Stupido turista americano

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Tipico turista mentre cade sotto un tram.

Quote rosso1.png Scusa, in quale città si trova la torre di Pisa? Quote rosso2.png

~ Stupido turista americano che chiede informazioni
Quote rosso1.png Dove posso incontrare un esemplare di ninja? Quote rosso2.png

~ Turista a caso a Chinatown
Quote rosso1.png Quanto misura la superficie della cupola di San Pietro? Quote rosso2.png

~ Stupido turista americano a Roma

Lo stupido turista americano è una delle più grandi catastrofi che affliggono l'umanità, ogni anno se ne perdono migliaia per cause sconosciute.

Lo stupido turista americano costituisce l'unico esempio di turista degli USA, in quanto non ve ne sono di intelligenti.


[modifica] Aspetto

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Sperate di non incontrarlo mai...

Lo stupido turista americano è riconoscibile a miglia di distanza. Ha sempre pantaloncini corti che terminano appena sopra le rotule, abbastanza corti da poter esaminare con attenzione la folta peluria presente sia negli uomini che nelle donne. Indossa una camicia bianca con orribili fantasie colorate e decorazioni floreali (a meno che non abbiano già acquistato l'imperdibile t-shirt "I love [nome di una stupida città turistica]".

Hanno occhiali da sole e un cappellino. Spesso il cappellino è un berretto con visiera. Spesso il berretto con visiera è saltato fuori da una scatola di cereali. Non importa di che colore sia questo berrettino, purché sia orribilmente fuori luogo.

I turisti americani si vestono in questo modo in qualunque occasione: in Canada, nel Sahara, in osterie malfamate e in ristoranti di lusso.

Sono alti e biondi. Più è elevata l'altezza, più si dimostrano stupidi. Fanno eccezione i tappetti con i baffi, che sono ugualmente stupidi.

In genere sono soliti calzare sandali indossando calzini dalle decorazioni improbabili.

[modifica] Comportamento

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Pittura rupestre rappresentante un turista americano dal sesso indefinito. Le origini di questi esemplari affondano le loro radici nell'era preistorica.

I turisti americani ridono sempre, o quanto meno sorridono. Si muovono in branco, spesso guidati da una stupida guida turistica che li guida tramite una "bandierina" (le cui dimensioni variano dai 20 cm² ai 14 ettari).

Le guide comunicano attraverso un auricolare, che al contrario di quanto si possa pensare non trasmette le parole della guida bensì informazioni sbagliate sulla città che si sta visitando cantate al ritmo di folk. Secondo alcuni questi auricolari sarebbero la causa della stupidità e dell'ingenuità di cotali turisti.

Camminano con le proprie sorridenti famiglie. Amano muoversi a piedi, incuranti dei raggi solari che schivano grazie alle loro visierine trasparenti[1], ma non disdegnano i mezzi pubblici nei quali si fanno notare per le loro domande assurde.

Una delle richieste più frequenti effettuate dai turisti nei confronti dei civili è quella di fare una foto a lui e alla sua famiglia.

Il turista approccia in diverse maniere: si va dallo "sfaticato" che non si degna di imparare nemmeno una cazzo di parola "Can you photograph me?" all'intraprendente che sfoglia in continuazione il suo minidizionario per poi avvicinarsi dicendo: "Puoi foto you me? Io no italian, you foto me?"

Vecchio con videocamera.jpg

Vecchio turista statunitense filma un interessantissimo mercato comunale nel napoletano prima che gli freghino la videocamera.

Al malcapitato al quale è stato posta la domanda verrebbe la voglia di fracassare quella maledetta Canon in faccia al turista che gli sta facendo perdere minuti preziosi. Il turista, considerandosi superiore ed esperto, confonderà la vittima dandogli indicazioni fuorvianti sulla macchina fotografica.

Spesso chiede il bis.

IL 78% degli italiani acconsente a prestare questo tipo di servizi ai turisti, solamente perché portano in Italia abbondanti quantità di denaro. Così tanto che, entro il 2023, il nostro debito pubblico con ogni probabilità sarà estinto.

[modifica] Informazioni

Spesso i turisti americani importunano gli abitanti del luogo non solo per farsi scattare fotografie in pose da scimpanzè in calore, ma anche per chiedere informazioni. In genere sono 2 le destinazioni che desiderano raggiungere: il monumento locale e il McDonald più vicino.

