Studente di fisica

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Dottor Frankenstein.jpg
Qvesto arkticolo tratta di krande forza che è SCIENZA!

Nulla ormai può ostacolare l'armata della conoscenza!! La conquista di tutto il mondo sapere è vicina!!
Sottomettiti alla nostra intelligenza superiore e credi ciecamente a ciò che è scritto qua sotto!!
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Prendete esempio, ragazzi!

Quote rosso1.png Quando si parla di relatività, non vedo l'ora! Quote rosso2.png

~ Studente di fisica arrivato appena dalle superiori.
Quote rosso1.png Cazzo! Ma sembrava così facile! Quote rosso2.png

~ Studente di Fisica 3 anni dopo la precedente affermazione, rimandato nell'esame sulla relatività.
Quote rosso1.png Cos'è chi-quadrato?! Quote rosso2.png

~ Studente di fisica che si chiede cosa sia la X2 in statistica.
Quote rosso1.png Due capelli sulla testa sono relativamente pochi ma due nella pasta relativamente molti Quote rosso2.png

~ Studente di Fisica che ha capito la sua materia.
Quote rosso1.png Ma tutto è ovvio, solo che non ho tempo di spiegarvelo. Quote rosso2.png

~ Studente di fisica che si ritiene già Einstein, ma non ha sostenuto nemmeno un esame.
Quote rosso1.png Fry, come funziona questa La-Ruota? Quote rosso2.png

~ Il Professor Farnsworth dimostra tutte le sue conoscenze di cinematica rotazionale.
Quote rosso1.png Tutto è relativo: Secondo il sistema professore non ho studiato, secondo il mio era il prof a non capirmi! Quote rosso2.png

~ Studente di Fisica che finalmente ha capito la relatività..... troppo tardi.
Quote rosso1.png Pausa, pausa, pausa, PAusa, PAUsa, PAUSa, PAUSA, PAAAAAAAAAAAAUSA!!!!!!!!!! Quote rosso2.png

~ Studente di fisica rotto dalle spiegazioni del professore di chimica o geometria.

Gli Studenti di fisica sono una nota categoria di Nerd, che tenta di presentarsi alla luce della società. Superata questa fase essi si possono trasformare in Fisici o condivideranno la sorte degli studenti del Liceo classico sulla panchina di una qualunque metropoli europea. Generalmente gli studenti di Fisica si riconoscono dal fatto che viaggiano sempre soli o ammucchiati in gregge.

[modifica] I vari tipi di studenti di fisica

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Anche Fermi apparteneva agli studenti che sperimentano, l'effetto c'è stato.

Gli studenti di Fisica sono solitamente raggruppabili in diverse categorie di cui citeremo solo le più importanti. O divertenti. Dir si voglia.
La figura più intrigante è senza dubbio lo studente "normale": questa categoria semplicemente non esiste; chi studia fisica per propria scelta non è da considerarsi una persona normale. A questo si associa un'altra dubbia figura, lo studente politico, sempre incazzato sul governo italiano in carica, è di sinistra quando il governo è di destra e di destra, quando è di sinistra (ora provatela a ripetere velocemente!). Lo studente stoico, invece, è colui che resiste ad ogni lezione: nessuno lo può fermare, il suo peggior nemico è solo il professore di informatica, la cui presenza funziona come la kriptonite per Superman.
Queste tre categorie appartengono al genere di studente di fisica più colto, se vogliamo, o perlomeno meno distratto, per un motivo o per un altro. Poi esistono gli altri, cioè coloro i quali della parola fisica recepiscono solo la prima e l'ultima sillaba.

In primis ricordiamo senza indugio lo studente rimandato: poco socievole con tutti, prova a farsi i cazzi suoi ed esagera sulla descrizione dell'atteggiamento dei suoi professori; sempre sotto stress, perché sotto paranoia, aggredisce ogni persona e cosa (vedi l'alcolista), che gli impedisce di passare gli esami. Molto simile a costui è quello che ha sbagliato corso. Costui ha visto troppo il post presente all'inizio di ogni pagina scientifica di Nonciclopedia. capisce solo dopo che voleva iscriversi in un corso diverso, generalmente Scienze Politiche o Matematica. A questa categoria appartiene un tipo di studente in particolare, quello che proviene dal classico, elemento ritenuto importantissimo, che svolge il ruolo di vocabolario di lingua greca, dato che gli altri studenti considerano questa lingua morta inutile.
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Tipico esercizio degli studenti di fisica

