Università di Bologna

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Universita degli Studi di Bologna - Salma Water Sudoriumsolid 0px black



UNIVERSITÀ DEGLI STUDI DI BOLOGNA - SALMA WATER SUDORIUM


La scuola uccide.jpg
NonIstruzione

Ambra guadagna un sacco di soldi:
perché io devo andare a squola e studiare?
Colonnina self service UNIBO con tessere da non inserire.jpg

Una delle famigerate colonnine self service con cui molti studenti hanno avuto problemi. Se avete problemi, potete chiamare il rettore, che attraverso l'uso di una graffetta, risolverà il problema.

Il logo dell'Università di Bologna. La SALMA WATER SUDORIUM.



Quote rosso1.png Quell'università dovrebbe stare in un museo! Quote rosso2.png

~ Indiana Jones su UNIBO
Quote rosso1.png Pur'io ci sono studiato... Quote rosso2.png

~ Luca Giurato su UNIBO
Quote rosso1.png Ho perso 10 bancomat e 3 patenti in strani bancomat azzurri all'interno delle facoltà, il 70% dei quali con un cartello recante la scritta "NON FUNZIONANTE!!" oppure "SENZA INCHIOSTRO!" Quote rosso2.png

~ Matricola su colonnine self service

[modifica] Informazioni generali

Unione Nazionale Invertebrati Biologicamente Ottenebrati

L'Università di Bologna, sorge in quel di Bologna, (e ti pareva) si vanta di essere la più vecchia università (1088 a.c.) del mondo libero occidentale. La cosa si può notare dalla tavola periodica a 36 elementi tra cui bronzo, ottone e ghisa che campeggia nelle aule di chimica, e dalle lanterne a olio di balena che illuminano certi dipartimenti, nelle grigie giornate invernali dove i professori avvolti in pelli di Mammuth percorrono grugnendo i corridoi. Il primo e unico rettore dell'Università di Bologna è MacGyver. Fondatore dell'università stessa, ha dichiarato che al momento opportuno la prenderà, la darà ai suoi discepoli dicendo: prendetela e fatene ciò che volete. Tra i discepoli possiamo ricordare Umbérto, Romanino (detto anche Mortadella), Silvietto, Silvietta, Luchino, Tortellino, Tappo e Il pacioccone

[modifica] Facoltà

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Il Magnifico Rettore dell'Università degli Studi di Bologna.

(Fuck-oltà)

AGRARIA

I dipartimenti della facoltà di Agraria, sono dislocati nel territorio bolognese, ma sempre e rigorosamente in campi coltivati:

ARCHITETTURA
SCIENZE MM. FF. NN.

Per voi inioranti Scenze matematiche fisiche naturali, si divide nei seguenti dipartimenti:

[modifica] Risorse delle facoltà

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La bici di un professore, non di Giurisprudenza.

L'Università di Bologna ha ottenuto (non si sa come) una convenzione con la Lidl per le attrezzature e i materiali, per citare alcuni acquisti, ricordiamo i gessi Lidl™ ricavati dalla polverizzazione degli scheletri delle vittime della Lidl stessa. I minerali e le rocce del dipartimento di Geologia, arrivano dal Muro di Berlino, pertanto appartengono alla classe dei "cementi", nulla a che vedere con rocce e minerali. Le finanze dell'università provengono principalemente dalle rette assurdamente e ingiustamente alte, equamente distribuite tra le facoltà:

[modifica] Fisica

I laboratori di Fisica sfornano torme di studenti pelati a causa del materiale radioattivo accuratamente stoccato in buste di plastica Lidl, con chiusura a doppia nodo, a norma di legge.

[modifica] Giurisprudenza e Scienze politiche

Le portinerie delle inutili facoltà di Giurisprudenza e Scienze Politiche, sembrano essere la copia esatta dell'Enterprise e al fine di evitare intrusioni di alieni comunisti mangiabambini, a ogni porta sono presenti sistemi di riconoscimento biometrico (scanner retinico, lettore di impronte, rilevatore di Midiclorian; erano stati predisposti anche sistemi di identificazione attraverso gli odori corporei, ma sono stai mandati fuori scala a causa del forte odore emanato dai professori).

[modifica] Geologia

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Uno dei potenti Supercomputer di Geologia.

Nel dipartimento di Geologia sono presenti potentissimi Supercomputer su cui è installato il potentissimo Sistema Operativo Windows 98, ultimo ritrovato della tecnologia universitaria. I microscopi risalgono all'epoca del ferro e spesso per l'illuminazione vengono usate lampade a carburo. Ma nonostante questo, l'analisi di rocce e minerali, risulta essere complessa.

