Tarzanello

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Umberto Bossi 8.jpg

Un tarzanello all'apice del suo splendore.

I tarzanelli sono stati da sempre uno dei più grandi problemi dell'umanità, fin da quando è stato inventato il culo. Come gravità sono secondi soltanto al dramma dei cotton-fioc gettati nei cessi e ai monologhi di Fiorello.

[modifica] Cause della comparsa dei tarzanelli

Anche se in generale è considerata misteriosa, i più recenti studi hanno portato alla conclusione che l'incuria e la distrazione ne siano le cause più comuni. Si è notato statisticamente, nel campione significativo osservato (maschio adulto tra i 18 e i 45 anni), che l'assenza di acqua e di sapone, nei minuti immediatamente successivi alle deiezioni fecali, è direttamente collegata alla comparsa dei tarzanelli.

[modifica] Rimedi

Guarire oggi si può! Il metodo è il seguente:

  1. Inzuppare un dito di saliva;
  2. Portare il dito al culo e strofinare vigorosamente ma delicatamente;
  3. Stringerlo fra indice e pollice e tirare con forza (e in questo momento che comparirà anche la componente sonora, ovvero l'urlo di Tarzan)
  4. Se il problema a questo punto è risolto... PERFETTO! Altrimenti ricominciare dal punto uno avendo l'accortezza di cambiare dito.[1][2]

[modifica] Merlotto

WC sporco.jpg

Ecco un esempio di merlotto fulminante, denso al punto giusto. Rende molto soddisfatti.

Varietà del tarzanello, il merlotto, conosciuto anche come stronzo o zabordolo, è il pezzo di merda per eccellenza, quello né troppo molle né troppo duro, quello che alla nascita soddisfa ed è soddisfatto.

[modifica] Caratteristiche generali

È anche il peggior nemico dei petomani poiché rovina a questi individui il passatempo preferito. Può manifestarsi in varie forme dimensioni e colori (dal vero color merda al giallo merda di ubriaco). Con il merlotto si può dare vita a vere opere d'arte moderna, che solo alcuni artisti possono creare.

[modifica] Dare vita a un merlotto

Il merlotto si può manifestare in svariate occasioni, soprattutto quando il cagatore non se lo aspetta; vediamo nel dettaglio i sintomi e quando si può verificare l'espulsione.

[modifica] Sintomi

Sono principalmente quelli della cagarella fulminante: tarzanelli incombenti, mal di pancia, allucinazioni tipo drogato e incontinenza.

[modifica] L'espulsione

È la parte che rovina il gioco ai petomani, in quanto mentre si allenano a eseguire la fiammata anale®©™, si ritrovano sommersi di merda fino alle orecchie. L'espulsione per le persone normali è un qualcosa di affascinante, eccitante e ovviamente liberatorio.

[modifica] Conclusioni

Purtroppo il merlotto è un fenomeno raro e affascinante che tuttora è difficile osservare. L'Ente Nazionale per l'Osservamento dei Merlotti (ENOM) è un ente italiano che si occupa dello studio dei merlotti dal 1993. Il numero verde da contattare se avrete a che fare con un merlotto è: 800900313 prestitò... ehmm... scusate 800645064; se mai aveste bisogno di chiamare questo numero... be' siate fieri di voi, poiché starete dando un grosso contributo alla scienza!

[modifica] Curiosità

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Spiderman che penzola come un tarzanello.gif

Un tarzanello davvero fastidioso.

La parola tarzanello ha svariati significati fra i quali ricordiamo:

  • I piccoli frammenti di feci che rimangono appiccicati nella parte posteriore interna di una mutanda;
  • Un frammento di feci che pende dal posteriore durante la defecazione. In entrambi i casi il nome deriva dal fatto che l'oggetto pende e oscilla come Tarzan dalle liane
  • Frammento secco di feci che ingloba uno o più peli attorno allo sfintere anale dondolandovi appesi. Dolorosi da rimuovere se non attraverso il metodo sopra descritto
  • Frammento di carta igienica usata per nettarsi il deretano incastrato tra i suddetti peli.
  • Il figlio di Tarzan e Cita.
  • Il rompicoglioni appiccicoso e fastidioso come un tarzanello.

Tale nome coincide anche con il figlio del più noto ricercatore di cacche di tutto il mondo. Amante dell'Africa, delle cacche e delle leggende africane il signor Peace Elli ha dato al figlio il nome Tarzan. Da quel giorno Tarzan Elli è l'uomo più preso per il culo al mondo... e detesta suo padre.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Personalmente preferisco usare sempre lo stesso dito. De gustibus.
  2. ^ Se non ti lecchi le dita godi solo a metà


[modifica] Voci correlate

Le catastrofi che affliggono l'umanità

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