Superman
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- Matusa :
Chi è quel giovanotto indisponente con la Vespa scoppiettante che disturba la mia pubblica quiete? Vedo un quacchecosa sul giubbotto, poi c'è scritto che c'è scritto? SG. Chevvordì? Che è, Sandro Giacobbe? Impossibile, Sandro non ha lo spessore; e poi c' ha il mantellino, minimo dev'essere, che so, un illusionista, un contorsionista. No, ma è un supereroe! 
- Superman : L'hai detto, matusa. Sono Supergiovane.
- Matusa : Eh, ma ditele prima le cose, no?
Ti credi forte,veloce,temerario e spiritoso solo perché porti mutandoni rossi sopra una calzamaglia blu? MA CHI CAZZO TI CREDI DI ESSERE BRUTTO TRANS BISESSUALE CON LA FACCIA DA SCROFA COSTIPATA DA UN FAGIANO IN CALORE? A TERRA E FAMMI 25 FLESSIONI! 
Oh cazzo!!! Ma tu sei... tu sei... tu sei...
Non me ne frega una benemerita fica rotta di chi cazzo sei!!! A TERRA E FAMMI 25 FLESSIONI!
Superman, il cui vero nome è ancora ignoto ai più, dovrebbe essere un personaggio dei fumetti ma non lo è. Un uomo in grado di picchiare una vecchietta, rubare le caramelle a un bambino, sollevare un'auto, vestito con un mantello da nobile e una tutina da bagascia, contornato da un gruppo di passanti impauriti: è questa l'immagine con cui Superman fa il suo esordio nelle edicole statunitensi. Se ti aspettavi un super uomo della filosofia di Nietzsche, sbagliavi. Egli incarna, sì ha l'unghia incarnita, più i problemi di uno psicopatico con le smanie di potere con complessi di superiorità, complessi per cui partecipò alla gara di rutti di New York. All'inizio quando andava in giro in mutande era chiamato Nembo Kid, ma poi con il passar degli anni il suo sopranome si è evoluto.
Indice |
[modifica] Origini
Ti sei sempre chiesto se esistano gli ufo, se esista l'Area 51, perché tuo nonno in questo momento sta volando, perché il latte sia bianco e il caffè marrone? Bè, la rispota è: leggi meno racconti di fantascienza. Ecco, Jerry Siegal leggeva molti racconti di fantascienza quand'era giuovine e quindi la sua infanzia fu tormentata. Vedeva alieni, fantasmi e pecore da per tutto. Per liberarsi da queste paure, uno psicologo consigliatogli da Lex Luthor gli consigliò di scrivere un romanzo di fantascienza, ma ovviamente, Jerry non conosceva il termine romanzo e creò una serie di fumetti. Tutto questo avvenne grazie anche alla sua amicizia con Joe Schuster, un altro psicopatico tormentato dagli ufo. Prendendo spunto dalla filosofia del Super Uomo, dalla loro ossessione per gli ufo e dalle ragazze che incontravano ogni sera riuscirono, nel 1936, ad abbozzare il primo Superman. Inizia così un Odissea che li vedrà vagare per tutto il mondo in cerca di una casa editrice a cui far pubblicare il proprio schifo di fumetto. Dopo due anni, si imbattono nella DC Comics, non è la progenitrice della Comix, il cui proprietario era un bambino di cinque anni in cerca di qualcuno che la notte gli raccontasse le favole per farlo addormentare. La DC (questa volta è la Democrazia Cristiana, un inchino) compra i diritti di pubblicazione pententendosene in un primo momento ma poi, considerando il gran successo della serie, non se ne pentono più e ogni volta che gli eredi di Siegal richiedono i diritti, loro rispondono così: Non te li do...Non te li do...Pappappero. Il personaggio esordisce, così, sul n. 1 di Action Comics, e riceve molti complimenti dal suo unico acquirente e lettore.
[modifica] Superpoteri
- Vista a raggi x
- Mini pisello
- Sopraccigli antigravitazionali
- Mega rutto
- Super Mantello Sventolante
- Calci rotanti
- Scoregge nervine
- Supersputo
- Piedi puzzolenti
- Raggio distruttore al gorgonzola
- Treccia di peli ascellari estensibile
- Scoreggia galattica
- Fiammata anale
- Starnuto di ghiaccio
[modifica] Punti deboli
Superman sviluppò subito una certa avversione alla kryptonite, una droga venuta dallo spazio. Infatti, se per sbaglio si infila un dildo di kryptonite nel culo può addirittura rimanerci secco. Altra debolezza fu il barbera, bevuto in quantità immani dal nostro supereroe fin dalla più tenera età. Non sopporta le persone calve, i nani e gli islamici, che da sempre sono i suoi più acerrimi nemici. Solitamente abita, sotto falso nome, in una località nel Cantone dei Grigioni, in Svizzera, dove convive con Heidi e Conan. Un'altra avversione fu verso la merda secca. Ma la cosa che odia di più Superman è MacGyver, perché una volta Superman ha sfidato MacGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai." Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni. Purtroppo, per colpa delle sue origini, soffre di gravi attacchi di meteorismo.
[modifica] Il mondo di Superman
Il mondo di Superman sembrerebbe popolato da persone totalmente impossibilitate ad avere rapporti sessuali, la massiccia dose di masturbazione li ha portati a uno stadio evolutivo che gli impedisce di vedere a 5 centimetri di distanza. Superman approfitta di questa mancanza degli abitanti del pianeta terra per spacciarsi uomo e mascherarsi come un deficente. Nonostante si tolga solo gli occhiali e si cosparga di vasellina i capelli non lo riconosce nessuno.
[modifica] Passatempi e hobby
Tra le sue letture preferite troviamo i fumetti del Vernacoliere, tra cui Troio, Budiulik, la Nonna Bionica, Luana la babysitter e Don Zauker. Ama costruire piccoli diorami della Lego con i suoi eroi preferiti, per poi distruggerli con i suoi super poteri. Odia il film Hulk e tutto ciò che è verde, perché quel colore lo fa vomitare.
