Suora dell'Uliveto

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La Suora dell'Uliveto mentre osserva estasiata su internet l'organo della diuresi che la tiene in forma e la depura.

Quote rosso1.png Chest'àccqua nun fà piscià, fa cacà ò cazz'! Quote rosso2.png

~ Suora dell'Uliveto sulle proprietà diuretiche dell'acqua Uliveto
Quote rosso1.png Pulit' dentr' e bbella afore? Ma se me so' šcolata tutt' la surgent' e sso' ancora nù cess'! Quote rosso2.png

~ Suora dell'Uliveto sulla Rocchetta


La Suora dell'Uliveto nasce nei laboratori di ingegneria genetica della camorra dalla fusione dei rifiuti di Napoli con le scorie tossiche della mozzarella di bufala. Gli scienziati della camorra speravano di creare una nuova terrificante bestia nella lotta contro lo stato, invece il risultato fu una pinguina. Appena la videro gli scienziati la guardarono sbigottiti, poi strabuzzarono gli occhi e cominciarono a ridere a crepapelle, senza riuscire più a riprendere fiato. Insomma, fu chiaro fin dagli inizi che la suora faceva pisciare sotto dalle risate, e proprio per le sue proprietà diuretiche, Allah ben Dur, il boss dell'acqua Urineto e dell'acqua Cocchetta decise di farle fare uno spot. Il boss aveva già due testimonial d'eccezione, ma non avevano propriètà diuretiche bensì lassative: un giocatore di calcio che fa cacare e una Miss Italia che sembra un cesso. La Chiabotto non provocava effetti lassativi solo a Real TV, ma questo solo grazie a un lungo e sapiente restauro, una bella gonfiata alle gomme anteriori e quei 1000 diamanti lotto Uovo di Pasqua comprati da Sevgio Bavacco ("Solo 99 euvo, ve li voglio vegalave!!!) e attaccati con la colla vinilica (o forse qualcos'altro). Comunque questa è un'altra strana e brutta storia. Tornando alla suora, ella decisa di approfittare dello spot per diventare telepredicatrice e per decantare le lodi di quello che pensava fosse la verità rivelata, l'organo della diuresi. Se non ci credete guardate questo video, il pezzo incriminato va dal minuto 3:00 fino a 3:15 (l'autore della pagina si scusa, ma non riesce ancora a tagliare bene i video).

[modifica] Teleprediche della Suora dell'Uliveto

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La Suora dell'Uliveto in una delle sue prediche in piazza, sempre a favore dell'organo della diuresi.

Per chi ha ancora il 56k o non è soddisfatto della velocità di caricamento dei video su Youtube, riportiamo il testo delle prediche della suora.

  1. Prima Telepredica
  • Bimbominchia: "Stai in forma?"
  • Del Piero: "Formissima!... Tu sei del Napoli!"
  • Bimbominchia: "Si, Tiè"
  • Del Piero: "Juve! Tiè!"
  • Suora dell'Uliveto: "Iènnatu... eeeh e ò cazz'!"
  1. Seconda Telepredica
  • Suora dell'Uliveto: "E ti depura?"
  • Chiabotto: "Pulita dentro e bella fuori!"
  • Suora dell'Uliveto: "Aaahh! È ò cazz'!"

[modifica] Famosi contestatori dalla Suora dell'Uliveto

Riportiamo in seguito alcune famose contestazioni contro la suora.

