Teletù

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TeleTù

Testa che esplode dal film Scanners.gif
ATTENZIONE:
Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
La vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia
Bue furioso.jpg

Il logo di Tele2.

Logo di Wikipedia sballonzolante.gif
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Teletù
Quote rosso1.png Mostri senza cuore! Sfruttatori di poveri criceti! Quote rosso2.png

~ La LAV su Tele2
Quote rosso1.png Le nostre linee non sono vecchie, sono vintage. Quote rosso2.png

~ Il direttore di Teletù.
Quote rosso1.png TeleTù, chi lo prende in culo sei tu. Quote rosso2.png

~ Proverbio popolare su TeleTù
Quote rosso1.png TeleTù, chi paga sei tu. Quote rosso2.png

~ Verità su TeleTù

Tele2, ora rinominata affettuosamente TeleTù per attirare più polli clienti, è un associazione terroristica che agisce nel campo della telefonia.

[modifica] La nascita

Teletù nacque nel 1903 dall'unione tra mamma Cornetta [1] e padre Antonio Meucci. All'inizio fu solo un colpo di telefono e via, ma presto diventò una storia seria. La loro relazione venne tenuta nascosta per molti anni, allorché quando un giorno lei si presentò con un bugno sulla pancia, Meucci entrò nel panico; non sapeva che numero chiamare per le emergenze, dato che al mondo esisteva solo il suo numero di telefono oltre a quello cellulare di MacGyver. Purtroppo il nostro eroe non era ancora riuscito ad inventare lo Stargate per tornare indietro nel tempo ed avvisare Meucci riguardo i rapporti pericolosi, così quando ricevette la telefonata del disperato, si limitò a dirgli quello che dice a tutti quando sono nei guai:

Wikiquote.png
«Arrangiati con quello che hai»
(McGyver)

Meucci, nonstante apprezzasse l'ottimismo del suo amico telefonico, era in un grosso guaio: il poveraccio era un solo uno dei tanti mangiaspaghetti sbarcati in America per sbarcare il lunario, e mentre alcuni ottennero soldi e fama con impieghi redditizi, molti altri come lui erano precari che subivano la disoccupazione sempre più diffusa. Con un mutuo a cazzo variabile sulla casa, una Golf dell seconda serie nel garage, perdita di capelli ogni giorno sempre più fitta ed una passione sfrenata per Gianni Morandi, secondo voi quale donna al mondo vorrebbe restare a fianco ad un morto di fame come lui? Esatto, lei. Dopo la nascita della piccola Teletù, i genitori divorziarono consensualmente; mentre a Meucci non restavano manco i soldi per farsi una fototessera, la buona donna della moglie si trasferì con la figlia a casa di un ex amico di Meucci, Alessandro Bello, e già il cognome dice tutto: con 20 Kg in meno del marito ed una fuoriserie tutta per lei, la donna poteva dirsi soddisfatta, visto che l'unica cosa che aveva dovuto dare al suo nuovo marito era il suo corpo: telefono e cornetta. Bell ovviamente si divertì un mondo ad esplorare quella meraviglia, riproducendosi con lei e creando tanti piccoli telefoni. La figlia di Meucci però, era ancora affezionata al padre e decise di preparare un piano per vendicarlo: chiunque avesse usato un telefono, avrebbe subito la sua collera.Cominciò allora a sabotare le linee del telefono costruite dal suo patrigno Bell, e da allora aspetta il momento giusto per colpire l'umanità. Nel nuovo millennio, dove Internet e cellulari sono il vino quotidiano, cosa accadrebbe se il male si formerebbe nel tuo telefono?

[modifica] Teletù nel mondo

Gandhi-pc.jpg

"Che merda di connessione, non è possibile giocare con 200 ms di lag"

La compagnia ha stabilito molti call center nel mondo, in posti irraggiungibili e dimenticati magari da Dio, ma non da loro. Dalle palazzine di Centocelle alle cime imbiancate del Nepal, tutti almeno una volta nella vita hanno ricevuto una loro chiamata promozionale. Secondo gli ultimi dati ISTAT, ogni secondo vengono effettuate circa 6 miliardi di chiamate promozionali, ovvero...scusate, mi suona il telefono, torno subito. Dicevo, nemmeno Ghandi è rimasto isolato da loro ma non riuscì a restare calmo davanti alle insistenti chiamate durante il lavoro. Ecco la conversazione trascritta dai loro tabulati:

- Ghandi: “Pronto, chi parla?”
- Operatore Teletù: “Salve è lei il signor Ghandi? Le interessa la nuova offerta Teletù internet e telefono da 20€ al mese ? Non dovrà più pagare il canone telecom, lo sapeva?”
- Ghandi: “Ehm, la vede lei la tv ogni tanto? lo sa che sono lo sponsor della Telecom? Che figura ci faccio? E poi loro mi hanno offerto la 20 mega e internet key, voi cosa avete come contro proposta?”
- Operatore Teletù: “ Non ha importanza che tipo di ADSL le offriamo, conta solo che non pagherà più il canone telecom, se ne rende conto?”
- Ghandi: “Non ha risposto alla mia domanda signore. Nei sondaggi online siete agli ultimi posti per quanto riguarda la qualità del servizio. Non so se vale la pena risparmiare 20€ al mese per passare pomeriggi con il vostro servizio assistenza. Le linee telefoniche qui in India sono solo bicchieri di carta collegati con spago, mi chiedo come facciate a garantire una linea stabile. Inoltre, chi devo chiamare in caso di guasti? Voi o la Telecom?”
- Operatore Teletù: “Ma cosa sono questi dettagli, si svegli!Canone telecom no grazie!Teletù e chi risparmia sei tu!”
- Ghandi: “Allora non mi ascolti! Mi hai rotto i coglioni capito, devi andartene a Fanculo! Vaf-fan-cuulo, vi-a-effe-effe-nnnnguuulo!”
....bip,bip...