[modifica] Biologia

I piselli nella loro scatola. Gregorio Mendel utilizzò proprio questi.

Nel dipartimento di Biologia vengono fatte ricerche con microscopi risalenti agli anni 90, ma del XVI secolo. Pare che le Drosophile utilizzate siano le stesse da parecchio tempo, e che ormai le loro cellule vengano studiate oltre che dai Biologi, anche dai Paleontologi. L'Università di Bologna si vanta di essere l'unica a conservare i piselli degli esperimenti di Mendel. L'immagine ci mostra il pezzo da collezione. Purtroppo non è stato possibile conservare anche la seconda scatola che Mendel cita nei suoi studi, perché alcuni professori, mossi dalla fame, in un giorno d'autunno, l'hanno utilizzata assieme a un'orata del museo di zoologia, cucinando un buonissimo sugo. Si narra che alcuni professori spieghino ricette di pesce durante le lezioni.

[modifica] Genetica

I prolungati esperimenti con le suddette Drosophile, hanno causato errori nella copia dei geni, compromettendo il continuo ricambio di professori, generando spesso imbreeding. Talvolta i nuovi professori "generati" sono il risultato dalla delezione di alcuni importanti geni, che permettono ai professori di spiegare in modo lineare e corretto.

[modifica] Test di orientamento

Il logo dell'Università di Bologna. La SALMA WATER SUDORIUM.

SALMA WATER SUDORIUM

Test di orientamento

Nome. . . . . . . . . . . . . . . . . .

Questo test ci permette di conoscerti. Il tempo di esecuzione è di 1 ora, a partire dalle 18:10, di ieri.


  • Hai un nome? .............................

(Non importa, tanto te ne diamo uno noi, inizia con 0000 ed è seguito da 6 cifre che variano a seconda della tua iscrizione)

  • Sei nato/a? .............................
  • Sesso?

▪ TANTO
▪ POCO

  • Perché non sei andato a lavorare? .............................
  • Quanto sei disposto a spendere? .............................

(tanto ti chiediamo sempre di più)

  • Hai fratelli o sorelle? .............................

Se , convincili a iscriversi all'università
▪ SÌ
▪ SÌ LO FARÒ
▪ CERTO


Se no convinci i tuoi genitori a regalarti un fratello o una sorella (e poi convincilo/a a iscriversi)
▪ SÌ
▪ SÌ LO FARÒ
▪ CERTO

  • Che facoltà preferisci tra queste? .............................

Economia
Agraria
Matematica
Fisica
Scienze politiche
Giurisprudenza
Medicina
Filosofia


La ringraziamo per il tempo che ci ha dedicato. Speriamo che possa trovare nell'Università di Bologna - Salma Water Sudorium, il percorso di studi adatto alle sue aspettative.

Cordiali saluti

Il rettore MacGyver
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Firmato:


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[modifica] Superstizione

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Il Nettuno visto dal suo lato migliore, con particolari ignoti ai più.

Se sei studente universitario o comunque studente, a Bologna, devi stare attento a non far le seguenti cose:

  • Salire sul Crescentone e attraversarlo in diagonale (Il crescentone è il rialzo di pietre che si trova in Piazza Maggiore), pare infatti che se uno studente lo attraversa, in Giappone si scatena un violento uragano e la sua laurea slitta di 104 anni.
  • Attraversare Piazza Scaravilli senza passare sotto i portici immediatamente di fronte alla sede centrale di Via Zamboni 33. Se ciò dovesse mai accadere, oltre all'annullamento della laurea appena conseguita, verrebbero invalidate allo studente anche tutte le successive lauree che volesse prendere. Ovviamente non mancherebbe l'uragano in Giappone.
  • Salire sulla Torre degli asinelli (per i neofiti di Bologna, quella meno bassa), la scaramanzia così vuole perché pare che Giovan Battista Guglielmini durante uno dei suoi esperimenti dalla Torre degli Asinelli, facendo cadere un grave, colpì in testa un ricco possidente di Bologna, che lo fece subito decapitare, i suoi esperimenti furono comunque riconosciuti dalla Comunità scientifica grazie ai suoi scritti. Se volete salire sulla Torre, e siete studenti, é meglio se andate a farvi un giro a vedere Il Nettuno (da dietro ovviamente, vedi foto a lato).
  • Andare a San Luca con la morosa, per quanto riguarda questo fatto non esistono prove sulla sua veridicità, tuttavia pare che chi sale con la morosa non riuscirà mai a laurearsi prima del suo 451° compleanno. Affrettiamoci a salire!!

