Chuck Norris

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

(Reindirizzamento da Supremo)

Da Chuckpedia, la fonte del sapere supremo. Oggi col 134% di calci rotanti in più.

Chuk Approva!
Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

Chuk Approva!
Stop hand Numero delle vittime di Chuck Norris oggi: Counter


Bandiera USA
Atttenzione! Attore repubblicano!

Non è sicuro avvicinarsi a questo ominide per chiedere un autografo. Gira armato e se lo infastidite non esiterà a tirare fuori un M4 anziché una penna.

Arnold Schwarzenegger Sylvester-Stallone Bruce Willis
Chuck norris3

Attenti quando giocate questa carta.

NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Chuck Norris
Quote rosso1 Chuck Norris è morto. Quote rosso2

~ Friedrich Nietzsche su Chuck Norris

~ Chuck Norris a Nietzsche
Quote rosso1 Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO. Quote rosso2

~ Chuck Norris su persone, animali e cose
Quote rosso1 Cos'è, un uccello? ...un aereo? ...Superman? Quote rosso2

~ Tutti nel vedere una vittima in volo di un SUO calcio rotante
Quote rosso1 Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio. Quote rosso2

~ Dio su Chuck Norris
Quote rosso1 Chuck si gira! Quote rosso2

~ Regista di Walker Texas Ranger rivolgendosi a Chuck Norris
Quote rosso1 Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare. Quote rosso2

~ Ufologo riguardo l'attacco degli alieni
Quote rosso1 Quando squilla il mio telefono non fa tu-tu-tu ma lei-lei-lei. Quote rosso2

~ Chuck Norris


Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche l'Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
Lui sa tutto ed ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.

È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia, e attua il Suo volere per mano degli admin.

Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'Universo e ricopre questa carica dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... di piede.

Biografia

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Walker Texas Ranger


Chuck vs sonic 1

Sonic battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...

Chuck Norris è nato in Texas, ed è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Barbapapà o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.

Chuck Norris e van Gogh

Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.

Chuck Norris è il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui, si è scoperto infatti che i famosi autoritratti di Van Gogh altro non erano che ritratti di Chuck Norris da ragazzo.
Van "Chuck Gogh" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue nude mani.

Il Q.I. di Chuck Norris è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo quindi se la tiene. Roberto Giacobbo è il suo filippino delle pulizie, questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di Voyager.

Chuck vs sonic 2

Non pago della sconfitta, decide perfino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il KO immediato del riccio blu.

Sceso parecchie volte sulla Terra perché insoddisfatto dell'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi, che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco con il sangue mestruale di Cristiano Malgioglio davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.

Chuck Norris

Lo vuoi un consiglio? Se Egli ti osserva così non guardarlo negli occhi, altrimenti entro cinque secondi esploderai.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il Tg4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Parenti e amici

LogoNonNotizie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chuck Norris.

Chucknorristiguarda

Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.

  • McGyver (nato da un suo neurone)
  • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
  • La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
  • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
  • Dio (suo maggiordomo)
  • Gesù (portaborse e segretario personale)
  • Maometto, il suo fattorino
  • Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
  • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
  • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
  • Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
  • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
  • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
  • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
  • Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
  • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
Chuck norris punch

La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico

Opere principali

Chuck-Norris-300

THIS IS TEXAAAAAAAAS!

Gatto che dà un calcio ad un cane

Il gatto di Chuck Norris.

Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris

Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese, però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.

Biografia di Ciao Darwin

Rat-man chuck

Gli esordi

Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes cioè generazione da una vergine e i cioè i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.
Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.
Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandarlo in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.

Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.

Le teorie eretiche

Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:

La pista sarda

Chuck Norris sardo

La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.

In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.

Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.
Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco.
Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina.

Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra.
Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla.

Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo.
Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.

La pista sovietica

Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.
L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.
Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.

Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.

La figlia di Chuck Norris ha un alligatore per animale domestico

La figlia di Chuck.

La pista massonica

Licio Gelli, Berlusconi e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.
Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola. In effetti Walker Texas Ranger potrebbe essere considerato un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.
Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.

La pista radical-chic

Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.

La pista Fusion Hill-Spencer

Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).

Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...

Appellativi di Chuck Norris

Chuck Norris insegnante

Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.

Cartelli delle chiese Chuck Norris

Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.

Marvin and Capcom vs Chuck Norris

I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente.

Chuck-norris-400ds0620

Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.

Chuck Norris VS balena

Ecco perché le balene sono a rischio d'estinzione...

Chuck Norris stilizzato

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • IL
  • Egli
  • L'Abbagliante
  • L'Anabbagliante
  • Lo Splendente
  • Il Brillante
  • Sua Calciorotanza
  • Il Creatore
  • L'Altissimo
  • Il Purissimo
  • Il Levissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • Il Ferrato
  • L'Elevato
  • L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
  • Il Lungimirante
  • L'Eccelso
  • L'Atomizzante
  • Il Sommo Admin
  • L'Incubo dei Niubbi
  • l'Abolitore
  • L'Unico
  • Colui Che Non Perdona
  • Il Visibile
  • L'Invisibile
  • Il Sempiterno
  • Il Vigilante
  • Il Sempre Creante
  • Deus Deorum Dearumque
  • Il Sommo
  • Il Sottraggo
  • Il Moltiplico
  • Il Divido (o Divino)
  • Il Sapiente
  • Il Non Indulgente
  • La Verità
  • L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • Il Nemico
  • L'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • L'Avvocato Delle Cause Vinte
  • L'Incontrastato
  • Il Ridimensionatore
  • L'Irraggiungibile
  • L'Inclassificabile
  • L'Occhio di Nonciclopedia
  • Il Braccio Destro di Nonciclopedia
  • Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
  • Il Cuore di Nonciclopedia
  • Il Pugno di Nonciclopedia
  • Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Tu Non Sai Chi
  • Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
  • Sai Già Di Chi Parlo
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander

Come battere Chuck Norris

Chuck calcio rotante doppio

Chuck Norris annienta i nemici.

Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa esser sconfitto, andate qui.

Ahmadinejad 3

Costui ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "POW!".

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:

  • Vandalizzare Nonciclopedia
  • Invocarlo
  • Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
  • Scrivere il suo nome
  • Diventare amici di Renegade
  • Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)

Chuck si prende una pausa

CHUCK PENSIONE

Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.

Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...


La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 (dannata Tempesta d'amore!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck... Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.

Iconografia

Documentari sul sommo

Original video
Original video

Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Provate a cercare Where is Chuck Norris su Google cliccando Mi sento fortunato.
  • Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il caz... POW!.

Voci correlate

Chuck pc

Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

Collegamenti esterni

Altri progetti


Forse cercavi
Chuck Norris
rogne




Strumenti personali
wikia