Sushi

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Chiunque può diventare come Gollum dopo aver mangiato pesce crudo

Il sushi (糞) è una delle più famose ricette Giapponesi ad aver circumnavigato il globo ed essere sbarcato in Italia.È scientificamente provato che mangiare pesce crudo provoca lesioni permanenti alle cervella: se sei Paris Hilton puoi mangiare il sushi senza troppe preoccupazioni.

[modifica] Ricettario

INGREDIENTI: Pesce crudo (preferibilmente morto), alghe, riso, poltiglia vegetale e, se volete rendere il tutto più afrodisiaco, qualche spremuta di Succhi anali di Padre Pio.

PREPARAZIONE: Se il pesce crudo è ancora vivo, ficcategli in bocca quanta più poltiglia vegetale, in modo da porre fine alla sua inutile vita. Se siete degli animalisti o fanatici del WWF, allora vaffanculo. Fate a fettine il cadavere e fate molta attenzione a ripulire le tracce, quindi mettete tutto in padella assieme alle alghe e al cavalier cipolla di un poco noto videogame giapponese.

Lasciate cuocere per non più di quarantadueminutieciquantasei secondi e servite.

[modifica] Curiosità

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Un'antica leggenda descrive San Pei come il creatore del sushi e il santo patrono del pesce crudo.
Ai cinesi non piace il sushi.
A Gollum piace il sushi.
L'Omino Sentenzioso non approva il traffico illegale del sushi.
Solo lo Chef Tony è in grado di preparare del sushi commestibile, ma che tu non potrai mai mangiare.
Le dimensioni di un piatto di sushi sono inversamente proporzionali al loro prezzo (es. tre occhi di gambero - 10€. Un involtino di riso e sabbia servito in un piatto che potrebbe contenere otto chili di cotica e fagioli - 40€. Tre alitate di totano da parte di un pessimo chef della Tokyo-male - 70€. Niente, ma servito da un finta geisha in realtà nativa di Trezzo sull'Adda - 130€ + I.V.A).