T9

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Complimenti! Sei in linea con Nonciclopedia!
Ore e ore di attesa in linea non sono state vane!

Adesso che finalmente è arrivato il tuo turno, puoi scegliere tra le superbe opzioni del nostro menù:

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Attenzione: restare in linea con il nostro servizio telefonico potrebbe causare sonnolenza, non somministrare al disotto dei 12 anni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo. Aut. min. rich. scade il 30 dicembre.

Il costo della chiamata è completamente gratuito. Per noi.

Quote rosso1.png AAAH, MANNAGGIA AI SANDALI DE CRISTO!! Quote rosso2.png

~ Qualcuno sul T9
Quote rosso1.png Ma non c'è qualcosa di più semplice del T9 per scrivere i messaggi? A me basta anche un T2 o un T3 Quote rosso2.png

~ Vecchio sul T9
Quote rosso1.png Minkia! guarda ke il T9 spakka di brutto XD! Quote rosso2.png

~ Bimbominkia su T9
Quote rosso1.png Per me il T9... È una cagata pazzesca!! Quote rosso2.png

~ Fantozzi sul T9
Quote rosso1.png Formi? Quote rosso2.png

~ Tu che volevi chiedere a qualcuno se dorme
Quote rosso1.png Forni? Quote rosso2.png

~ Tu che volevi chiedere a qualcuno se dorme
Quote rosso1.png Fornì? Quote rosso2.png

~ Tu che volevi chiedere a qualcuno se dorme
Quote rosso1.png Dopog? Quote rosso2.png

~ Tu che volevi chiedere a qualcuno se dorme
Quote rosso1.png Dormi? Quote rosso2.png

~ Tu che, dopo un'ora, riesci a chiedere a qualcuno se dorme


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MA CHE CAZZO SCRIVE STO' TELEFONOOOOOOOO!!!

Il T9 è un software forgiato negli inferi dal Diavolo in persona, in questo software racchiuse tutti i suoi rancori ecco perché quest'app è anche chiamata "Satana". Il T9 decide quello che l'utente deve scrivere nei suoi SMS.

[modifica] Cosa vorremmo dire all'inventore del T9

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

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«Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?»

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

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«E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

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«Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Beh, il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte quello. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

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«Uno scrive aiuto. E fin qui.

Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro.

Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.»

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

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L'inventore del T9 in tutto il suo stupido splendore.

[modifica] Curiosità

  • Si pensa che la parola T9 sia l'abbreviazione di "troiata alla nona". Cosa c'entra? Boh.
  • Il T9 in realtà non possiede alcun dizionario, e quindi scrive parole a caso. Tanto a questi truzzi va bene tutto.
  • In realtà il T9 non esiste.
  • Appena si avvia il T9 le percentuali di suicidio del telefonino aumentano del 999%.
  • Provate a scrivere "ebraismo" col T9...
  • Se non avete, ahahahahahah, un cellulare sottomano ecco cosa leggerete: Leggerete "fascismo". Un'inquietante "preferenza" che fa pensare ai messaggi subliminali... ma anche no
  • Se col T9 scrivete: "Sono amico di Nadia e Lia", cosa scrive? "Sono amico di Mafia e KGB", ma lo fa solo in italiano, provateci in neozelandese!
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