Thrash Metal

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Beavis e Butt-head headbanging.gif
Heavy Metal!

Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Quote rosso1.png TUPA TUPA TUPA TUPA TUPA TUPA (x83) Quote rosso2.png

~ Tipico ritmo scassacazzo sincopato del Thrash Metal
Quote rosso1.png THRASH TIL DEATH! HELLLLL! MOTHERFUCKERRRRR! Quote rosso2.png

~ Tipico concerto Thrash Metal
Quote rosso1.png Anch'io ascolto Trash Metal! Quote rosso2.png

~ Poser sul Thrash Metal

Il Thrash Metal, più correttamente "Trash Metal" ovvero "Metal Spazzatura", è un genere musicale nato dall'unione dell'hardcore porn e del risotto al nero di seppia a opera di Oscar Wilde. Artisti famosi in questo genere sono i Metallica, i Megadeth, i Sodom, gli Overkill, i Jenna Jameson, l'Orchestra Casadei e Gianni Drudi.

[modifica] Caratteristiche

Il thrash metal è contraddistinto da un ampio uso nelle canzoni di potenti scoregge distorte e da lunghi assoli di chitarra a 6 corde e mezzo.

Particolare è la tecnica degli Anthrax di snocciolarsi i testicoli durante i live per raggiungere acuti altissimi, tanto il cantante è una bella donna che non ha bisogno di cose rozze come le palle. Molto note le pelate di Scott Ian e Kerry King, che dopo aver avuto colpi ai coglioni dalla paura hanno perso i capelli... e non solo...

Se sei chitarrista ritmico thrash metal, ricordati di fare solo una cosa: palm muting a raffica. Se sei un chitarrista solista thrash metal, ricordati di sciorinare assoli a raffica alla Megadeth. Usa tanto sweep picking.

In alternativa, suona in playback e ricordati che se sul palco non dici almeno 25 volte "motherfucker" fra una canzone e l'altra non hai il diritto di definirti un metallaro e sarai considerato un traditore del metal degli anni ottanta e non potrai più bere birra per tutta la vita.Se hai una band ricordati di scrivere almeno una canzone intitolata con un acronimo,cose del tipo A.I.R. degli Anthrax o W.T.Y.D. degli Annihilator.

Il thrash metal nacque negli anni 80, poi i fondatori del genere divennero saltimbanchi nel circo di Moira Orfei. Pochi anni fa vi fu un revival presto declinato.

[modifica] Tipologie di thrasher e abbigliamento

Bidone.gif

Un bidone in alluminio: un perfetto esempio di Thrash Metal...

Gli adepti del Thrash possono esser facilmente riconosciuti, oltre che per il fatto che nel loro sangue sono in circolo quantità di alcool spaventose, anche in base all'abbigliamento.

Esistono diversi tipi di thrasher; innanzitutto i thrashers "classici" fra i quali c'è una rigida gerarchia che viene espressa in quello che indossano, ossia uno smanicato jeans ricoperto di toppe: in base alla quantità di toppe e spille presenti si decreta chi è il capo.
Al thrasher classico piacciono tutti i gruppi thrash ed è il più schifoso e violento incarnando tutto i lati peggiori dei thrashers. Pur di potersi fregiare di ascoltare una band underground che non conosce nessuno è disposto persino a crearne una lui stesso.

Ovviamente non tutte le toppe hanno la stessa importanza: ad esempio, mentre è concesso a tutti di portare una toppa dei Metallica, solo pochi hanno il diritto di fregiarsi di una decorazione come la toppa degli Whiplash o dei Protector sul denim, giubbotto che probabilmente non è mai stato nuovo e che non ha mai visto una lavatrice in vita sua per l'incessante timore che le toppe, le spille e le macchie di birra possano staccarsi o stingersi.

Un discorso analogo può esser fatto per la quantità di cartucciere che possono esser portate. Solitamente il classico thrasher si veste seguendo la classica attitudine dell'Heavy Metal anni '80: jeans attillati, scarpe da basket anni '80 bianche e consumate, magliette dei gruppi nere o tal volta bianche (ma solo per i più coraggiosi), a volte con le maniche tagliate o portate alla Mark Lenders. Anche se alcuni thrashers indossano giacca e cravatta come segno distintivo, i thrashers veri sono pochi e tengono viva la scena metal andando ai concerti e comprando la musica e non scaricandola.
Si fanno inoltre riconoscere urlando frasi del tipo: "THRASH TIL DEATH", "HELL HELL HELL HELL HELLLLLLLL", "ROOOAAAR" oppure "CASINO CASINO CASINOOOOOO"...

Ci sono poi i thrashers che amano i Metallica e tendono a portare i capelli lunghi a 14-16 anni, a giocare a golf e ingellarsi i capelli in maniera abominevole verso i 18-19 anni, quando quindi non sono più dei thrashers bensì dei truzzimoposerfighetti.

Vi è è poi li thrasher che ama i Megadeth, odia i Metallica, è convinto che il genere umano sia nato da una costola di Dave Mustaine e crede a ogni cazzata da esso enunciata.
Il suo abbigliamento è uguale a quello di Mustaine: jeans o pantaloni di velluto, camicia bianca o maglia di un gruppo che nessuno conosce.

Poi esiste il thrasher a cui piacciono gli Slayer facilmente riconoscibile per l'assenza di capelli e per la puzza di birra. Veste con pantaloncini neri e maglie a giro manica nazi-sataniste

Infine c'è l'amante del thrashcore o crossover thrash, il più drogato di tutti. Questo aggiunge al classico abbigliamento thrasher camice di flanella smanicate e non, cappellini neri col frontino decorati con i loghi dei gruppi crossover thrash e t-shirts bianche delle sue band preferite, secondo l'attitudine di D.r.i., M.o.d., S.o.d. e Suicidal Tendencies.

[modifica] Rapporti con l'altro sesso

Metallari.jpg

Una mandria di metallari allo stato brado.

Chiarendo da subito che esemplari di thrasher femmina sono rari come le banconote da 500 euro su Urano, da ciò si intuisce che i thrashers sono tutti uomini.

Questi non hanno rapporti con l'altro sesso che superi un "ciao" seguito da un rutto in faccia, sono quindi tutti amici di Federica. Tra i thrashers nemmeno i capi approcciano più di tanto dato che sono i più sporchi e grezzi.

Nemmeno in quei rari casi di approccio sessuale i thrashers si contengono ruttando e scoreggiando più che possono e annoiando la potenziale partner con discorsi sulla birra, sul thrash tedesco .

A questo punto vi sono due alternative: può scappare con la scusa che deve lavare l'opossum della sua trisavola oppure convertirsi al thrash. In questo caso essa acquista una cassa di birra e una maglia dei Toxicholocaust da un marocchino e fa sesso sfrenato col thrasher per tutta la notte.
Bisogna precisare che quest'ultima ipotesi avviene con la stessa frequenza a cui capita all'Albinoleffe di vincere la Champions League.

Il thrasher preferisce gli alcolici alle donne e la ricerca di una cartucciera a quella dell'amore.
Nel periodo degli amori il thrasher sfoggia il suo intramontabile smanicato di jeans sopra il chiodo, grande segno di virilità.

[modifica] Dischi più importanti

[modifica] Voci correlate

Tavola periodica dei Metalli
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