Per la via del degrado culturale si scende sempre più in basso poi con lo studente che cazzeggia, una specie molto abbondante nella ricca fauna delle facoltà di fisica. Afferma che l'unico motivo per cui va alle lezioni, ben sapendo che non sono obbligatorie, è che a casa non tiene niente da fare, ma in realtà lo costringe la mamma minacciandolo altrimenti di togliergli la paghetta settimanale. Segue le lezioni per 5 minuti, giusto il tempo di apprendere che non riesce a capire un cazzo, quindi si diletta a rompere le palle ai colleghi di banco che stanno seguendo. Solitamente viene emarginato dai colleghi non cazzeggiatori dopo appena un mese. In determinate località della provincia italiana esiste il cd Biddaio, dotato di Coltellino svizzero, pecorino sardo e pane carasau. Sempre pronto per qualche rapimento o attentato lo studente biddaio mostra le sue capacità durante gli esami: al primo viene rimandato; al secondo generalmente lo passa. Se passa l'esame avviene quasi esclusivamente dietro ricompensa, sia essa una grossa fetta di pecorino sardo, una pecora o semplicemente la vita risparmiata. Apparentemente simile, almeno per il tanfo, è l'Alcolista, colui che appesta l'aria: all'inizio si mimetizza all'interno del gruppo per poi presentare il meglio di sé durante le lezioni con pratiche quali l'innalzamento del volume dell'IPod, l'Mp3 o walkman(a seconda dell'età), bibita alcolica in mano (preferibilmente birra, altrimenti grappa) quaderno per gli appunti dei Power Rangers e totale disinteresse per l'argomento trattato. Il più delle volte, oltre alla scorta di alcolici, porta con se in aula anche un bel fetore di terra bagnata, sudore, alito cattivo ed escrementi. A causa del suo comportamento scatena l'ira dello studente rimandato, che deve essere tenuto a bada per non girare di testa. Il momento di massima creatività si manifesta quando il suo tasso alcolico, appena dopo un'ora di lezione, supera la costante di gravitazione universale: si accende una sigaretta, apre la finestra e si butta (problemaitco se l'aula non si trova al piano terra), per verificare la legge di gravitazione universale. Se non si spezza le gambe o se gli rimane un briciolo di vita corre per il dipartimento urlando di aver scoperto la legge di gravitazione universale o cazzate simili.
L'ultimo grado della scala sociale delle tipologie di studenti di fisica è il Truzzo, sul quale non c'è nulla da dire.
Al di fuori delle categorie poi esistono delle tipologie variabili, comuni quasi a tutte le tipologie sopra descritte all'interno della quale si possono riconoscere. Essi sono lo studente cattolico e lo studente che sperimenta. Il primo è conosciuto nell'ambiente anche come il "chiesarolo", soffre di gravi problemi di personalità. Infatti lo studente in questione entra in paranoia nel momento in cui scopre che tutti gli eventi narrati dalla bibbia sono fisicamente impossibili (tipo camminare sull'acqua, trasformare l'acqua in vino, ecc.) provocando allo studente "chiesarolo" gravi crisi depressive e problemi esistenziali. Infine il secondo è il più curioso di tutti, lo studente che sperimenta si riconosce dal fatto che porta le sostanze più strane in facoltà. All'inizio, focalizzato sulle esplosioni, si cimenterà su qualche cosa di più noioso per poi........... BOOOM!!!

[modifica] Ciò che teme lo studente di fisica ovvero Il professore di fisica!

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Tipica espressione di un'insegnante di fisica che cerca di capire la risposta alla domanda d'esame data dallo studente di fisica.

Come per il sopracitato studente anche il professore di fisica ha le sue buone classificazioni che, ovviamente, cercheremo di esemplificare al meglio.
Quello maggiormente diffuso è il prof. di Fisica generale. Nella stragrande maggioranza dei casi i professori di fisica generale hanno fatto gavetta facendo gli assistenti a famosi scienziati come Archimede, Enopide di Chio e, per i più giovani, Galileo Galilei e Isaac Newton; Data l'elevata età soffrono di diverse patologie tra cui: il morbo di Parkinson, l'Alzheimer, la petomania, la gotta, l'eczema, l'eritema, i calcoli renali, la rabbia, la tubercolosi e psicosi varie. Solitamente odiati dagli studenti in quanto se ne sbattono altamente le palle del programma da seguire e spiegano quello che cazzo vogliono, non muoiono mai e si riproducono tramite partenogenesi ogni cento anni. A questo si associa il prof. di Fisica laboratorio, una "testa d'uovo" dalle espressioni multiformi, dimostra con le sue parole una tendenza alla perversione sessuale, richiamando attraverso formule matematiche seni co-seni, la fi, e il pi-greco (quello romano era più piccolo).