[modifica] Infrastrutture

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I bagni del Dipartimento di Biologia Evoluzionistica Sperimanetale sono raggiungibili con una buona dote di coraggio e oltre a questo, si consiglia a tutti gli utenti di aver fatto il richiamo per il tetano e la malaria. Il puntino rosso indica la localizzazione del Dipartimento rispetto ai bagni.

I bagni vanno dalla toilette a ultrasuoni
Bagni filosofia.jpg

I bagni di Filosofia con riconoscimento vocale e scansione della retina

, riservata agli studenti di lettere e filosofia, alle latrine con secchio personale, riservate agli studenti di biologia. I bagni di Filosofia inoltre permettono un lavaggio e una asciugtaura delle parti utilizzate durante le operazioni di rilascio materiale.

Le latrine di Biologia al contrario non presentano, come dimostra l'immagine la cosiddetta tavoletta, cosa non affatto necessaria... Soprattuto per le gentili donzelle. La Carta igienica talvolta si riduce a un esile pezzettino che sicuramente riuscirà a pulire tutto... ok, forse no! Gli sciacquoni, risalgono all'epoca Giurassica e presentano come citato in precedenza, la presenza di un secchio per permettere l'agile pulitura delle superfici utilizzate! Se dopo aver tirato lo sciacquone, vedete cuccioli di celacanto nuotare nella tazza, non preoccupatevi. Il problema ponetevelo quando diventeranno grossi.

[modifica] Personale

Su doku.jpg

Una scheda dimostrativa, ma rispecchiante una reale, utilizzata per l'assunzione del personale.

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La disperazione di una portinaia dopo averle chiesto se conosce l'orario di ricevimento di un professore.

Da recenti scoperte di alcuni studenti, è emerso che l'assunzione dei portinai e delle portinaie avviene attraverso la compilazione del Sudoku, tuttavia non risulta comunque facile trovare personale che voglia intraprendere questa strada, inoltre i pochi eletti che risultano idonei dopo dure selezioni, incappano in errori spesso banali nella compilazione delle schede Sudoku stesse. L'immagine a lato riporta il fac-simile di una scheda.

La disperazione mostrata accanto potrebbe essere dovuta non solo al motivo spiegato in disascalia, ma anche a richieste di carattere informatico qualunque esso sia, da parte di uno studente. Pare che se uno studente formula una domanda contenente più di 6 parole, il software di codifica linguistica (Traduttore Itagliano - Bidellese / Bidellese - Itagliano) del portinaio o della portinaia, viene inspiegabilemte resettato e lo studente deve riformulare nuovamente la domanda, cercando di non sforare con le parole.

ATTENZIONE!!! Il personale del Dipartimento di Botanica, risulta alquanto stressato. Da testimonianze studentesche, è emerso che se qualcuno siede sulle scale, scatta un meccanismo di emergenza, dove il malcapitato viene espulso attraverso un condotto e si ritrova davanti il bidello, che dopo avergli "vomitato" parole in un dialetto incomprensibile per chiunque, lo costringe sempre con il suddetto dialetto, ma gesticolando (cosa che aiuta lo studente a capire l'azione da intraprendere), a lasciare il giaciglio creatosi.

[modifica] Video correlati

ATTENZIONE!! I seguenti video non sono da considerarsi attendibili, riguardano aspetti dell'Università non affatto presenti nell'Università di Bologna.

ATTENZIONE!! Il seguente video è da considerarsi attendibile, mostra veramente i bagni di Via Zamboni 33.

[modifica] Curiosità

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  • Il rettore della Università di Bologna è stato cambiato di frequente, con l'ultima Riforma Gelmini. Prima era Geppetto, a cui è seguito Gesù e l'attuale MacGyver.
  • I punkabbestia vengono utilizzati nei laboratori come cavie, ma gli animalisti non si oppongono, anzi sembrano interessati agli esperimenti.
  • Probabilmente dopo essere stati cavie i punkabbestia bolognesi in via Zamboni si trasformano in "Fumobici": fornitori di mezzi di locomozione a due ruote e gangia; i mezzi devono essere rubati e grazie alla consumazione del prodotto che vendono pronunciano solo "fumo-bici? , bici-fumo?". La trasformazione è irreversibile.
  • Gli studenti maschi della Facoltà di Ingegnieria, appena mettono piede in centro, lasciano intravedere il loro interessamento verso il genere femminile, in quanto quest'ultimo all'interno della facoltà stessa non è presente in % tale da rendere felici gli ingegnieri.

[modifica] Voci correlate



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