Test:Patente per pedoni

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Quote rosso1 L'altro ieri ho camminato ubriaco e mi hanno tolto 10 punti Quote rosso2

Quote rosso1 ...ma poi ho aiutato una vecchietta ad attraversare la strada e me li hanno ridati Quote rosso2

Investito due volte

Lui non aveva la patente

Sei stufo di andare sempre in macchina da qualche parte? Non ne puoi più di sorbirti il traffico mentre davanti a te passano lumache e vecchie più veloci di te? Ed allora affrettati e richiedi subito la tua personale patente per pedoni per soli 99,99€ gratuitamente. Ti basterà solo passare un piccolo esame, fare un test anti-doping, una gara a chi sputa più lontano e l'agognata patente sarà tua. Sarai libero di stronzeggiare liberamente in giro per strada e fare lo sparticulo a tutti gli ultraottantenni che incontri.

[modifica] Testo dell'esame

Qui di seguito è proposta una copia dell'esame statale che bisogna superare per ottenere la patente in alternativa dammi 499,99€ e vediamo che si può fare...

<test type="single">Per attraversare la strada ti serve: |Un bazooka. Metodo sicuramente veloce e divertente, ma non ci siamo...|-5 |Le strisce pedonali. Ottimo!|+8 |Un potente sgarra fiancate a motore. Sei fuori strada, quello si usa nei parcheggi delle scuole.|-5 |Un sottopassaggio Bravissimo! Nelle grandi città ce ne sono sempre!|+8 |Le gambe e lo sguardo basso. Già che ci sei va' a giocare a mosca cieca in autostrada.|-20 </test>

<test type="single">Perché la gallina attraversa la strada? |Per andare dall'altra parte. Ma sei venuto qui a prenderci in giro?|-70 |Vuole morire. Esattamente, la strada è pericolosa.|+1 |Non è una gallina, è Platinette con un nuovo vestito. Oh! Errore mio.|0 </test>

Patentecrucca

La mitica patente per pedoni

<test type="single">Incappi in un gruppo di femministe, cosa fai? |Procedo con lo sturarle stuprarle tutte. Bene, ti stai dimostrando un bravo cittadino.|+5 |Faccio pratica con gli headshot. Divertente, ma meglio di no...|-2 |Anch'io sono femminista! E non ti vergogni? Torna quando l'avrai data a tutti!|-10 |Apro un tombino e passo per le fogne. In caso di emergenza...|-1 |Me ne infischio. Ahi...|-12 </test>

<test type="single">Una vecchietta ti chiede di aiutarla ad attraversare, cosa fai? |La aiuto e poi torno sulla mia strada. Hai fatto il tuo dovere.|+5 |La aiuto volentieri, non solo ad attraversare, ma la porto in braccio fino a casa, le faccio la spesa e le riordino il cassetto delle mutande. Sono commosso.|+10 |La accompagno addirittura fino a casa, le canto la ninna nanna e poi vado in cerca di qualcosa di valore. Ma cosa vi insegnano a voi giovani d'oggi?|-6 |Potrebbe essere in realtà un terrorista, perciò procedo con una perquisizione anale e la picchio con un randello finché non confessa (o muore). Ma cosa ti fumi?!|-23 |La aggancio ad un semi-rimorchio. Ho detto attraversare, ATTRAVERSARE!!|-14 </test>

<test type="single">Un tizio in bicicletta ti sta venendo addosso... |Mi accosto al marciapiedi, pesto una merda e lo lascio passare. Bene.|3 |Non mi sposto, lui gira e si schianta contro un albero. Dopotutto non è colpa tua.|1 |Gli vado addosso, lo butto giù e mi frego la bici. Ladro! (potresti rimediarmi un'autoradio?)|-5 |Lo faccio fermare per chiedergli l'ora e gli rubo l'orologio. Ma cosa sei un cleptomane?|-2 |Gli metto i bastoni tra le ruote, letteralmente. Fatti vedere da uno bravo.|-11 </test>

<test type="single">Un semaforo per pedoni... |Perché esistono? Vergogna...|-2 |Col verde è ok, col giallo bisogna stare attenti e col rosso non si passa. Continua così!|16 |Col fucsia si sta fermi, col bianco si fa la riverenza e col marrone si dà un bacio a chi vuoi tu. Continuo a credere che tu mi stia prendendo per il culo.|+7 |Potrebbe rivelarsi un ottimo bersaglio... Sei proprio un teppista.|-1 |Semaforo?! Ci vediamo all'ospedale...|-4 </test>

<test type="single">Per strada ti si avvicina un pusher: |Lo denuncio al primo carrambiniere che passa. Bravo, ma io non lo farei...|9 |Lo ignoro e vado avanti. Non cacciarti nei guai.|1 |Compro qualcosa giusto per il viaggio. Guarda che non sei ad un autogrill.|-8 |È mio fratello Mario, gli dico di non fare tardi anche stasera. Non so se mi stupisce di più la tua sincerità o quanto sei coglione a dirlo.|-3 |Io sono il grossista. Vergognati.|-12 </test>

