Transformers La vendetta del Caduto

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Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
Quote rosso1.png Non ce l'ho fatta! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png È impossibile trovare qualcosa da dire su Transformers La vendetta del Caduto che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. Quote rosso2.png

L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
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ATTENZIONE, ARTICOLO AD ALTO CONTENUTO DI TRANSFORMERS!!!

Ragion per cui trova tutti i Minicon, distruggi l’Allspark, recupera le Cyber Key, conquista tutti i giacimenti di Energon, riprogramma le protoforme, attiva l’Omega Lock, apri la Matrice, salva gli Autobot, ferma i Decepticon, fatti un Energon Martini e ILLUMINA LA TUA ORA PIÙ BUIA!!!! …affrettati cazzo!

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Micaela Bane nella sua posa più sexy.

Quote rosso1.png PUM! CRASH! BANG! SPIM! CLANG! Quote rosso2.png

~ Tutto su tutti per tutto il film
Quote rosso1.png Non ho mai visto tanti robot essere più volgari di Richard Benson. Quote rosso2.png

Quote rosso1.png SAM! SAM! SAAAAAAM!! Quote rosso2.png

~ Micaela urla con cadenza regolare
Quote rosso1.png Lo sai che hai rotto veramente i coglioni? Quote rosso2.png

~ Sam su Micaela

[modifica] Storia

La vendetta del Caduto o Trasformers: The Revenge of Motumbo, è il sequel in cui i nostri beniamini tornano a scassamarrarci i cosiddetti con sfiancanti sessioni di combattimenti degni di una lotta nel fango tra maiali eunuchi. In giro per il mondo, per di più senza passaporto, i nostri eroi si trovano ad affrontare una temibilissima minaccia: il clistere magico che alcuni Prime durante il Big Bang dovettero nascondere nel culo di Ramsete II, già incastonato in una piramide di cartapesta realizzata da Giovanni Muchacha nel XX secolo, su cui i Decepticon vogliono mettere le mani ed i loro membri di acciaio inossidabile, poiché donerebbe un potere così devastante, da far cagare diamanti ad un robot per mille anni. Ma Il caduto, osserva manco troppo silenziosamente le azioni dei personaggi,commentando con frasi così profonde da far impallidire quelle di Tarzan e Cita.

Nel frattempo il Nostro Sam Vige Ghengi si ritrova con una pesante situazione tra palle, proprio lì, dove la mutanda D&G tira di più i peli: il college, questo sconosciuto. Il "poldo" giovane si ritrova così catapultato in questo regno assoluto popolato di paurosa gnocca, rischiando di compromettere la simpatica relazione con quella ciuccellona di Micaela, che intanto areografa moto con le tette.

Ma nemmeno il tempo di mostrare tutto questo che inspiegabilmente, mentre Sam svolge le consuete pulizie di agosto], ritrova la mitica felpa con cui nel primo film, si è masturbato assieme a Bumblebee e Optimus, in uno sfasciacarrozze dove si stavano svolgendo alcuni Peep show di goduriose Smart.

Proprio nel momento in cui prende la felpa che quella casalinga della madre non si è azzardata a toccare da quel giorno pieno di umori e sudore e un poco di mestruo, un pezzettino del cubo di Rubik esce fuori dal cappuccio (tu pensa un po'): lui, una vera lince, si accorge di cosa è caduto, prendendolo con noncuranza tra le dita come se fosse uno stuzzicadenti.

Ma quel potentissimo pezzettino comincia ad animarsi e perforando vari strati di carne di topo, tramezzi e tubature, attiva tutte le strutture dotate di componenti elettromeccaniche, tra cui il vibratore della madre, che comincia ad inseguirlo, profanandogli successivamente le narici.
Il ragazzo quindi si trova costretto a invocare il nome di Bumblebee che distrugge ciò che aveva preso vita, fottendo la casa e la dentiera preferita del padre in un tripudio di esplosioni a catena.

Sam Decide di sbrigarsi ad andare al college, dove incontra la banda Bassotti, intenti nel traffico illegale di calendari di gattini 2009\2010.

Il contatto con il pezzo di cubo purtroppo non gli ha dato superpoteri a parte sclerare come se stesse per avere una crisi epilettica, facendogli dire di tanto in tanto di poter indovinare i prossimi numeri che usciranno sulla ruota di Bari. Nel frattempo la sovrabbondanza di F.I.G.A. crea scompiglio ormonale in uno di codesti personaggi, finendo per coinvolgere lo stesso ominide, che si ritrova con una strappona a random che si rivelerà essere Dr. Manatthan mandato in missione dall'Enel, per rubargli il pezzo di cubo e risvegliarci il malvagio Megatron.

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Sam piange la morte di Optimus Prime.