[modifica] Altre docenze

Paralleli alle precedenti figure esistono altre categorie di insegnante, tra cui il prof. di Chimica generale, che non c'azzecca una mazza con la fisica, ma ci piace ricordarlo egualmente. Creato casualmente dalla Marvel è più noto con il nome di Mr.Fantastic, grazie agli effetti della cocaina è in grado di vedere gli atomi, i loro orbitali e il loro sesso. Anche lui grande sessuomane, oltre che cocainomane, sfrutta la penetrazione elettronica a proprio totale vantaggio.
A questo si aggiunga il prof. di Analisi, che la mattina beve 7 camomille, e non chiedetegli perché: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche. Inoltre ricordiamo la presenza del prof. di Fondamenti di informatica. Dovrebbe spiegare come funziona un pc e come si programma in c; il prof di fondamenti di informatica diventa all'inizio il più gradito da tutti gli studenti, soprattutto dopo che questi vedono gli argomenti che deve trattare, tuttavia una volta appurato che ai vari preesami gli argomenti non sono proprio gli stessi che spiega, diventa il più odiato e temuto, il più delle volte oggetto di macumbe da parte degli studenti, macumbe che solitamente funzionano. Infine il prof. di Geometria: la solita testa quadra. Costui è un essere dalle dubbie capacità comunicative che riesce a nascondere concetti di puerile comprensione dietro criptici sintagmi e simbologie arcane rinconducibili alle rune nordiche e alla lingua Uruk. Di età variabile tra i cinquanta e i settantanove anni, ha l'abitudine di scrivere piccolissimi gli indici delle matrici e, nel più sfortunato dei casi, di scriverli sbagliati. Prima dell'esame rassicurerà i suoi studenti con frasi del tipo "Ma vedrà che è semplice", "le verrà naturale il ragionamento" oppure "Lei che fa! Scriva!!"; ma giunti al fatidico giorno si trasformerà in Satana in persona o in un sottoprodotto del dottor Kelso. Sarà inutile chiedere alcun tipo di chiarimento a questo essere kafkiano, il quale l'unica cosa che si limiterà a fare sarà estrudere il suo volto in smorfie riecheggianti i quadri di Salvador Dalì per infine asserire "Come non ha capito? Allora faccia più calcoli!".

[modifica] Curiosità

  • Lo studente di Fisica preferisce la comunicazione via formule e simboli. Ogni tentativo di parlare in italiano termina con una frase in arabo.
  • Anche se è una sottospecie di Nerd, lo studente di fisica non si riesce a distinguere da quelli delle altre facoltà, bisogna ascoltare i suoi discorsi, che possono apparire noiosi.
  • Tutti gli studenti di fisica hanno a casa loro un poster di Roberto Giacobbo, che usano come bersaglio per le freccette.
  • Lo sapevate che gli studenti di fisica respirano l'aria come tutti gli altri?
  • Nei primi anni amici del cuore i fisici si trasformano in belve senza pietà quando sono in bando i posti per il dottorato di ricerca, non vince il più intelligente, ma quello che per primo riesce a costruire un'arma con le conoscenze appena acquisite (Da notare: Il numero di studenti che frequentano il corso di fisica è tra i più bassi nelle università, ma solo in seconda posizione, dato che in geologia ne muore la metà già nel primo anno per cadute di massi).
  • Lo sapevate che il comune Star-trekkiano non sopporta gli studenti di fisica, perché gli fanno notare che il mondo di Star Trek è pura fantascienza e non una previsione precisa del futuro?
  • Questo vale anche per Star wars, Stargate e tutte quelle altre minchiate.
  • Gli Ingenieri pensano di essere colleghi dei fisici, ma non sanno che vengono solo ignorati, causa i loro metodi, a volte barbari.
  • Anche Rocco Siffredi era uno studente di fisica, si offriva volontario per esplorare i buchi neri.
  • La chiesa nel medioevo ha fondato le prime facoltà di fisica, il premio di laurea era un grill all'aperto.
  • Quando studenti e studentesse di Fisica si riuniscono in ambienti comunicanti, questi non si mischiano proprio per caso.
  • I professori di Fisica generale sono immortali perché riescono a far schifo persino alla morte.
  • Lo sapevate che per non offendere i bidelli nelle facoltà di Fisica, questi vengono chiamati segretari anche se la loro inutilità rimane sempre la stessa?
  • Lo sapevate che gli studenti di fisica dell'Università di Cagliari hanno inventato per le esplorazioni di zone profonde il Vettore Dito in culo?

[modifica] Voci Fisiche

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