Tibet

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Liechtenstein
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Italia senza il meridione
Quote rosso1 A Pechino 2008 vi faccio un culo così. Quote rosso2

Quote rosso1 Il Tibet non esiste. E chi afferma il contrario deve essere fucilato all'istante per aver offeso la Cina. Quote rosso2

~ Autorità cinesi sul Tibet
Quote rosso1 IL TIBET È MORTO! Quote rosso2

Il Tibet, in tibetano Popotokanotto e in cinese Zingzalabing è una regione dell'Eurasia a 30 km da Campobasso, dopo il distributore di benzina "da Rocco e i suoi fratelli". Di questa vasta regione del mondo non c'è molto da dire, se comunque vi capitasse di trovarvici dopo un sabato sera particolarmente vivace tenete a mente queste inutili cose:

[modifica] Gerarchia

PaiMei

Pai Mei in una foto d'epoca.

Dopo il regno del terrore del Dalai Lama il vero capo spirituale dei Tibetani è oggi l'indiscusso Pei Mei, che l'ha spodestato prendendolo a calci nel culo davanti a tutti. Egli è il capo supremo dei tibetani, vive sull'Everest ed è l'unico che riesce a non farsi picchiare dai cinesi ma, essendo masochista, preferisce infliggersi terribili punizioni da solo. Parteciperà alle olimpiadi di Pechino nella disciplina autoerotismo.

[modifica] Fauna, Flora e Forfora

Britney Spears con ombrello

La divinità tibetana è grassa e pelata.

Il Tibet è una regione piena di animali importati dal Sudamerica, di questi il più famoso è il Lama; ai tibetani da fastidio se sputate in faccia ai Lama, è possibile che anche al Lama dia fastidio ma la bestiola non reagisce quindi non vi preoccupate dell'animale.

Un animale tipico del Tibet è lo Yak, che essenzialmente è una comunissima Vacca che a causa delle rigide temperature ha assunto un look che è un misto tra tua zia appena uscita dal parrucchiere ed un emo.
Bufalo 1

Questa acconciatura è la principale causa di spiacevoli cadute nei crepacci che stanno portando la specie all'estinzione.

Questo animale è particolarmente utile ai tibetani ai quali fornisce latte fresco, parrucche per le famose drag queen tibetane e cacca calda utile per scaldarsi nei rigidi inverni d'agosto. In tibet inoltre sono avvenuti numerosi avvistamenti da parte di fonti molto attendibili quali noti alcolizzati locali come Jerry Calà ed i presentatori di BIM BUM BAM dello Yeti, anche se è da tempo noto che questa fantastica creatura si è trasferita dai ghiacci tibetani ad una sperduta località thainlandese dove finge di essere un ricco e peloso imprenditore russo in cerca di prostitute a prezzi scontati... mica scemo!

Per quanto riguarda la flora si limita a muschi, licheni e vaste distese di ghiaccioli che in queste zone nascono spontanei, e costituiscono la maggiore fonte per l'algida di questo prodotto.

[modifica] Architettura e geografia

Il Tibet è costruito su palafitte, questo fattore è da tenere in considerazione nel momento in cui volete visitare le costruzioni indigene: ricordiamo che il professor Eddie Murphy ha perso un nichelino durante un suo documentario in questo paese.

[modifica] Cultura popolare

I tibetani sono tendenzialmente masochisti, è per questa ragione che il governo cinese invia regolarmente forze armate a sparare alla popolazione; esistono inoltre delle squole (con la cu) specialistiche dove si può apprendere a farsi dare martellate sulla schiena. La tendenza masochista è rilevata inoltre nell'ostinazione della popolazione tibetana a vivere in luoghi con carenze di cibo e ossigeno, oltre che dannatamente freddi e pieni di cacca di Yak.

[modifica] Religione

In Tibet si pratica lo Spearitismo, una religione che pone come suoi principali fondamenti l'essere grassi e pelati come la divinità idolatrata.

[modifica] Criminalità

In Tibet la più antica organizzazione criminale è la KTT una ONLUS NO PROFIT SENZA SCOPO DI LUCRO che assolda piccoli e grandi delinquenti per derubare la povera gente senza un soldo.

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