Superquark

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SuperQuark

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Quark ripreso 7,2 petosecondi dopo la sua emissione, in una foto all'infrarosso presa dal satellite uss-Urano1.

Quote rosso1.png Che divertimento! Quote rosso2.png

~ Nessuno su SuperQuark.
Quote rosso1.png Certe posizioni le conosco grazie a questo programma! Quote rosso2.png

~ Rocco su SuperQuark.

Superquark è un'organizzazione psico-militare di eminenti tuttologi, creata in forma gassosa e condotta bonariamente dal regime sanguinario di Piero Angela. Ha il duplice scopo di addomesticare lamantini entusiasti del proprio lavoro e promuovere la nobile arte del nepotismo nel mondo. A tempo perso si occupa anche di convincere la popolazione italiana che le mandrie di bufali, che broccolano per i campi africani, sono interessanti da osservare[citazione necessaria].

[modifica] Nascita

Quark nasce come peto quantistico di Johann Sebastian Bach il ventordici settembre 1701.
Ippopotamo mangia coccodrillo.jpg

Se guardi troppo SuperQuark potresti avere allucinazioni ipnopompiche

Per timore verso un potere così grande, le autorità della Svervegia decidono di rinchiuderne la forza dentro una capsula del tempo, ma nel marzo 1981 questa viene ritrovata dal gastronomo Carlo Cannella, che faceva grufolare nella zona il suo verro da tartufi in cerca di pezzi rari da donare al Ricovero Artisti Incapaci . Lo stesso giorno, Piero Angela, a quel tempo stimato accorciatore di peni delle tribù di cannibali del Congo, vede la possibilità di organizzare uno psico-impero grazie alle onde psicopetofoniche di Quark. Con le sottili arti della scuola aereofagica del Mago Oronzo, e all'aiuto dell'etologo e ammaestratore di galline da picchiata Danilo Mainardi, Angela riesce in breve ad assorbire la potenza tuttologa del Quark.

[modifica] Gli anni del terrore

Tra il 1981 e il 1995 si instaura il periodo detto del Terrore.
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Piero Angela nel 1990, mentre si cala in una grotta vaginale non depilata.

Piero Angela, ubriaco di potere, invade villaggi mai entrati in contatto con l'uomo civilizzato, in cerca delle leggendarie micronesiane con le tette al vento, sogno adolescenziale dovuto all'avida lettura del classico di Salgari "Le bollenti tigri di Mompracem" e del saggio antropologico di James Frazer, "il Dildo d'Oro". Arriverà a dire al culmine del potere che il mondo è Quark. La deriva mentale è inevitabile: la completa follia arriva nel 1990, quando comincia a introdursi nelle cavità corporee delle donne razziate nei villaggi durante gli anni 80. Il progetto, chiamato in codice Macchina Meravogliosa, viene poi sospeso per mancanza di lubrificante per porte e infine interrotto per sempre, anche in seguito allo sciopero dell'Associazione Italiana Donatori Sperma, che forniva la materia vettore per le esplorazioni (in seguito ci fu anche un'epidemia della sindrome autoimmune del polso irascibile). Nel mercato clandestino degli snuff movie tuttavia circolano ancora copie illegali delle registrazioni. Nel 1993 la vera vocazione di Piero emerge, portandolo ormai completamente nel lato oscuro: la tuttologia.

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Tapiri che fanno un provino per comparire nell'ultimo film dell'Analscional Geopornographic

[modifica] L'evoluzione in SuperQuark

Nel 1995, dopo essere stato sniffato e riespulso come bolla di gas vettoriale dagli Swingle Singers, gruppo spiritista devoto alla cappella, l'organismo tuttologo diventa un'entità immateriale chiamata Super-Quark, dalla potenza raddoppiata e dall'inestinguibile voglia di donare le sue perle di saggezza ai bifolchi. Giunge a controllare mentalmente Piero Angela, e rendendone al contempo succube il figlio Alberto, nato per partenogenesi in un eccesso di entusiasmo, durante un servizio sulla fusione nucleare negli anni '70. La creatura petofora comincia a invadere l'etere estivo degli italiani con film porno per animali girati dalla Analscional Geopornographic, fornendo i primi, incoraggianti esempi di sana devianza animale nella gioventù dell'epoca, ancora traumatizzata dal film Marco Polo: La storia mai raccontata del Rocco Nazionale. Dal 1995 ad oggi SuperQuark si occupa di spargere il verbo della Tuttologia nel mondo e anche nell'universo (Protocollo Cosmo), formando generazioni di odiosi saccentoni della domenica e del lunedì pomeriggio, in attesa di conquistare il genere umano con le sue curiosità spicciole.

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L'etologo Mainardi spiega la famosa storia degli uccelli africani che hanno imparato a rompere le noci

[modifica] Le rubriche psicotattiche

Superquark di solito si compone principalmente di questa scaletta, studiata apposta per fottervi il cervello in maniera graduale, come le supposte di oppio. Abbiamo nell'ordine:

  • L'onnipresente sommario, che porta spesso al fenomeno quantistico del cambio di canale superluminale, cosa che salva parecchie vite
  • Il documentario a sfondo sessuale o in alternativa il sempreverde branco di gnu nel fango, col fiume pieno di coccodrilli scoglionati dal caldo e una scimmietta sulla riva, che si gratta l'ano con nonchalance. Il tutto condito dai lazzi e le pulcinellerie dello scoppiettante[citazione necessaria] Claudio Capone
  • Cultura e società, che spiega ad esempio la fenomenologia dello scaccolamento a sangue tra gli Inuit
  • L'angolo delle curiosità di cui non importa niente a nessuno
  • Il momento degli esperimenti scientifici, nel quale Paco Lanciano tenta di provocare la torsione testicolare ai telespettatori, tramite l'imposizione delle mani su una protesi in gomma di uno scroto.
  • La piramide alimentare, in cui Carlo Cannella, prima di esser fatto sparire dallo stesso Angela, ci spiegava ad esempio i valori nutritivi del tiramisù la banana col bacio, o come usare le proprietà sazianti del finocchio per uccidere coniglietti innocenti.
  • Economia, zona morta del programma (molti si salvano cambiando canale in questo momento)
  • Il siparietto etologico: vi siete mai chiesti quali siano i dubbi esistenziali di un camaleonte poggiato su uno specchio? O se alle galline ovaiole piace fare sesso estremo? Avrete tutte le risposte, ma le pagherete con la vita.
  • Seguono un cartone criptosatanico e i consigli editoriali, oltre che l'inquietante anticipazione della puntata successiva, ma tanto a questo punto siete spacciati, tanto vale andare fino in fondo e sapere di che morte dovete morire.

Non vi resta che aspettare la fine: siete un inconsapevole tuttologo in stadio iniziale, non passerà molto prima che qualcuno vi ammazzi di botte.
Forse sarò io a farlo.


SouthPark gatta arrapata.JPG

Lasciare la TV accesa mentre è in onda SuperQuark è crudele, se ci sono gatte in calore in casa.


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