Terminator

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Terminator Salvation Robot
Fantascienza cattiva!

Stai per incontrare alieni e robot, ma non pensare di farti un giro su una bicicletta volante o di diventare amico di qualche simpatico aspirapolvere. Questi ti vogliono morto!

Alien bocca
Steve Buscemi in stile Terminator con viso robotico

La sindrome di Terminator dilaga... "Fatti Terminatorizzare anche tu!"

Quote rosso1 Hasta la vista, baby!!! Quote rosso2

~ Terminator cerca di imparare le lingue
Quote rosso1 Sarah, tu avrai un figlio che salverà l'umanità, e qui viene la parte bella della mia missione... Quote rosso2

~ Kyle Reese mentre si sfila le mutande


Terminator è un film tratto dalla fantasia di una storia vera di un romanzo attiguo.
Esso narra le vicende di un cyborg, quindi di un robot, perché se fosse una Tuborg sarebbe una birra, ma non è il suo caso. L'attore che interpreta il protagonista, Terminator appunto, è Arnold Shwarzenger... Sciuarzenegher... Shwartziejger ... Schweinsteiger ...Stallone, Sylvester Stallone.

Il regista, un noto uomo che viene nominato dalla gente ogni 5 secondi ma del quale non ricordiamo mai il nome, prendendo come spunto la storia di questo povero androide (non in senso economico, veniva pagato un banco di soldi per uccidere personaggi scomodi) cagò 3 o 4 di questi film, che incassarono milioni di dollari. Uscito nel 1984, Terminator venne distribuito in 56 paesi nel mondo, compresa Città del Vaticano, dove venne proiettato al cinema Via Crucis per ben 3 mesi, battendo il record di permanenza detenuto dal precedente film in proiezione: Topazia non è mai sazia.


[modifica] Terminator

Il primo film della saga di Terminator venne intitolato Terminator. La colonna sonora è del grande maestro polacco Andreji Koymasky Peribosky.

Stop hand
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Terminator.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Un cyborg arriva dal futuro prendendo il rapido delle 21 e 15. Questo cyborg si chiama Gaetano ma tutti lo chiamano Terminator. Il suo obiettivo è uccidere una donna di nome Sarah Connor, non perché ha un nome del cazzo, non perché non gliel'ha data, non perché l'America sta sperimentando un programma di controllo demografico mutuato dalla Cina. Ma semplicemente perché Sarah diventerà madre di John Connor, il più grande tecnico dei computer che la storia ricordi, l'unico in grado di disinstallare Skynet, un dialer che si era autoinstallato nei computer americani senza il loro consenso, connettendoli a numeri telefonici a pagamento ad alti costi al minuto.
Il Terminator, che di sicuro non aveva l'intelligenza umana ma nemmeno era un coglione, riuscì a rintracciare Sarah Connor tramite Facebook. Dopo aver strappato a Sarah un appuntamento come il più sfigato dei nerd, si presenta sul luogo dell'incontro armato di pistola. Essendo però strabico Terminator fallisce l'attentato, uccidendo il gelataio all'angolo. Proprio in quel momento interviene Kyle Reese, un disoccupato mandato dal futuro per salvare Sarah dalla furia del Terminator e dei Testimoni di Geova.
Kyle spiega a Sarah Connor il succo della questione: suo figlio che ancora non è nato salverà il pianeta, solo che bisogna farlo, questo figlio. Sarah però non capisce, allora Kyle inizia a mettersi in mutande affinché tutto divenga più chiaro. Poi una volta ingravidata la donna Kyle tenta di approfittare dell'intimità cercando di farsi fare un rocchettone, ma non c'è verso: Sarah ha fatto sesso con Kyle solo per il bene dell'umanità.
Intanto il Terminator con la sua andatura goffa da hippie palestrato si mette alla ricerca dei due, uccidendo gente a caso per non perdere l'allenamento.
Dopo una serie di fughe, inseguimenti, pedinamenti e rallentamenti sulla A-4 Sarah riesce ad uccidere il Terminator schiacciandogli gli zebedei sotto una pressa idraulica di 2kg. Le uniche parole che il cyborg riesce a dire con voce ormai molto femminile sono:

Wikiquote
«Cazzzzo...........questo fa male...!»
OKAY
Spoiler
La trama è finita, leggete in pace.

Questo film fu allo stesso tempo un gran successo e un gran fiasco, perché nonostante piacque moltissimo ai comunisti, i leghisti volevano uccidere il povero regista, il quale per cercare di mettere tutti d'accordo fece dire al Teminator alcune frasi in bergamasco:

Wikiquote
«Hasta la vista....POTA!»
(Terminator)

[modifica] Terminator 2: il Giorgio del Ju-Jitsu

Dopo che la Lega Nord nel 1992 riuscì a conquistare un altissimo numero di consensi da parte degli elettori, pari al 2%, perché gli altri sono stati eliminati dal Terminator, il regista fece il secondo film della saga, con una trama più avvincente del primo film.


