animali strisciati
  • Cadere i pois agli animali a pois
  • Diventare acciughe le balene
  • Far bollire l'acqua a 27,4 C°
  • Piangere le iene
  • Ridere i salici
  • Bisbigliare alle scimmie urlatrici
  • Parlare indiano agli elefanti africani e viceversa
  • Non sorridere più i down
  • Smettere agli utenti di Nonciclopedia di sparare stronzate
  • Smettere ai ladri di rubare

In questa categoria di vaneggiators possiamo tranquillamente annoverare: tutte quelle/i band/cantanti idolatrati dai ragazzini e dalle ochette quattordicenni in calore. Ovviamente la lista è sempre in continua espansione, e purtroppo non vi sarà mai alcuna cura a questa devanstante forma di vaneggio. L'unico modo che si ha per ora di fermare questo inarrestabile vaneggio è far annusare a uno scimpanzé l'odore delle proprie scoregge, in modo che poi vada a raccontarlo ai suoi amici scimpanzé, che lo spettegoleranno ai coccodrilli. Per natura i coccodrilli sono dei chiacchieroni assurdi, e finiranno per dirlo alle zebre, che appresa la norizia comincieranno a galoppare al contrario scivolando sulle proprie strisce che cadranno per attrito dell'aria. Ovvio che se corrono indietro perdono quelle bianche, se vanno alla non-indietro perdono quelle blu. Se per caso (e dico PER CASO) dovesse capitare che la zebra corra di lato, le strisce diventano pois se a destra, e quadratini se a sinistra. Discovery channel non lo sa però...

Essere gelatinoso dall' aspetto di un pesce.jpg

Ecco che succede a uno squalo che non si lava i denti!

[modifica] Vaneggio per i cazzi propri

Fra i suoi user è anche chiamato vaneggio infernale o vaneggio quantistico è in assoluto il più pericoloso, dato che chiunque può esserne colpito, può avvenire dappertutto e il qualsiasi luogo, anche senza volere. I Vaneggiators usano la sacra arte del vaneggio per compiere atti vandalici su improbabili siti parodistici, scriverci articoli o fare qualsiasi altra azione sconsiderata e pericolosa, come ad esempio mangiare una batteria 9V masticandola.

Quando gli "infernal vaneggiators" detti anche I.A., cadono in vaneggio, i loro occhi si spiralizzano, cagano mini buchi neri, al posto della saliva hanno plasma quantico e starnutano fulmini. Per questo è la forma di vaneggio più bandita in assoluto, un vaneggiator neofita nella pratica può senza volerlo distruggere città, far affondare navi inaffondabili e sprofondare civiltà mitologiche. Nel caso in cui gli squali con l'apperecchio dentario mangino dolciumi e poi non si lavino i denti, o mangino una chewing-gum al gusto di foca, è opportuno sculacciarli tenendoli per la pinna. Se però indossano un apparecchio acustico, è cosa buona privarli di tale comodità e mandarli allo sbando nella Zona contaminata della Capitale, sperano che vengano aggrediti da qualche ratto-talpa o magari da di membri della confraternita dell'Artiglio, che cagano il cazzo. Se ha una pistola al laser si salva però.

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VANEGGIO DIVINOOO!

[modifica] Vaneggio Onirico, o Divino, o Fenicio, o Mediano, o Pensiloforme, o Mediopiantano

Nella storia dell'umanità si sa che questa forma leggendaria di vaneggio è stata raggiunta solo una volta. La notizia potrebbe shockarvi, ma questo vaneggio è stato avuto da Dio in persona. Come potrebbe altrimenti aver creato pianeti, galassie, animali dai nomi inconsueti come ornitorinco. Nessun altro è stato in grado di essere posseduto dal vaneggio Onirico, anche perché si dice che la flebile mente umana ne sarebbe devastata per sempre. Supponendo per astratto che questo dio vaneggiante esista sul serio, si può supporre che il suo vaneggio divino sia stato così divino e satanico al tempo stesso da permettergli di creare persino sé stesso, bevendo acqua e menta a occhi chiusi. Se però beveva acqua e tamarindo tutto ciò che vedi è un'illusione: la sedia su cui sei seduto non esiste, lo schermo sul quale leggi queste menate non esiste, casa tua non esiste e soprattutto il cucchiaio non esiste. A meno che non siate Francesco Totti. Se però neanche con lui il cucchiaio non-esiste, può essere che invece esista un forchetta che solamente guardandola fa avere allucinazioni che riguardano Lilli Gruber e i bambini povri.

[modifica] Effetti collaterali da troppo vaneggio

Escher Labirinto.jpg

Se vi capita vi conviene segnarvi la strada!

Animazione di un motore.gif

Brain at work!

Da grandi vaneggi derivano grandi responsabilità. No, non è una citazione scimmiotata. È la verità. Voi credete che si possa vaneggiare in pace senza che ci sia un prezzo da pagare? Be' vi sbagliate alla grande. Oltre a fare i conti (in seguito allo sgamo, ovvio) con gli allarmi D.O.V.N. che impediscono la pratica in ogni dove e in ogni quando, bisogna fare i conti in primis con sé stessi. Con la propria mente. Di fatto, durante il vaneggiamento il cervello deve elaborare una quantità immane di dati, visto che si vede impegnato nella creazione di un universo non-parallelo attorno a sé. Chi non è in grado di reggere il pesante lavoro svolto dal proprio cervello può subire danni psichici non indifferenti. È rilevante anche la modalità di chiusura della sessione di vaneggio. Se riportati alla realtà in modo brusco, i vaneggiators potrebbero subire il terribile "LOCK in V.", ovvero la segregazione nell'universo meridiano creato involontariamente attorno a sè. In pratica l'anima del vaneggiator è rinchiusa in sé stesso, nella sua testa. Potrà uscirne solo in due modi:

  1. Perdendo la testa (tramite taglio o innamoramento)
  2. Ritovando sé stessi nel non-vaneggio nella propria mente, e convincersi a entrarci, creando così uno squarcio spazio/tempo che vedrà l'anima tornare nel cervello originario.

Altri effetti minori del troppo vaneggio possono essere:

  • Ebollizione del succo cerebrale
  • Esplosione degli occhi
  • Liquefazione della lingua (parlata e scritta).
  • Esplosione dei denti uno per uno a intervalli di 23,54 secondi
  • Salto di corda da parte del mulo

[modifica] Persone predisposte al vaneggio

[modifica] Collegamenti estrusi di mais (al formaggio)

Original video

QUESTA, è la forma suprema del vaneggio infernale.

Original video

Ecco cosa succede ad un vaneggiator impreparato.

[modifica] Voci correlate

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