Si susseguono duelli attuati da millemila nuove auto e tricicli pimpati mai visti, mentre si erge la figura di Optimus Prime, l'unica macchina che la gente vorrebbe scoparsi per quanto è figo; il povero stronzo, si ritrova penetrato da una grossa trivella elicoidale mentre tenta di proteggere quel fesso di Sam, morendo in una scena a rallentatore tanto lunga e dolorosa da indurre gli spettatori a stringersi forte il testicolo destro per piangere.

Il governo invece, che se la tirava tanto per i suoi meccanismi di sicurezza infallibili, si è fatta ciulare un pezzo di cubo che custodivano gelosamente, con cui, guarda un po', riescono a risvegliarci Megatron, che dopo tutto quel tempo negli abissi è diventato un misto tra Davy Jones e un piatto di cozze marinate. Ricostituito il manipolo di stronzi, eccoli finalmente alla riscossa per rompere pesantemente le palle ai buoni.

Bla bla bla, chiudiamo con il solito primo di scontri a cazzo di cane, con secondo di esplosioni senza vedere manco le zinne della Sfinge, con contorno delle Cariatidi che combattono e scambiano pezzi di se stessi, come uno spacciatore ed il cliente dietro ad un albero convinti che non ci siano telecamere. Chiudiamo lo spoiler con un eiaculazione precoce da parte del Caduto, che era sì incazzato e desideroso di rottamare Optimus, ma si è mostrato impotente come uno che tenta di avere un erezione pensando di farsi la dialisi.

[modifica] Considerazioni

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Il Caduto in tutta la sua maestosità. Notare anche i tratti puramente egizi.

Lascerò considerazioni solo in presenza del mio avvocato

[modifica] Nota bene

N.B: Dopo aver osservato vistosi tagli per accorciare la durata del film che è lungo più di tutto il Signore degli Anelli, dopo innumerevoli serie di combattimenti di cui il 99% ripetitivi ed inutili, mi sono addormentata a singhiozzo, qualcuno è caduto svenuto con successivo trauma cranico, altri hanno avuto attacchi d'ictus e qualcuno ha avvertito doglie senza essere incinta.

[modifica] Personaggi

  • Optimus Prime: Il capo degli Autobot. Passa il suo tempo a distruggere facce.
  • Bumblebee: Quello giallo che sta lì quasi per niente.
  • Sideswipe: Pattina per la strada, taglia Sideways in due, si fa i complimenti e poi non fa un cazzo per il resto del film.
  • Arcee: Tre moto con un cervello in comune. Non fanno un cazzo neppure loro.
  • Skids e Mudflap: Due coglioni. Punto.
  • Jetfire: Nonno Simpson gigante.
  • Jolt: Compare a metà del film senza neanche presentarsi, attacca Jetfire a Prime sputandoci sopra e poi non fa un cazzo(come quasi tutti del resto)
  • Wheelie: Quello che si fa Megan Fox. Beato lui.
  • Megatron: Dopo essere stato chissacosa nel primo film, qui è quasi inutile.
  • Starscream: Al contrario di Megatron, lui fa di più qui che nel primo film.
  • Sideways: Muore subito, quindi non si sa un bel niente.
  • Scalpel: Un microscopio con il cervello del Dottor Menghele e la voce di Krusty il Clown. Che senso ha tutto ciò non si sa.
  • Soundwave: Un satellite che stupra altri satelliti.
  • Ravage: Una pantera robot che sputa palle che diventano ragni che si uniscono e diventano un coltello con le gambe.
  • Rampage: Un trampolo con due fruste.
  • Demolishor: Un monociclo con le braccia.
  • Devastator: Tante cose unite insieme che fanno un gorilla con le palle d'acciaio.
  • The Fallen: Il caduto in persona. Prime gli prende la faccia come souvenir.

[modifica] Le ultime parole famose

Riportiamo qui le frasi salienti del film:

  • OPTIMUUUUUSSS!!!
  • SAM! SAAAAAAM!!!!
  • MORIREMO TUTTI!!!
  • Mi piaci quando mi chiami ragazzina...
  • Merda!
  • Mi consenta!
  • Fighetta!
  • Faccia di latta!!!
  • Porca trappola!
  • Brutta stronza!!
  • Sei gnocca ma non sei furba!
  • Sei solo spreco di metallo!
  • bUgH.. BAAARF! (conato di vomito con successivo vomito)
  • Bumblebee non piangere...dai, guardami!
  • dai pa' non voglio sentirti, lascia stare ma'!
  • Che viso stupendo! Sarebbe tutto perfetto, se non mi fossi atterrata sui testicoli...
  • Che le vuoi prendere? Lottiamo!
  • GRRUAAHHH! TI FACCIO A PEZZI
  • Questi sono simboli fallici
  • DAMMI LA TUA FACCIA!!!!!
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