Dopo uno sfiancante dialogo e complicatissime consultazioni della cartina, il turista giurerà di aver capito tutto delle strade di Roma compresi orari dei bus e prezzo dei taxi, ma, non appena avrà chiuso la discussione, chiederà le stesse informazioni al passante che sta alla vostra destra oppure si recherà in direzione totalmente opposta a quella che voi avete indicato.

[modifica] Immaginario comune

Turisti in pose stupide davanti alla Torre di Pisa.jpg

Stupidi turisti americani in azione.

Lo stupido turista americano è sicuramente famoso per la sua grande conoscenza dei paesi che stanno attorno all'America.[2] Solitamente vede il mondo come composto dalle seguenti reppubbliche:

In caso di conoscenze più ampie sa descrivere ogni caratteristica dei seguenti luoghi turistici:

[modifica] Messico

Un luogo dove al posto degli animali dimestici hanno la Piñata, dove sono sfuggiti tutti i più grandi criminali americani e dove tuttora dormono per le strade come ogni abitante.

Al posto delle macchine posseggono solamente asini, sui quali portano sempre una scorta di caffè messicano. Voci di corridoio affermano pure che sia il paese d'origine di Shakira.

In ogni pasto è abitudine che ogni messicano metta un kilo di "salsa del diablo del fuego", l'equivalente della soda caustica, alla quale loro sono immuni.

Ultimi aggiornamenti affermano che in Messico sia stata avvistata un'antica civiltà di chihuahua, uno di questi sarebbe DJ Bobo, ossia il chihuahua parlante (per gli amici DJ Bobby).

[modifica] Canada

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Una turista americana mentre cavalca un cammello che ha perso una gobba per le strade di Parigi.

Il paese dello sciroppo d'acero, gli abitanti mangiano sciroppo d'acero ogni giorno, in ogni pasto. Il 99% della zona è ricoperta da foreste, il restante 1% sono pozze di sciroppo d'acero.

Gli abitanti combattono tutta la vita per difendere gli alberi [4] e per la difesa dei castori, si pensa dunque che gli abitanti siano vegetalofili.

In Canada le automobili sono vietate per legge, e quindi gli abitanti sono costretti a spostarsi su slitte trainate da husky o renne; inoltre, l'unica arma in dotazione all'esercito sono i bastoni da hockey su ghiaccio.

[modifica] Brasile

In Brasile c'e solo Rio de Janeiro, con grandi spiagge, il Sambadrome per il Carnevale e le favelas coi vicoli pericolosi.

Gli abitanti sono tutti trans o calciatori. Non esistono donne, quelle che lo sembrano sono in realtà trans.

L'economia si basa su calcio, Carnevale e traffico d'organi espiantati da turisti che si addentrano per i vicoli pericolosi.

[modifica] Giappocina

Gli uomini della giappocina sono tutti ninja che mangiano solo sushi che tagliano sempre magistralmente con una katana. Se non sono ninja sono maestri di karate che girano tutto il giorno con il kimono e la cintura nera addosso. Se non sono neanche dei maestri di karate sono dei grassoni che fanno sumo.

Le donne invece si pitturano tutta la faccia di bianco[5] e indossano solamente un kimono anche in pieno inverno[6], mangiano riso e bevono té a ogni ora del giorno; il té si può bere solamente con le bacchette.

Ogni giappocinese possiede un drago cinese come animale domestico, i draghi inoltre hanno un'intelligenza quasi umana e mangiano solo riso e spaghetti cinesi.

Tokyo invece è una città particolare, perché li ci sono Godzilla, robot giganti e Pikachu.

Altra famosa attrazione della Giappocina è la Grande Muraglia, che divide Pechino Est, dove ci sono i comunisti nordcoreani, da Pechino Ovest, dove ci sono i giapponesi ricchi. I comunisti che tentano di scappare da est verso ovest superando la muraglia vengono sterminati con varie tecniche ispirate a Kenshiro e Naruto. Coi resti umani poi ci fanno gli involtini primavera.

[modifica] Russia

Nella Russia ci sono solamente moschee, anche le abitazioni sono moschee.

Ogni uomo russo indossa un turbante nero e cammina sempre ballando il ballo russo [7]. Nella Russia c'è il comunismo, e si pensa che il comunismo sia un tipo speciale di ballo russo particolarmente difficile da eseguire.

Nella cultura popolare russa le donne non esistono.

