Tetris

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“Ficcaglielo dentro!”

- Giocatore di Tetris a sé stesso

“Dove c***o sono i blocchetti rossi porca pu***na! Vaff****lo c***o di gioco! M***a che non sei altro.”

- Concorrente del Grande Fratello 5 al tetris

“TinTinTan TinTinTin TinTinTan Parappara”

- Tetris al livello 3

“E il sesto giorno Dio creò il tetris, così prese un'altra settimana di ferie.”

- Libro della Genesi

Il tetris, più comunemente noto come Il cubo di Rubik per menti inferiori, è un celebre gioco computerizzato che fin dalla sua comparsa spopolò tra quelle persone eccessivamente obese per uscire e comprarsi un pallone da calcio. Il successo è probabilmente dovuto alla possente metafora sessuale del gioco. Lo scopo è infatti inserire delle estremità di varia lunghezza e forma a velocità sempre superiori dentro orefizi cybernetici adatti a contenerli, al ritmo di una musica ripetitiva e tribale.

Indice 1 Le origini 2 L'elettronica 3 La liberalizzazione 4 Curiosità 5 The end 6 Link 7 Collegamenti esterni

[modifica] Le origini

Nonostante le vostre piccole e luride menti possano pensare soltanto origini sado-masochiste per questo esaltante giochino, per fortuna non basta un vostro pensiero per rendere le cose reali. La vera origine del tetris ha radici ben più nobili. Il prototipo del gioco nacque al di fuori della sfera telematica, prima che qualche cialtrone pensasse di condividere le proprie immagini porno amatoriali in una rete mondiale.

Le prime persone a sperimentare qualcosa di simile le possiamo trovare in Birmania. Qui i torturatori del regime comunista, costretti a riempire quotidianamente nuove fosse comuni, cercarono di aprire dei concorsi per selezionare carnefici che riuscissero a farlo nel modo più economico possibili, in termini di spazio. Questa entusiasmante ammucchiata venne prontamente esportata in altri paesi tra i più evoluti del pianeta. Inizialmente vide la sua comparsa in Congo, dove ebbe la sua massima esplosione, poi in Uganda, in Venezuela, in Vietnam, con particolari varianti, e infine in Kosovo.

[modifica] L'elettronica

Dopo che Hitler, principale estimatore della disciplina, comprò la Microsoft, si decise subito per un trapasso in campo elettronico. Super Mario si oppose immediatamente andando a nascondersi in un uno dei tubi del livello 3, proprio sotto la nuvola col funghetto per ottenere lo sparo. Questa silenziosa rivolta del mondo cybernetico dilagò velocemente. Sonic si ritirò all'ultimo livello del gioco Sonic X per Sega Saturn che nessuno ha mai raggiunto, rendendosi irreperibile. Tazmania girò su sé stesso tanto velocemente da implodere silenziosamente in sé stesso. I Pokemon leggendari si fecero catturare tutti, facendo perdere milioni di dollari alla società.

La Microsoft non poteva sopportare una rivolta di queste proporzioni, così mise all'indice il videogioco approfittando della facilità con cui le Chiesa Cattolica faceva sparire qualsiasi cosa giudicasse osceno.

Soltanto una persona ebbe il coraggio di contrabbandare illegalmente copie pirata su floppy disk del gioco. Una allora giovane spugna di nome Spongebob disse un sonoro No! al proibizionismo.

[modifica] La liberalizzazione

Con l'aiuto di una stella marina in evidente sovrappeso e dichiaratamente omosessuale, riuscì ad aprire un circolo dell'orgoglio gay per cammuffare la propaganda del tetris. Facendo anche uso di messaggi subliminali, come la scrittura di interi poster elettorali sul fallo di Rocco Siffredi per renderle visibili durante i suoi film, fecero numerosissimi proseliti. Durante un incendio doloso, tuttavia, molti di questi seguaci morirono tra atroci dolori.

Fortunatamente la parola fine arrivò celermente. Il presidente Nixon, dopo essersi spippacchiato allegramente con Fred Flinston uno spinello al crack durante una nottata di sesso violento con Wilma e Bulma di Dragonball, si procurò una ricca menomazione celebrale. Il risultato fu la legalizzazione senza alcun apparente motivo del gioco.

Nessuno ora ricordava il motivo della guerra a seguito della prima uscita del videogioco. Spero che questo articolo rinfreschi a tutti la memoria e riaccenda le ostilità.

[modifica] Curiosità

• Super Mario non è più uscito dal tubo in cui si era rifugiato durante la protesta. Ancora oggi viene nutrito con un concentrato di maccheroni frullati mediante l'uso di una cannuccia, e viene pulito con una spugna agganciata all'estremità di un bastone.
• La Macrosoft è stata acquistata da Bill Gates, divenuto miliardario per aver trovato un giacimento sotterraneo di plutonio nel giardinetto sintetico della sua roulotte.
• Il tetris causa l'obesità giovanile.
• La Marlboro sconsiglia l'uso del tetris, che nuocerebbe gravemente alla salute.
• Hitler e Spongebob ebbero una breve ma intensa relazione.
• Proprio in Birmania ha aperto la prima casa di riabilitazione per tetris-dipendenti, costruita dagli stessi internati con migliaia di mattoncini di forme diverse.
• L'unico luogo in cui si pratica ancora il prototipo del gioco del tetris sono gli Stati Uniti d'america. Il campione in carica nella lega dei seniores e Pippi Calzelunghe.
• Un monumento ricordava l'eroica morte durante le ostilità del Diavolo Tasmaniano. Il monumento è crollato ed è stato sotituito da una statua del cappello di Ali G.

[modifica] The end

Il tetris non ha lasciato alcun segno sulle generazioni presenti. Oggi i ragazzi si divertono con musiche psichedeliche e ripetitive e con colori stordenti in mondi sintetici e falsi, lontano dalla realtà, fino a farsi sanguinare le orbite.

Aspettate, c'è qualcosa che non funziona in questo paragrafo. Ucci ucci, sento odor di truzzucci. Meglio lasciare perdere. Ci sono cose che è meglio lasciar dormire dove stanno.

[modifica] Link

• Spongebob
• Giochi elettronici
• Ping Pong

[modifica] Collegamenti esterni

• video 1
• video 2