Uomo di merda

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Uomo di merda.jpg

L'uomo di merda in un momento di relax.

Quote rosso1.png Sei un uomo di merda! Quote rosso2.png

~ Nasty Sciura a Rocco Tanica

L'Uomo di merda è uno dei personaggi del meraviglioso mondo dei fumetti Marvel.

[modifica] Vita di merda

L'uomo di merda nasce per gemmazione da La Cosa. Dopo una lunga battaglia con l'uomo fogna La Cosa capisce che l'unico modo per sconfiggere il nemico è berlo. Il prezzo della vittoria sarà però molto amaro per l'eroe, che sarà costretto a rimanere per una settimana sul water per cercare di evacuare il nemico ormai digerito. Il risultato di una settimana di gestazione è la nascita dell'Uomo di merda.

L'uomo di merda rappresenta l'antieroe del mondo Marvel: egli è un supereroe dotato di superpoteri superstraordinari, ma non sa cosa farsene poiché lo evitano tutti.

Fin da piccolo veniva sempre deriso dai suoi compagni di classe e per questo non aveva amici, eccetto l'Uomo senza naso. Successivamente conoscerà un altro supereroe che gli rimarrà sempre appiccicato: l'Uomo mosca, con cui formerà una sfigatissima coppia di supereroi.

La mosca.jpg

L'uomo mosca, amico inseparabile dell'uomo di merda.

Ogni volta che sente il suo nome, l'uomo di merda accorre, lasciando una scia di odori pestilenziali, nella speranza che qualcuno lo cachi (scusate il gioco di parole), ma viene sempre cacciato in malo modo. Esce sempre vincitore negli scontri con i cattivi che fuggono a gambe levate appena sentono che si avvicina. La vittoria sul male però non lo aiuta a farsi amare dalla popolazione che sostiene: meglio farsi rapinare piuttosto che sentire questa puzza di merda. Gli acerrimi nemici dell'uomo di merda sono:

  • Mysterio che, avendo una boccia per i pesci rossi sulla testa che lo isola dall'aria esterna, è l'unico che non fugge con le sue flatulenze
  • Mastro Lindo, nemico dello sporco e amico dell'igiene[1]

[modifica] Superpoteri di merda

I suoi superpoteri sono:

  • Alito pestilenziale
  • Scoreggia incendiaria
  • Stronzo atomico
  • Caccole corrosive

Tra i superpoteri dell'Uomo di Merda ci sono evidenti problemi di relazioni sociali. A titolo esemplificativo, presentiamo i seguenti dialoghi tra l'Uomo di Merda ed altri individui:

- L'Uomo di merda si presenta ai nuovi amici: “Ciao, sono l'uomo di merda!”
- Amici: “Allora devi essere proprio uno stronzo!”
- Uomo di merda: “Non sono uno stronzo, sono un uomo di merda.”
- Amici: “Contento tu.”
- Uomo di merda: “Posso presentarmi stringendovi la mano?”
- Amici: “No.”

- Ragazza a fidanzato: “Sei un uomo di merda!”
- L'Uomo di merda interrompe il discorso: “Ti sbagli! Sono io l'uomo di merda!”
- Ragazza: “Tu fatti i cazzi tuoi, stronzo!”
- Uomo di merda: “Ma io non sono Stronzo, io sono l'uomo di merda.”

[modifica] Considerazioni termodinamiche sull'uomo di merda

L'impetuoso sviluppo delle scienze contemporanee ha affrontato e risolto quesiti storici posti all'origine delle scienze mediche. Uno di questi riguardava il bilancio energetico della macchina umana: non tutta l'energia assorbita nell'alimentazione viene poi effettivamente utilizzata dall'organismo e, alla fine del processo digestivo, il residuo merdoso sembrava contenere ancora energia inutilizzata. Da qui la domanda: Quanta energia c'è nella merda? Ed ancora: questa energia è suscettibile di utilizzazione? E come? L'energia residua contenuta nella merda, in alcuni casi sembra davvero considerevole: vi sono persone, ad esempio, nelle quali il prodotto dell'attività metabolica porta al 100% di merda per cui il soggetto stesso di trasmuta in un uomo di merda.

[modifica] Curiosità di merda

  • L'uomo di merda non usa la carta igienica.
  • Dopo la vittoria dello scudetto 2010/2011, i tifosi del Milan hanno riconosciuto l'uomo di merda in San Siro e l'hanno invocato a gran nome.

[modifica] Note di merda

  1. ^ Attenzione, questo è un messaggio pubblicitario!

[modifica] Collegamenti di merda

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