[modifica] Italia

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Essere o non essere, questo è il problema.

Come tutti sappiamo, in Italia c'è la pizza, ci sono gli spaghetti e la mafia. Gli unici mestieri che fanno gli italiani sono il pizzaiolo, il cuoco di spaghetti, il gelataio (con tanto di carrettino) e il mafioso.

Hanno dei folti baffi e vanno sempre in giro con la divisa da cuoco con su il disegno di una pizza; solo i mafiosi vanno in giro come quelli dei film sui mafiosi italoamericani, con camicie aperte e vistose collane d'oro. Tutti gli italiani parlano siciliano o napoletano e tutti gesticolano in modo vistoso e plateale.

Fra le principali attrazioni in Italia ci sono il Colosseo, la grande pozzanghera e la torre di Pisa (che sta a Roma).

Sono in corso gli esperimenti per creare l'uomo-pizza, un incrocio fra un uomo e una pizza.

Ah, e poi l'Italia è famosa anche per la sua musica, che comprende "O Sole Mio", "O Sole Mio" e "O Sole Mio". E non dimentichiamoci la nuovissima hit "O Sole Mio"!

Tutti hanno una Vespa ed è vietato non possederne una.

Il presidente della Repubblica è Super Mario.

[modifica] Africa

L'Africa è un'unica grande nazione. Ci sono solo zulù e animali, e la civiltà americana non è ancora stata esportata.

Gli abitanti sono in fase di evoluzione.

Si può visitare tramite un furgoncino che può percorrerla tutta in una ventina di minuti: è prevista una sosta per accarezzare i rinoceronti e per far cavalcare le giraffe ai bambini.

[modifica] Francia

La Francia è formata solamente da un unica grande città, Parigi, la città dell'amore. Il francese, poi, è la lingua dell'amore. Se uno parla francese attira automaticamente l'attenzione del partner, proprio come fa il mitico Pepé Le Pew, il francese più sexy del mondo.

A Parigi poi ci sono le luci[8], il Louvre[9] e la Tour Eiffel[10].

Il francesi hanno tutti un basco da pittore e sono pittori, un paio di lunghi baffi fini, una maglietta a righe e un grosso naso. Mangiano solamente cosce di rana e lumache. Le donne sono uguali tranne che per i baffi.

Per ulteriori informazioni sulla cultura francese guardatevi una puntata del documentario di Pepé Le Pew.

[modifica] Spagna

In Spagna ci sono solamente due cose: la corrida e i ballerini che si strappano la rosa dalla bocca.

Tutti gli spagnoli sono toreri, non esiste un'altra professione. Casomai i toreri possono essere anche ballerini.

Gli spagnoli praticano la corrida ogni giorno, anche nel cortile di casa propria, e il toro non si fa mai del male. È famosa anche la tradizione di farsi inseguire da un branco di tori inferociti per non tardare al lavoro, dopodiché per ogni volta che un toro passa da sotto il mantello rosso, il toro riceve un biscotto.

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Tipica foto di un turista idiota.

[modifica] Germania

La Germania è il paese della birra e dei wurstel, ogni giorno i tedeschi bevono kilolitri di birra, si ubriacano beatamente e s'ingozzano di salsicce viennesi.

E poi c'è anche Hitler, quello che ha ucciso tanti ebrei, ed è ancora vivo.

I tedeschi sono cattivi e nazisti, ancora oggi.

E basta, in Germania c'è solo questo.

[modifica] Inghilterra

L'inghilterra è un paese vecchio stile, ci sono le auto che vanno al contrario. Ogni giorno, alle 17:00, ogni inglese deve prendere il . Chiunque pronuncia la parola caffé va alla forca.

Inoltre tutti gli inglesi sono secchioni e ogni inglese è andato ad Oxford, senza nessuna eccezione. Gli inglesi sono i peggiori nemici che tu possa avere e giocano solamente a cricket.

Da visitare ci sono le guardie della regina, che possono essere ammirate mentre stanno ferme (un'emozione unica). Poi c'è quell'orologio che si chiama Big Bang e poi c'è anche il famoso ponte di Londra [11].

[modifica] Scozia

In Scozia c'è solo un unico lago, il lago di Loch Ness. Dove abita Nessie, il mostro femmina con il collo lungo e che mangia i turisti che tentano di vederla. È possibile ammirarla beatamente mentre sbrana la gente del luogo, qualcosa che non si dimentica.