Non a caso la colonna sonora, You could be mine, più nota da queste parti come Iu culd bi main, è stata fatta da William "Lines" Axl Rose, assieme agli altri componenti dei Lines n'Noses. Secondo alcuni fun sfegatati del gruppo (io, me e me stesso) fa parte di ben 3 album: Chuck Norris, Ius ior illuscion 1 e Greatests (S)Hits.


Stop hand
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

In un futuro non molto lontano (il film è del 1992 e il "futuro" è ambientato nel 1995) il Terminator ritorna più forte che mai, ma stavolta con l'intenzione di eliminare non Sarah Connor, bensì un altro androide, un certo T1000 che gli doveva seicentomila lire (oggi 300 euro, ma per ignoranti come voi sono 600 euro) per una fornitura di droghe più o meno pesanti.

John Connor, figlio di Sarah e ignoto tossicodipendente famoso in tutto il mondo, fa di tutto per ottenere quel carico di droga e per farlo cerca invano di distruggere il T1000 e ci riesce facendolo fondere dentro una pozza di lava&insozza, (un celeberrimo detersivo) assieme al Terminator. Alla fine del film John stringe un'amicizia con la casta e vergine (a quell'epoca)Paris Hilton.

OKAY
Spoiler
La trama è finita, leggete in pace.

Questo film vinse 2 Oscar, 3 Silvii, un Mario e un Luigi per:

  • Migliore colonna sonora
  • Migliore attore protagonista (Arnold Shwartz-eccetera)
  • Migliore tra i peggiori robot (T1000)
  • Peggior attore non protagonista
  • Miglior film porno
  • Miglior film con messaggi subliminali nascosti
  • Migliore e basta

Il regista bruciò i soldi derivanti dagli incassi comprando un Silvio™ e vendendo appalti edilizi e promozional-fruttivendoli a un'associazione umanitaria.

[modifica] La crisi

Terminator 004

Non è cariiino?

Dopo Terminator 2 - il giorgio del giudizio, nel 1997 uscì il terzo film, intitolato Terminator 2.5 - la vendemmia e fu certamente un vero e proprio flop. Si, un flop. Mìììì, un falliimento, una schifezza, ma cazzo, hai un vocabolario di due parole!! Andiamo avanti...il film fu assolutamente disastroso, e questo disastro fu aumentato esponenzialmente dalla partecipazione di Mariottide nella parte di Leo Fender, l'inventore della chitarra elettrica. L'attore Arnold Schwartzenegger (EVVIVA! L'HO AZZECCATA! ALLA FACCIA TUA!) per rimediare a questo disaster prima girò il film Rambo 12 - Rambo incinta dal culo e in seguito si iscrisse "Alli terruristi".

Il regista, James Cameron, del quale mi sono ricordato il nome dopo 3 giorni, si autoinflisse la pena dello sparticulo e infine s'impiccò con la sciarpa dell'Inter, che a quei tempi poteva essere battuta anche dalla squadra dei pulcini di una qualunque città posta tra due chiappe, come quella di Sesso o di Bastardo.

[modifica] Terminator 3 - le macchine dei belli

Il terzo film della saga fu più avvincente e vinse moltissimi incassi, tutti devoluti ad un'associazione umanitaria. Il regista stavolta fu Steven Spielberg, ma tanto la qualità del film non cambiò (una vera schifezza). La trama fu moooolto più avvincente del previsto e il nome del per personaggio fu cambiato in Sperminator. Questo film fu campione di incazzi e inchiappettamenti vari, per un totale di duemila persone rotteinculo, seicento cazzi utilizzati e un miliardo di dollari di incazzi propriamente detti (spese per profilattici, vasellina, pornoattori, location, dildos, spese legali, sindacato, patti con Satana, chili di silicone, DVD per i pornazzi, ecc. ecc. ecc.).

Il film, del 2003, oggi viene rifatto milioni di volte in tutti i teatri del mondo, anche in quelli di città sperdute come Miami o Londra.

Questo film ha emozionato a tal punto da fare invidia a certi ignoti personaggi del futuro, mentre ha ricevuto molta indifferenza da parte di quelli che sono gialli pur non essendo cinesi.


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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Terminator robot

Il bellissimo mangia-sperma in azione. ATTENTO! ALLONTANATI SUBITO DAL COMPUTER! ATTEN...troppo tardi.

Nel futuro il mondo sarà sterile: infatti le risorse di sperma umano sono esaurite a causa dello sfruttamento delle miniere di sperma. Questo materiale è usato nei film per famiglie come "Ventimila seghe sotto Mary" o nell'industria alimentare al posto del latte (oh, io vi ho avvisati, ma tanto continuerete a bere come se nulla fosse). Ma lo sperma contenuto nelle miniere è infinito, il problema è che un droide (o come disse Spielberg stesso, a very cattiv robot) dalla potenza infinita, sotto false spoglie di una donna molto sexy, sta succhiando lo sperma di tutti gli esseri viventi di genere maschile, cavalli e chitarre elettriche comprese.