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«Prima di venire qua mi sono fermato in piazza a mangiare un panino e nel frattempo guardavo, sai, questi giornali, Metro lì, questi che ci sono nei bar, e ho visto la pubblicità della Suora dell'Urineto, hai capito? Questa terrona, nel senso buono eh, perché son terrone anch'io, insomma questa terrona non sa una parola d'italiano, va in giro con l'interprete, hai capito, questa culona del cazzo brutta come la fame, che sta fottendo la mente dei ragazzini, ha già venduto milioni di bottiglie! Questa l'hanno dipinta come nei fumetti, gli hanno messo addosso la tonaca, gli hanno scritto il pezzo a tavolino, hai capito, io la prima volta che l'ho vista pensavo fosse un uomo e invece era una donna! Ma hai capito come cazzo stiamo messi in sto paese, eh? Dall'acqua Panna alla borra! Stammi a sentire suora dell'Urineto, ascolta il mio consiglio! A te non serve l'acqua, ti ci vuole il fuoco, hai capito? Datte foco, cogliona!!!»
(Pino Scotto sulla suora dell'Uliveto)
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«Care fratelli, cari zorelle! Oggi foglio fare un appello alla nostra amata Zorella dell'Uliveto. Perfafore zorella, zmettila di fare pubblicità all'acqua e comincia a fare pubblicità a Otto per mille, che anche quest'anno i zoldi non ci bastano! E inoltre non rubare a carte se non giochi di zoldi! Come dice il zettimo comandamento: "Non rubare ze non c'è un profitto"! »
(Imperatore Palpatine sulla Suora dell'Uliveto)
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«Oggi i preti rubano con l'Otto per mille e le suore rubano con le carte! Quando ero ragazzo io le suore pregavano nei conventi, oggi fanno una cazzo di pubblicità dell'acqua in televisione! Ma lo vedete come va il mondo oggi? Ma nemmeno Walt Disney che si fa una pera poteva immaginarsi una roba così! Questa monaca del cazzo, la conoscete no, che la vedi dappertutto, sui giornali, alla radio, alla televisione, che sta inquinando l'etere, che fa quel cazzo di spot con quello lì, dai ve lo ricordate no, quello che si crede San Francesco, quello che parla con gli uccelli! Non so, si vede che è un calciatore del cazzo, sennò come fa a parlare con gli uccelli? No sai, che prima parlava con i passerotti, oggi parla con le pinguine, dev'essere un'attivista della L.I.P.U.! No... fermi! Non vi sto raccontando delle palle, ve lo giuro! Su tutti i figli di Berlusconi ve lo giuro! Poi c'è quell'altra lì, quella Miss Italia, quella che l'ho vista l'altro giorno a Real TV e ho detto: "Oddio c'è un lampadario che parla!, che poi lei non ha bisogno di un lampadario ma di un lampione, così i clienti la vedono meglio! Ma poi... Fermi! Fermi, porca puttana! Come dice quella lì, io bevo Rocchetta e mi depuro! Col cazzo che ti depuri! La Rocchetta è di Perugia, la San Pellegrino è di Bergamo, a Bergamo bevono la Rocchetta, a Perugia bevono la San Pellegrino, e allora noi abbiamo sull'autostrada 1000 camion che vanno avanti e indietro, che se ognuno si bevesse la sua cazzo di acqua non ci sarebbe più traffico per strada! Invece c'è lo smog dei camion della Rocchetta che mi depura il culo! Basta! non le posso più vedere queste robe qua! Per questo prima di andare a casa ricordatevi di firmare per i 3 quesiti del refendum! Il primo quesito: per mandare questa suora del cazzo sul satellite, insieme a Emilio Fede! Emilio, basta con le veline, le letterine e le meteorine! Con le pinguine devi andare, hai capito o no? Il secondo quesito: per impedire a questa suora di entrare in Parlamento! Meglio Previti e Dell'Utri! Previti e Dell'Utri mi sembrano persone più oneste! Il terzo quesito: per abolire la Legge Gasparri, che tra le altre porcate permette anche a questa suora di entrare in casa nostra senza il permesso con la televisione! Non ti ci voglio, suora, in casa mia! Devi uscire da casa mia e tornare in convento, e impara a recitare le preghiere, non questi copioni della pubblicità del cazzo! Suora dell'Uliveto, VAF-FAN-CULOOO!!!! (ovazione)»
(Beppe Grillo al V3-Day contro la Suora dell'Uliveto)

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