[modifica] Sede principale e organizzazione

Il quartier generale è ubicato nei dintorni dell'Isola di Pasqua, probabilmente sott'acqua. Per evitare perdite di tempo sul lavoro, i dipendenti non possono fare chiamate, perciò se devono comunicare con l'esterno utilizzino i piccioni viaggiatori, molto più celeri delle loro connessioni. [2] . L'identità del presidente della società è tutt'oggi sconosciuta: c'è chi dice sia Charles Montgomery Burns, altri dicono che sia Paolo Attivissimo, ma quello che sappiamo per certo è che non ci sono prove a sufficienza per concordare con nessuno. Fonti anonime di Chi? sostengono che dentro il Pirellone a Milano sia stata creata una scuola di addestramento per operatori e promoter telefonici. Dopo mesi di estenuanti selezioni, solo i migliori e i più meritevoli vengono assunti da Teletù. Gli scartati invece finiscono a Telecom. Il reparto tecnico invece viene scelto dai neo diplomati del liceo classico, visto che è necessaria una buona competenza informatica per conoscere la rete teletù. I loro server di instradamento sono lo stesso modello dei server di Nonciclopedia, solo che li hanno collegati alla rete con una 56 kakka.

Cricetino.jpg

Un server di Tele2 in stato di IDLE

Le centraline internet di Teletù sono note per la loro versatilità, velocità e sopratutto rispetto dell'ambiente. [citazione necessaria] La fonte energetica di tali apparecchiature è infatti rappresentata da ecologici criceti alimentati da ecologici semi di girasole e farro[3]. Gli svariati black-out nella linea sono quindi riconducibili a infarti collettivi delle povere bestiole sfruttate fino all'inverosimile[4].

[modifica] Propaganda televisiva

Le pubblicità messe in campo da Teletù sono state probabilmente concepite da Mr.Lui prima che fosse assunto dentro Mediaset. In esse si possono notare il suo notevole buon gusto nel pubblicizzare i prodotti. I primi spot televisivi mostravano portafogli canterini posseduti dallo spirito di Iva Zanicchi e scimmie sballonzolanti su palloni gialli[5] che, come si sa, invitano in modo inequivocabile la gente a fidarsi del loro operato.

Dato che i portafogli-Little Tony e le due scimmiette avevano ormai stufato, si è optato per un marketing che prevede l'uso di un porcellino salvadanaio dorato concepito con l'ausilio di Windows 3.1. Il maialetto si impegna nel comparare le altre società telefoniche a Satana nel vecchio stile alla "Io ce l'ho più lungo". Inutile dire che questa scelta risulta ancora più fallimentare della precedente.


[modifica] Un cliente mostra la professionalità di Teletu

Original video

[modifica] Curiosità

Icona scopa.png
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il ministro Brunetta ha recentemente scelto Teletù per le linee ADSL della Pubblica Amministrazione, sembra infatti che nonostante il possibile uso abusivo di Internet da parte degli impiegati, il tempo che intercorre fra l'apertura di una pagina e la successiva, sia sufficiente a permettere lo svolgimento del normale lavoro.
  • In tutta italia sono in aumento i casi di omicidi e raptus di follia, e tutti avvengono dopo che un operatore Teletù chiama il violento pazzo omicida, la cui unica colpa è di rispondere al telefono sbagliato nel momento sbagliato.
  • La loro assistenza clienti è come la droga : una volta che la usi, non ne puoi più fare a meno per sempre.
  • Da quando sono attivi sul mercato, Telecom ha incrementato i contratti del 1000%.
  • Dal momento che hai letto questa pagina, ci autorizzi al trattamento dei tuoi dati personali e alla stipulazione di un nuovo contratto. Le stiamo già spedendo il contratto a casa.
  • Se stai ancora leggendo questa pagina senza errore di sessione scaduta con il server, vuol dire che non sei abbonato di teletù.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ cognome: del Telefono
  2. ^ e le eventuali lettere in ingresso vengono affidate ai Moai
  3. ^ Si dice che i tecnici iniettino dell'eroina nelle granaglie per dopare i roditori e costringerli ad andare più veloci.
  4. ^ Gli vari errori mostrati durante le brevi connessioni possibili tramite i loro server indicano il numero di vittime del momento.
  5. ^ Probabilmente le palle della gente scocciata dalle interminabili attese al loro call-center.

[modifica] Voci Correlate

[modifica] Collegamenti Esterni

Un utente soddisfatto del servizio
Un altro cliente felice

Aziende telefoniche made in italy
Compagnie telefoniche: Vodafone - TIM - Telecom - Amplifon

Compagnie schifezzuole: Wind - Tele2 - 3

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