<test type="single">Un barbone ti chiede la carità: |Gli do 500 euro, lo lavo, lo stiro, lo asciugo e gli trovo un lavoro. Ora esageri...|4 |In realtà è Hancock, di certo non ha bisogno del mio aiuto. Sì, ed io sono Nonna Papera.|-2 |Scatarro un po' nel piattino delle offerte. Così dai un pessimo esempio ai pampini.|-5 |Lo convinco a fare una rapina insieme a me. Tanto non ha niente da perdere, no?|1 |Lo pesto con una spranga di ferro, poi, quando non dà segni di vita, faccio per allontanarmi e poi torno subito a prenderlo a calci nei coglioni, poi faccio per allontanarmi e torno subito per sputargli in faccia. Faccio la stessa cosa con gli eventuali testimoni, infine, vado dal primo pusher e mi drogo fino a morire. Ma chi cazzo ti credi di essere eh? Non raccontarmi cazzate brutto coglione che lo so che dopo 5 secondi il barbone ti ha rotto i coglioni (letteralmente) e ti ha derubato!|-100 </test>

<test type="single">Su una panchina trovi un portafogli: |Lo prendo, ovvio! Ma cosa te l'ho chiesto a fare?|-2 |Frugo tra i documenti e lo riporto al legittimo proprietario, ovvio! Non sei un bravo ragazzo, sei solo un idiota.|7 |Gli rovino la vita spendendo tutti i soldi della carta di credito in puttane, ovvio! Beh, in effetti lo farei anch'io.|-5 |Frugo tra i documenti, vado a casa sua, rubo un po' di roba e stupro sua moglie, ovvio! Non lasciare tracce!|-20 </test>

Vecchietta sexyshop

Ma dove l'hai accompagnata?

<test type="single">Un tizio si sente male per strada |Chiamo un'ambulanza. Penso che lo farebbe chiunque.|5 |Chiamo un ambulanza e gli rubo il portafogli. Lo farebbe chiunque.|3 |Termino le sue sofferenze soffocandolo con la mia giacca. Era solo scivolato!|-3 |Lo prendo a calci, impedisco l'arrivo dell'ambulanza e lo faccio soffrire fino alla fine. Bocciatura instantanea e reclusione in un manicomio.|-100 |Io non salvo chi faccio morire. Non sei il tristo mietitore.|-150 </test>

<test type="single">Devi attraversare la città in fretta... |Prendo la metropolitana o l'autobus. Hai scordato il biglietto però!|6 |Faccio l'autostop. E speri che qualcuno si fermi?|3 |Sequestro due pambini e mi faccio portare al galoppo. Non farti beccare.|5 |Per fare prima correrò lungo quel bellissimo arcobaleno sulla discarica in fiamme. Vedo che al momento non sei disponibile|-4 |Corro sui tetti ovviamente. Salutami Altair.|-12 </test>

<test type="single">Domandona finale: Quanto denaro potresti donarci? |Un numero con così tanti zeri da mandare in pensione tuo figlio a tre anni. Le donazioni sono sempre ben accette.|68 |Un 300€ sotto banco possono anche scapparci. Come sopra.|42 |SCHERZI?! Io sono O-N-E-S-T-O. E che sarà mai?|26 |Ma dovresti pagarmi tu per il tempo che ho sprecato qui. Tu non sai chi sono io...|-12 |Ma se ti ho appena fregato il portafogli Niente patente|-73 |Beh, forse ti posso ridare 2,50 €  che mi sono avanzati dopo aver usato TUTTI i tuoi soldi in puttane e droghe varie mischiate alla Duff. Inizia a chiamare l'ambulanza...|0 </test>

[modifica] Risultati del test

<testresult>Risultato: |La bocciatura è praticamente sottintesa, sei un pericolo pubblico, e dopo verrai condotto in questura per degli accertamenti e una perquisizione anale.|0 |Mi dispiace, ma sei stato bocciato, non possiamo rischiare di mandarti in giro a passeggiare, prova con la patente per i tir.|59 |Non hai dimostrato molto impegno, ma ce l'hai fatta comunque, verrai ricordato in eterno come l'alunno che è capace ma non si applica.|75 |Si vede che hai studiato tutto, anche se non alla perfezione, torna fra due giorni e riceverai la patente con tanto di scarpe con motore a gatto imburrato incorporato.|99 |Complimenti, tutto il comune ti fa le congratulazioni, riceverai la patente direttamente da Eva Henger nuda nel tuo letto. </testresult>

[modifica] Diritti acquisiti

Con l'acquisizione della patente per pedoni si ottengono anche questi diritti:

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Utente:Mufufu/Diario di bordo