Unical

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L'Unical è Università della Calabria. Nata dalla mente di qualcuno più di trentanni fa. Sita nel cuore della megalopoli di Arcavacata (dal latino Arvacacata), in mezzo a colline popolate di villette e ricche di fertilizzante cacca di vacca. Popolata di cani di tutte le razze e provenienze. Si presenta come un enorme insieme di edifici, i cubi, di color rosso culo arrossato, collegati tra loro da un mega-ponte (ma non è quello sullo stretto anche se si vede pure dalla Sicilia) in ferro, carrabile sopra e coperto sotto e che trema ogni giorno di più. I cubi ospitano dipartimenti e corsi di laurea.

[modifica] Organizzazione

Come in molte università del mondo, anche del sud del mondo, all'Unical ci sono facoltà, corsi di laurea e dipartimenti. Ma a fare da padroni all'Unical sono quelli che lavorano per l'Unical e quelli che pagano le tasse all'Unical, gli stu-denti...tutti cariati. Ogni facoltà ha il suo studente tipo, tipo-tamarro, tipo-straccione, tipo-testa di cazzo, tipo-secchione, tipo-babbeo, tipo-nerd, tipo-tipo, ecc ecc.

[modifica] Studenti di ingegneria

Ma il "meglio" è lo studente-tipo di Ingegneria. Lo studente-tipo maschio di ingnegneria è quel soggetto particolare che vive in un mondo a se, in mezzo ai suoi simili (che si arrampicano sulle liane, che leggono l'e-mail e bevono chinotto o coka cola a mensa) in un mondo che crede perfetto per il fatto stesso che lo abita lui. Lo studente maschio di ingegneria vede di rado donne o ragazze vere, infatti pochissime sono le studentesse "ingegnere" e pochissime sono le ragazze che cacano gli ingegneri. Infatti la parte del ponte di ingegneria è un passeggio continuo di studenti che limonano con PC. Lo studente-tipo-ingegnere viene dall' hinterland calabrese ( e per questo rimando anche al cosentino Truzzo), da quei grandi comuni che loro credono essere provincie della Calabria come Rossano, Corigliano, Lametia Terme, Nicastro, Locri, Badolato marina e altri simili. Lo studente-tipo-ingegnere, con l'ausilio di 33 notebook, 16 computer fissi con sistema XP e Linux e qualche calcolatrice sotto banco riesce a risolvere una equazione di secondo grado, dopo ore di tastiere, ma quando gli chiedi la capitale della Francia o chi ha scritto la Divina Commedia ti risponde: "e io ke kazzo ne so io, mica mi imbararano ste cose all'università, a me". Lo studente-tipo-ingegnere è quello che fa il tronista da Maria De Filippi e la studentessa-tipo-ingegnera è quella cha va per conoscere il tronista della De Filippi. Lo studente-tipo-ingegnere veste con maglioni bianchi o rossi con zip centrale, pieno di patacche e stemmi sportivi e scarpe da tennis o molto spesso alterna con vestiario da rapper...quando sa appena appena cos'è una URL. Lo studnete-tipo-ingegnere/ingegnera partecipa a tutte la feste notturne dei locali cosentini e calabresi in genere, cercando disperatamente di rimorchiare qualcuno o qualcosa... Le ingegnere vestono come le troniste di Maria e pensano come le miss-italia di Zelig Off. Sul ponte dell'Unical lo riconosci perché lo studente-tipo-ingegnere non gira mai da solo ma sempre in branco, perché se qualcuno lo ferma e gli fa una domanda, essendo in tanti hanno più possibilità di azzeccare la risposta corretta, magari meglio se è a risposta multipla. Le ingegnere-tipo dell'Unical non si distinguono tra la folla perché sono sotto quel notebook che sembra camminare da solo sul'asfalto e che le accompagna anche dentro il cesso. In biblioteca gli studenti-tipo-ingegneri passano le loro giornate a tracciare linee ad osservare le linee tracciate e a chattare su msn e cercando di rimorchiare le ragazze vere delle altre facoltà e, per non allontanarsi troppo dal loro luogo di origine, si buttano sulle donne di Lettere e Filosofia. Mentre spesso, per comodità di notebook e per semplicità di domande di approccio, la studentessa-tipo-ingegnera akkiappa lo studente di economia magari al Camelot o al B-Side nel giorno del CHUPA CHUPA. C'è un altro tipo di studente di Ingegneria, quello cazzo-me-ne-frega. Va a fare gli esami dopo aver studiato la sera prima, non se ne importa nulla del voto (tanto la media del 20 va benissimo), si ubriaca a tutte le feste organizzate in giro per la città (spesso anche ai parcheggi dell'unical, e spessissimo davanti al Drunk and Alive o al Dis Moi), e conosce si e no i compagni di corso perché per il resto evita accuratamente i cubi dal 40 in su. Troppe poche donne. È nemico giurato dei lecchini in prima fila e di solito organizza battute di caccia dall'ultimo banco per infastidirli, lanciando carte, sputi e insulti vari.

