Testimoni di Geova
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 | Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |  |
 | ATTENZIONE!
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Se siete dei Testimoni di Geova... ATTENTI AL CANE!!! Vai bello, attacca! |
Che cosa provo quando mi mandano a quel paese? Lo intendo come un invito alla predicazione 
Deportateli! Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria. No grazie ne ho già abbastanza di mio... Per alcuni ragazzi fare sesso è diventato normale quasi come mangiare e bere. Leggi come puoi resistere a questa tendenza dannosa ed evitare così molti dispiaceri. I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo stia per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo. Secondo i nostri ultimi calcoli il mondo finirà.. un giorno 
I testimoni di Geova (da non confondersi con i testimoni di Genova) sono mammiferi e rettili ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i Dodo.
Indice |
Descrizione della specie
Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo. I loro rifugi sono praticamente impossibili da trovare e anche dopo trattamento con VAPE all'essenza di Mosconio nuovi esemplari rispuntano dal nulla e tendono a reinfestare i territori entro breve tempo.
Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del volantinaggio a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 9 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo.
I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più. L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo per 72 ore.
Benché spesso venga bruciato o cestinato a meno di 1 ora dalla consegna, se esso non viene invece gettato a macerare insieme alle offerte della Trony, il volantino o, come meglio è conosciuto, il "libretto del cazzo" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un bimbominkia le rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.
Il loro motto, o meglio il motto di chi fortunatamente non appartiene alla setta, ripreso da quello di Luigi XIV, fu in origine Se Li Conosci Li Eviti; in seguito al successo del movimento il motto cambiò nel 2007 in Sia Che Li Conosci Sia Che Non Li Conosci, Non Li Eviti. È in corso una querelle legale con il neoeletto governo Sarkozy laddove la repubblica francese si è costituita parte incivile reclamando il diritto esclusivo a utilizzare il motto in quanto originariamente di Luigi XIV che lo inventò dopo una breve visita turistica nelle Fiandre, calorosamente accolto dal benvenuto degli indigeni. Alla luce di questi recenti sviluppi legali il movimento sta pensando di assumere come motto ufficiale Alle Volte Ritornano e, al fine di evitare nuove querelle legali con la Twenty Century Fox, pare che la versione definitiva del nuovo motto sarà: Tutte Le Volte Ritornano.
Esempi di conversazione citofonica
Esempio 1
Driiiiiiiiiin
- Testimone :
Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino...
- Signora Giuseppa : No, guardi, non mi interessa, la salu...
- Testimone : Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.
- Signora Giuseppa : No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa.
- Testimone : Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!
- Signora Giuseppa : No, per piacere, non mi interessa.
- Testimone : La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!
- Signora Giuseppa : Senta, non è per cattiveria...
- Testimone : Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.
- Signora Giuseppa : Ma vaffanculo!
- Testimone : OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda...
- Signora Giuseppa : Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur...
Esempio 2
- (fatto realmente accaduto)
Driiiiiiiiiin
- Testimone : Salve, sto cercando la felicità...
- L'autore di questo articolo : Allora ha sbagliato citofono, la salut...
- Testimone : No! È proprio lei il fortunato di oggi! Lei non capisce che fortuna che io sia capitato proprio da lei!
- L'autore di questo articolo : Evidentemente no, non capisco. Arrived...
- Testimone : Non le costa nulla ascoltare la parola del Signore. La mia fede mi impone di farla ragionare.
- L'autore di questo articolo : E il mio corpo mi impone di tornarmene a letto. Alle 9 della domenica IO DORMO. Buona mattin...
- Testimone : Ma no, capisca. Se mi lasciasse venire su a illustrarle la parola del Signore...
- L'autore di questo articolo : Venga su e la opero!
Esempio 3 Demenziale
Driin (8.30 del mattino di una domenica)
- T : Buongiorno vorrei guidarla verso la felicità
- P : No, guardi, non mi interessa.
- T : Ma si lasci guidare da Geova e trovera la felicità
- P : No, guardi, le ho già detto che non mi interessa.
- T : Ma non sia così cieco, pensi al suo avvenire...
- P : Ci ho già pensato... e mi è venuto il magone.
- T : La prego. prenda almeno un volantino.
- P : Non lo voglio, grazie.
- T : E non ci pensa alla vita oltre la morte?
- P : Se ne vada via prima che mi arrabbi.(tira fuori una mazza da baseball)
- T : Non usiamo tutta questa violenza, le diatribe si risolvono con l'amore.
- P : Giusto, non ci avevo pensato (ci incolla sopra dei cuoricini adesivi)
- T : Geova mi aiuterà... tonk! clash! bam! ahhhh... (il resto del dialogo è coperto di sangue Geova)
- P : (seduto in parte al cadavere) lui ha raggiunto la felicità... e anch'io...
Esempio 4
- Uomo : Salve!
- Testimone di Geova : Salve! Vorrei parlarle di Geova e della fine del mondo...
