Tupac

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ACCUSA!
Questo articolo è stato accusato di non essere divertente o di violare espressamente le linee guida di Nonciclopedia, anche se è ben scritto. Presto o tardi sarà celebrato un processo con tutti i crismi.
Jessica Fletcher sta indagando sul caso. Non dubitate! Presto avremo un verdetto sicuro e irremovibile. Intanto l'autore (o il suo avvocato) può comunque cercare di discolparsi qui.

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Accusa: Tormentoni e fantasie personali
Firma dell'Ufficiale di Polizia e data: Manjusri 13:42, mar 18, 2010 (CET)

YO! Questo articolo spacca di bestia! GHENSTA FINO IN CIMA FRA !

	«Cioè perché io... quando... bro... fra... il mio quartiere... yo... dentro alla scatola... cecchi i soldi... qualcosa che non va... bro... yo... Milano... Roma... Basano del Grapa... sto arivando... bambini richi... yo... Ma ditemi cosa vedete quando li guardate neli uochi eh? MADARFACAAAAAAAAAAAAAA!!!»

Chi l'ha detto che i rapper sono cattivi? Guardate 2Pac: lui era una delle Tartarughe Ninja!

T.H.U.G. L.I.F.E., nigga!

~ 2Pac, ogni istante della sua vita

When I die and they come for me bury me a G.

~ Tupac aveva chiesto di essere seppellito nel punto G

Everybody's at war with different things… I'm at war with my own heart sometimes

~ Tupac su problemi cardiaci

Lil' Kim, non cazzeggiare con i veri gangsta. Sbrigati, porta via quel tuo orrendo culo dalla strada!

~ Tupac sull'essere un gentiluomo

Tupac è un cherubino escluso dall'ordine sacro per aver sfidato Gesù in un freestyle.

La leggenda narra che fu mandato sulla Terra per via di un calcio rotante del Sommo, e perciò si incazzò a tal punto da dover dire la parola "FUCK" al posto delle virgole.

[modifica] Carriera

Ecco come un fan di Tupac vede la copertina del film la passione di Cristo.

La sua carriera inizia nel lontano quintordici brumaio del ~~1984~~^[1], quando, ancora in fasce, iniziò a dare della puttana alla sorella, lasciando delusi tutti i suoi compari

Finalmente Pippo Franco è uscito dal bagno e lo sfogo segale di Tupac è a dir poco catastrofico...

che così non potevano sfotterlo dicendo puttana a sua sorella, in quanto lui non si sarebbe incazzato. Via via, intrecciò amicizie con esimi rettori universitari, quali Dr. Dre, Snoop Dogg e Edward mani di forbice, ma l'incontro con il più grande rapper del momento, Pippo Franco, fece si che il giovin pargolo si indirizzasse verso le rime di strada. Con Pippo Franco inizia una serie di collaborazioni che scaturiscono nel suo capolavoro "2 pippe per Pippo", nel quale racconta l'angosciosa ricerca di un partner sessuale da parte dell'amico, ormai al verde per aver speso tutti i suoi soldi con tua madre, tua sorella e perché no, con la tua ex. Questo disco sarà un successo interreggionale e conquisterà il disco di merda per una edizione consecutiva. Successivamente l'idillio con Pippo svanisce, in quanto quest'ultimo aveva ormai preso residenza in bagno, impedendo a Tupac di esprimere i propri quotidiani bisogni fisiologici. Da qui inizia il periodo buio per il rapper, dovuto a 3 anni di astinenza da LSD, però si riprenderà alla grande nel 1996 con la famosissima canzone "Hit 'em up" dove, parlando del suo compare Biggie, esprime apprezzamenti su una serata tranquilla passata con sua moglie. Biggie dal canto suo risponde a suon di fuckin' pallottole^[2], che colpiscono Tupac nella sua Rolls Royce ^[3] all'uscita da un casinò ^[4] del ghetto di Las Vegas. Il resto è storia recente, il suo corpo è stato riesumato e il mento è in ottime condizioni ^[5] e lo psiconano sta ingaggiando una lotta con Barack Obama per poterlo candidare nel PDL.

[modifica] Curiosità

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La canzone Hit 'em up (quella che gli ha causato la morte...) a quanto pare era dedicata a Chic Bipapo. Biggie, dopo essersene accorto, si fece ammazzare per essersi confuso con un essere di tale indecenza.

In realtà dopo la sparatoria Tupac rimase vivo, ma in ospedale Chuck Norris, stufo della calma del suo regno dei cieli, lo uccise per creare un po' di casino.