Ah sì, la cucina scozzese fa schifo.

[modifica] Svizzera

In Svizzera ci sono le mucche svizzere [12], con il latte svizzero[13], il formaggio svizzero, il cioccolato svizzero, gli orologi svizzeri della Swatch, i coltellini svizzeri multifunzioni e la cacca di mucca svizzera. Per qualche strana ragione, le mucche svizzere sono diverse da tutte le altre.

E poi ci sono gli svizzeri, con uno strano vestito cantano solo Yodel, ballano, suonano il corno alpino e aiutano Heidi a studiare. Vestono con un cappello con la piuma camicia bianca e bretelle.

La Svizzera è famosa anche per gli ABBA, gli orologi a cucù, l'IKEA, la Volvo, le banche e la sua capitale è Stoccolma.

[modifica] Iraq

L'Iraq è un paese che ha diversi nomi (Arabia, Turchia, Vietnam, ecc.) In questo paese girano tutti con un turbante, faccia coperta e un mitra che usano per sparare chi gli capita.

Pregano sempre a ogni ora del giorno in mezzo alla strada su un tappeto e la loro arma principale sono dei pericolosissimi Kebab esplosivi.

Questo gli uomini, mentre le donne hanno tutte il bel velo colorato che le ricopre il viso e guadagnano tutte da vivere praticando la danza del ventre.

Qualsiasi turista che scava a mani nude nel giardino dell'hotel, trova subito una pozza di petrolio.

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Vieni qui bel cucciolotto...

[modifica] Australia

In Australia non ci sono esseri umani, ma solamente canguri e koala. Forse c'è qualche guida turistica affetta da zoofilia, ma non è sicuro [14].

Mentre i koala restano sempre immobili sugli alberi mangiando eucalipto [15], i Canguri si sono civilizzati, ed hanno imparato a guidare auto e a tirare pugni ai turisti. Hanno inventato la Torta Sacker [16].

Ah, quasi dimenticavo, le mamme canguro [17] possono portare a spasso i turisti nel loro marsupio, bello pulito. E poi i canguri non fanno mai niente, un bel calcio nelle palle non fa mai male.

[modifica] Polo Nord

Il polo nord è uno stato situato a nord, dove fa freddo. È risaputo che più vai a nord più fa freddo, se vai a sud non troverai MAI il freddo. Specialmente nella Terra del Fuoco dove si gira tutto l'anno in ciabatte e canottiera sotto un sole cocente.

Tornando al polo nord, è comandato dal grande capo Babbo Natale, famoso sponsor della Coca Cola. Gli abitanti del Polo Nord possono essere solo di due tipi: renne parlanti e volanti ed elfi. L'unica donna presente è la moglie di Babbo Natale, di utilità assai dubbia. Gli altri abitanti non si possono riprodurre, ma tanto sono immortali.

Ogni Natale Babbo Natale dona regali a tutti i bambini buoni, ossia tutti gli americani e praticamente nessuno che non sia americano.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ di dubbia utilità: pare che abbiano "effetto placebo"
  2. ^ solitamente anche dell'America
  3. ^ Per la maggior parte dei turisti americani l'Europa è tutto un unico stato, dove ovunque si guida a sinistra
  4. ^ oggetti socialmente inutili per l'americano medio
  5. ^ voci affermano che abbiano veramente la faccia così
  6. ^ Tanto in Giappocina l'inverno non c'è
  7. ^ quello in cui si danno calci a vuoto e si ha la schiena piegata a 90°
  8. ^ caratteristica presente solo a Parigi, nelle altre città non-americane nessuno accende le luci di notte
  9. ^ edificio formato da un unico corridoio con un unico quadro in fondo, la Monna Lisa
  10. ^ il bellissimo capolavoro che rende le persone innamorate. Volendo puoi anche farci bungee jumping
  11. ^ costruzione dall'aspetto di ponte
  12. ^ È risaputo che le mucche non si trovano in nessun altro posto
  13. ^ Il famosissimo latte svizzero, infatti, se noti, su ogni cartone di latte c'è scritto Made In Swiss
  14. ^ che ci sia non è sicuro, il fatto che sia affetta da zoofilia è certo
  15. ^ riescono a mangiare eucalipto anche rimanendo immobili
  16. ^ cibo tipico dell'Australia
  17. ^ e a volte anche i papà


[modifica] Articoli correlati

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