- Uomo : Bene! Io invece vorrei parlarle dei Discepoli di Zoburg, distruttore di mondi e dominatore del caos!!!
-Attimo di silenzio-
- Testimone : Per favore voglio unirmi anche io!
Esempio 5
- Ragazza : Salve!
- Testimone di Geova : Salve! Posso salire a parlarle di Dio?
- Ragazza : Se non se ne va immediatamente mando giù il mio Dio a caricare di mazzate il suo
Esempio 6
- Testimone di Geova : Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!
- Io : Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.
(..attimo di silenzio..)
- Testimone di Geova : Se ha da fare torniamo un'altra volta
Esempio 7
- Testimone di Geova : Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?
- Signore: : Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?
-Silenzio di imbarazzo-
- Testimone di Geova : Ma...ma...arrivederci
Esempi di Rat-Man, prode importunatore di testimoni di Geova
Rat-Man è famosissimo per saper liquidare in poche, precise parole un testimone di Geova. Piccettino, il suo orsacchiotto, dice che ha un cattivo Karma apposta per questo, ma lui non se ne cura... Ecco qui alcune chicce selezionate per voi:
- Testimone : Salve! Lei conosce Dio?
- Rat Man : Sì, sono io! Cosa desidera?
- Testimone : Salve! Lei ha la Bibbia?
- Rat Man : Ho quella di Chuck Norris
- Testimone : Si è mai chiesto perché Dio permette ai suoi figli di fare le guerre?
- Rat Man : Cosa vuole, son ragazzi...
I Testimoni di Geova normali dovrebbero desistere con uno qualsiasi degli approcci sopraccitati. Nel caso dovessero dimostrarsi più tenaci del previsto, consultare l'apposito Manuale
Cosa "NON" possono fare i testimoni
- Non possono fare trasfusioni di sangue
- Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
- Non possono festeggiare le tradizionali feste (no, nemmeno la sagra del mirtillo selvatico)
- Non possono battezzarsi
- Non possono guardarsi l'ombelico
- Non possono usare il cellulare
- Non possono mangiare il panettone
- Non possono mangiare confetti
- Non possono regalare bomboniere
- Non possono guardare i Puffi
- Non possono guardare i Teletubbies
- Non possono guardare i Pokémon
- Non possono festeggiare il compleanno
- Non possono farsi curare in ospedale
- Non possono andare all'università
- Non possono fare politica
- Non possono bere Tavernello
- Non possono essere Emo
- Non possono essere truzzi
- Non possono essere gay
- Non possono essere nerd
- Non possono guardare in faccia i metallari
- Non possono masturbarsi
- Non possono trombare (sono in via d'estinzione sopratutto per questo)
- Non possono uscire il sabato sera
- Non possono ascoltare i discorsi di Bondi
- Non possono toccarsi il gomito con la lingua
- Non possono comprare le suonerie di Wlady
- Non possono comprare le pentole da Mastrota
- Non possono farsi fare i pompini dalle mogli
- Non possono tagliarsi le unghie dei piedi
- Non possono mandare a fanculo Berlusconi
- Non possono mangiare datteri a Natale
- Non possono andare ai concerti di Vasco Rossi
- Non possono giocare a D&D
- Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
- Non possono vedere Tonio Cartonio
- Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
- Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di Satana
- Non possono non rompere i coglioni
- Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
- Non possono essere intelligenti
- Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
- Non possono sbranare il cane (viceversa invece è possibile, consiglio per tutti)
- Non possono avere rapporti sessuali prima del matrimonio
- Non possono dire che il papa è una brava persona (noi si?)
- Non possono baciare alla francese... Dio li guarda!
- Non possono idolare Chuck Norris
- Non possono leggere Nonciclopedia
- Non possono collezionare le carte dei Pokémon o di Yu-Gi-Oh (sono sataniche!)
- Non possono guardare Mermaid Melody Pichi Pichi Pitch
- Non possono frequentare l'altro sesso prima di aver raggiunto la maggiore età (35 anni di maturità spirituale)
- Non possono guardare la televisione
- Non possono fare il gioco della bottiglia
- Non possono giocare a GTA, Final Fantasy, e tutti i giochi che hanno violenza o magie (sono satanici!)
- Non possono morire prima di aver suonato il campanello alle 9 di domenica mattina per almeno millemila volte
- Non possono morire prima di essere stati mandati a fanculo alle 9 di domenica mattina per almeno millemila volte
- Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
- Non possono ascoltare "Happy Hour" di Ligabue perché contiene un messaggio satanico
- Non possono guardare, parlare, salutare, sfiorare quelli che sono stati scomunicati
- Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
- Non possono né dire né pensare ai numeri 4, 8, 15, 16, 23, 42 in successione. Se ciò avvenisse verrebbero giudicati infedeli come seguaci di "Perso".