[modifica] Studenti di Farmacia

Come noto agli stu-denti dell'UNICAL tra le frasche tra odori pimpeggianti di merda affumicata e giardinieri che cercano di tagliare(invano) l'erba, abbiamo il polifunzionale, una struttura colo grigio topo progettata dagli stu-denti di ingegneria. Costruita alla cazzo di cane, il polifunzionale presenta una dislogazione a minchia, vista dall'alto il polifunzionale sembra il quinto livello di Pac-Man. le aule sono apposte in appositi plumcake giganti dalle tegole in ETERNIT, con un misero bar e una misera macchinetta che il più delle volta fotte i soldi emettendo un suono simile alla risata di Nelson dei Simpson. Ma ora parliamo degli studenti: come è noto il polifunzionale pullula del cosidetto "PILU" volgarmente detto "PICCIUNI VAGANTI", sarebbe a dire una quantita non calcolabile di ragazze, in esso lo studente maschio vaga come un cane in cerca di cibo con la bava alla bocca, infatti è da notare che tutti (o quasi) degli studenti hanno la freccia che indica in avanti verso l'obbiettivo da colpire. durante i cambi di aula, assistiamo ad una vera e propria migrazione di massa del sopracitato "PILU", molti degli studenti vengono bocciati a causa degli errori che commettono nel trovare le aule in quanto molti seguono le lezioni perché sono arrivati li trainati dal loro stesso uccello che cerca in tutti i modi di uscire. Anche i professori non vengono risparmiati e come spesso accade è il loro uccello a interrogare le studentesse e non il loro cervello. questo non accadde con gli studenti che poveri sventurati a volte sostengono esami diversi dal loro programma di studio e a scrivere sulla lavagna è sempre il loro uccello, frustrato ogni giorno di piu in particolare nei mesi : maggio,giugno,luglio. in mezzo a quella marea di truzzi e di poser, a volte spuntano dei punkettoni o metallari come piccoli esseri indifesi e spaesati vagano in cerca di qualcuno che li comprenda. Possiamo assistere al raduno del polifunzionale anche al MODA'

[modifica] Tipologia Del Laureato UNICAL

Notissimi studi statistici effettuati dal consiglio superiore di Tua madre hanno mostrato che i laureati dell' UNICAL sono ferrati in materie non completamente affini ai corsi di studio. In primo luogo le effettive ore di lezione che i giovani svolgono non sono effettivamente nelle aule dei suddetti "cubi" ma sono all'interno della grande aula magna chiamata "Conca D'Oro". Le materie più importanti sono:

Dietrologia - consiste nell'osservazione accurata dei culi femminili con particolare attenzione a colore, forma e marca del perizoma. Materia da 6 crediti, consta di prolungate ore di lezione e osservazione dei soggetti in questione, il cui esame consta di due prove. La prima è la prova orale, nella quale il candidato deve tentare di abbordare una ragazza usando le parole, la seconda prova è quella di riuscire a farsi invitare nell'alloggio della ragazza in questione per farsi presentare l'amica bona, la quale è il vero soggetto di studio, così da poterle toccare il culo. E se ti va bene rimedi anche una cena cucinata in casa.[meglio della mensa sicuramente]
Tressette applicato - consiste nell'imparare affinate e raffinate tecniche del tressette, materia sostenuta con docenti della facoltà di matematica e fisica consta di un solo esame, da sostenere con il campione locale di tresette chiamato " e mè a maruzzu"!
Filosofia del "zinno" - difficilissima materia legata alla precedente attraverso la quale si apprende la tecnica di OKUTO SHINGI del zinno, ovvero come fare dei "segnali nascosti" al tuo compare di tressette.
Fancazzismo applicato - materia difficilissima che consiste nel non fare un cazzo tutta la mattina imparando a mentire al proprio genitore sull'effettiva difficoltà di un esame e sulle qualità concetuali dell'insegnante.
Hackerismo simplex e Hackerismo precox - materie complementari, impongono di atteggiarsi a studente di ingegnIeria con portatile al seguito e felpa o maglietta del locale LUG o Hacklab che attestino la propria appartenenza alla casta degli Hackers. In realtà non servono frequentazioni presso i locali lug o Hacklab per sostenere queste materie, ma bisogna solo atteggiarsi a grande sapiente della rete mostrando a tutti il proprio "cubo che gira" sulla propria distribuzione da Hacker chiamata in gergo suburbano "UbunDo" (Ubuntu). ("Hacker"-..ah vistu cumu gira...e mè... "amico dell'Hacker" - minCChia Come sei BBravo peròò)

Da una recente indagine effettuata dalle locali forze dell'ordine al servizio segreto dell'imperatore Palpatine è giunta voce che i laureati dell'UNICAL sono sgrammaticati, ebbene si, non sanno mettere gli accenti sulle "e" e l'h "hai" verbi! "Ma dico io e così semplice quando ai a disposizione una grammatica così bella, è quando poi ti lauri ad avvocato non dovresti avere problemi, che fai gli esami umanisti!"

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