L'unica nostra speranza è riposta in un robot venuto dal passato e creato da un pazzo ninfomane. Avete capito bene, venuto dal passato, ma credevate veramete che venissero solo dal futuro? Stolti! Lo Sperminator ha il compito di distruggere il droide e restituire lo sperma ai rispettivi proprietari. Con l'aiuto di John Connor (interpretato da Lino Banfi) e della sua ragazza, riuscirà a sconfiggere il mangiasperma tramite una penetrazione con una corda di basso elettrico.

Tuttavia, qualche coglione troverà un tasto rosso e lo premerà causando la fine del mondo intero. I soppravvissuti saranno pochissimi, tra i quali la figlia di Kurt Cobain, Courtney Love, Kurt Cobain stesso ed Axl Rose, il quale ha mantenuto il suo sperma trasformandosi nella sua forma naturale: guardate il suo cognome e poi provate a indovinare in cosa si è trasformato.

OKAY
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La trama è finita, leggete in pace.


[modifica] Terminator - The Sarah Connor Chronicles

Questa serie tv si ambienta in un possibile universo parallelo in cui l'omino Silvio Berlusconi, nel futuro, diventa un supercomputer e minaccia di distruggere il PD dal lontano anno 2029. Per far ciò l'omino Silvio deve però uccidere uno dei suoi nemici mortali, John Connor ( interpretato da Tomas Dekker, che significà Sturacessi ), esponente già nel 1997 del maledetto PD, così con la tecnologia del futuro invia dei Terminator ( robò ) con la missione di uccidere il povero esponente del Pd prima nominato. Il John dal futuro invia a sua volta un altro robot con le fattezze di una nota prostituta Giargianese a cui da il nome di Cameron ( camera da letto in giargianese, interpretata da Summer Glau detta il bozzo ) con l'intenzione di sverginarsi quando nel 1997 ha 16 anni invece che a 33. Adesso vi chiederete perché la serie si intitola Terminator the Sarha connor cronicles, bene nemmeno il regista lo sa, infatti la Sarha, Interpretata da un attrice Romena pagata con 5€ e solo quando posa nuda, è un personaggio inutile... si inutile.....

Sarah Connor cronicles fake

La Robbotta Cameron prima di ammazzare il Mortadella.

Tornando a noi però l'omino silvio invia il primo robbottino nel 1997 e questo robbottino cerca di uccidere John durante una lezione di educazione sessuale a scuola dove è presente anche Cameron, all'insaputa di John, il robbottino cerca di sparare alla sua vittima con una pistola ad acqua ma Cameron gli lancia addosso una statuetta di Chuck Norris mettendolo K.O.. Dopo questa esperienza Cameron decide di portare John con la macchina del tempo nel 1789 dove il mortadella assieme a matusalemme potevano aiutarli a uccidere selvio prima che questo venisse al mondo. Dopo un caffè al bar si parte e nel 1789 a casal bernoccolo incontrano il Mortadella ( Romano Prodi che allora era chiamato Varese Prodi ) che gli annuncia che anche il quel periodo erano stati inviati dei robbottini come Arnold Swarzy, John Henry, Michael Jackson e Vin Diesel ( dall' omonimo carburante ) per poteggere l'omino silvio, e che non avrebbero potuto far nulla per impedirlo. La robbotta Cameron in quel momento decide di staccare la testa a quel pirla del Mortadella e autoproclamarsi segretaria generale suprema del PD che da allora di chiamò il PDB ( partito dimensione bozzo ). Il nuovo nome portò molta fortuna al partito in quanto più il suo bozzo cresceva più il partito si ingrandiva, Veltroni cambiò nel 2010 il nome del suo libro da IO in NOI, Marrazzo riuscì ad apprezzare non solo le doti sessuali maschili umane e John Connor riuscì a sconfiggere L'Omino Silvio che intanto aveva già fondato la Mediaset e trasmesso tutte le serie di Dragon Ball in tempo. La storia più o meno è finita ma vi starete chiedendo... perché il titolo è Terminator the sarha connor Croniscles? ancora una volta ancora più assillante, il produttore ha dichiarato " Marazzo mi ha dato 10000€ appartenuti ad altrettanti italiani per mettere il nomignolo del suo trans preferito nella mia serie " Consigli per la visione: anche se sarebbe meglio essere svegliati alle 5:00 di domenica mattina dai Testimoni di Geova vi consigliamo di osservarlo solo assieme ad un pubblico decrepito che può spiegarvi che come serie tv è meglio Tom and Jerry, e sopratutto qualcuno abbastanza cieco da non notare il BOZZO!!!! nelle prime puntante non si vede ma poi...


[modifica] Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Dopo la chiusura della serie "Terminator: The Sarah Connor Chronicles" la robotta Cameron è finita in un bordello di Amsterdam come distributore automatico di piacere.

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Utente:Mufufu/Diario di bordo