Cosa possono fare
- Possono citofonare
- Possono predicare
- Possono respirare (senza esagerare)
- Possono andare in bicicletta
- Possono bestemmiare la Madonna
- Possono lavarsi i denti
- Possono scommettere su quanti secondi passeranno prima di sentirsi mandare a fanculo
- Possono darti ragione sul fatto che non possano ascoltare Gigi D'Alessio
- Possono avere la casa al lago
- Possono usare altri sistemi per rompervi le palle se per caso non avete il campanello
- Possono mandare a fanculo un amicizia per Geova
- Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
- Possono masturbarsi fino a diventare completamente ciechi
- Possono cantare le loro musichette di merda quando fanno i pic-nic
Curiosità
- Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali piccioni addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
- Geova una volta ha tirato una testata a un testimone di Geova che non lo lasciava andare. Poi, con nonchalanche, ha fatto finta di niente e si è messo a suonare il flauto traverso per tutto il pomeriggio.
- Sinisa Mihajlovic è un testimone di Geova.
- Geova è testimone di Chuck Norris.
- Un metodo assai efficace per liberarsi dello strimpellatore, anche se poco ortodosso, consiste nel cospargere preventivamente il selciato con qualcosa di infiammabile. Fatto ciò, è sufficiente attendere che la creatura in questione giunga alla vostra dimora, per poi attaccarsi al campanello come vostra Madre farebbe allo sventrapapere di Rocco. A quel punto, strillando qualcosa tipo "Armageddon!", o qualunque paragrafo dell'Apocalisse, gettate un fiammifero sull'indesiderato eunuco.
- Il titolo del loro giornale propagandistico - "Svegliatevi!" - non è scelto a caso.
Diario segreto di un Testimone di Geova
Giorno 1
Oggi un anziano della congregazione mi ha regalato questo diario e nella copertina c'è Gesù che predica...per questo pregherò e ringrazierò Geova.
Giorno 2
Stamattina mi sono alzato alle 5 e sono andato a casa di qualcuno a predicare, ma mi hanno mandato con parole molto offensive a quel paese, (Geova, spero che tu li possa perdonare), chissà come mai...
Giorno 3
Oggi siamo andati all'assemblea e ho guardato per troppo tempo una ragazza facendo su di lei pensieri immorali, spero che Geova mi possa perdonare.
Giorno 4
Oggi un... (credo si chiami metallaro), che per noi è una brutta persona da frequentare perché prega Satana,
mi ha inseguito picchiandomi, ovviamente non sono scappato perché il mio Geova Dio dice che noi verremo perseguitati. Ringrazierò Geova per avermi dato questa possibilità.
Giorno 5
Oggi ho pregato Geova Dio solo una volta. Pregherò che mi perdoni.
Giorno 6
Oggi un tizio quando mi ha aperto la porta mi ha subito inculato. Ringrazio Geova per tutto questo!
Giorno 7
Oggi un certo Chuck Norris mi ha colpito con un calcio rotante dritto sui denti. Ringrazio Geova e il signior Norris per tutto questo! Chiedo perdono a Geova per il mio comportamento emo.
Giorno 8
Oggi ho suonato a un certo Cecco, lui mi ha risposto con un tuonante "Porco Geova". Prego Geova per il perdono del signor Cecco.
Giorno 9
Oggi ho rincontrato Cecco, era in manette, allora io l'ho deriso tanto da farlo arrabbiare, a quel punto con la forza donatagli da Chuck Norris si è liberato dalle manette e mi ha picchiato così tanto da strapparmi gli arti. Prego Geova che mi perdoni perché non posso andare più in adunanza.
Giorno 10
Ieri pomeriggio ho bussato a una porta e mi ha aperto una signora in vestaglia (ninfomane, si dice, mi pare..). Le ho proposto di offrirle una nuova prospettiva di vita e portarla a piaceri spirituali mai immaginati prima e lei mi ha fatto la stessa proposta. Abbiamo avuto uno stupendo scambio di idee e di vedute finché è entrato suo marito, che accidentalmente era alto un metro e novanta e pesava 150 kg di muscoli e che sfortunatamente ha frainteso gli argomenti della nostra conversazione riempiendomi di fratture multiple. Chiedo perdono a Geova (soprattutto per la prima parte), ma lo ringrazio (per la seconda) perché mi ha fatto capire che la predicazione è dolore e sofferenza (scusate se sono emo).
Giorno 11
Oggi sono andato con i miei Fratelli Spirituali a un pic-nic e abbiamo cantato i nostri Cantici del Regno di Lode a Geova tutti insieme accompagnati da un pianoforte e abbiamo pregato 235239023840398 volte ringraziando per il cibo a ogni boccone. Ringrazio Geova per la magnifica giornata anche se mentre cantavamo sono arrivati un branco di capre di montagna che ci hanno preso a cornate. Prego a Geova di perdonare un mio conservo Fratello Spirituale per aver sbagliato una parola di un Cantico del Regno di Lode a Te e anche le capre per averci preso a cornate.
