Storia del mondo e affini

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[modifica] L'antefatto

C'era una volta, tanto tempo fa, un bel nulla. Non esisteva veramente niente, nessuna tv, niente calcio, pensate che non c'era neanche Wikipedia, o la sua sorella buona, Nonciclopedia.

Era l'inizio dell'inizio di tutti i tempi e ovunque regnava la tranquillità, ma a un certo punto, successe qualcosa ma nessuno sa bene cosa. Qualcuno dice che fu un Puff ed eccolo qua!, L'autore di questa pagina un attentato ad un buco nero, ma come già detto, non è dato a noi saperlo.

Quello che si sa è che da quel momento comparve un enorme pallone di materia che continuò a espandersi, creando quello che noi ora chiamiamo universo, ma che in realtà non è altro ke un palloncino gonfiato troppo da qualcuno.

Dentro questo palloncino all'improvviso, come se sempre quel qualcuno di prima stesse creando un gavettone, comparvero nubi di gas, lava, roccia, esattori delle tasse, e i niubbi che la sera devastano nonciclopedia , a quell'epoca ancora senza una ragione di vita. Fra una rissa e una scazzottata piano piano si creano le galassie, le stelle, il sistema solare, uno strano ammasso di palline colorate intorno ad una stella.

Per evitare tutto questo gran giramento di palle, venne deciso di portare queste palline colorate, comunemente dette pianeti, un po' più distanti da loro ricorrendo a grossi tir. Nel trasporto si ebbero problemi con alcuni di questi pianeti, troppo pigri per diventare solidi, che si fu costretti ad aspirare con dei grossi aspirapolvere a batterie.

[modifica] La nascita della vita

Su uno di questi pianeti, in seguito a Fortunate coincidenze , si verificarono le condizioni ideali per far si che si formassero forme di vita. Il pianeta, piccolo e pieno di brufoli, era la Terra, o Mondo, o Gaia, anche se ultimamente tanto Gaia non sembra.

Al principio c'erano solo i vul - Cani, che andavano in giro scondizolando, abbaiando e fumando come turchi, anche se ancora non esistevano; potevano fare cosa volevano, tanto non c'era nessuno a dire loro di fermarsi o a lanciare loro un osso.

Tutto questo fumare provocò la comparsa sulla terra di una grande quantità di nuvole, che gironzolando anche loro come i vul - Cani, alla fine trovarono l'unica molecola d'acqua esistente sul pianeta. Quest'ultima, che se ne stava tranquillamente per i fatti suoi venne caricata a bordo da una di queste nuvole e per vendetta allora, la molecola diede forma a una delle più malefiche creature ancora esistenti, la nuvola di pioggia, che da allora ci vola minacciosa sulla nostra testa appena organizziamo una gita o una partita di calcetto.

La nuvola, ancora più arrabbiata dei vulcani, iniziò a spargere piova ovunque, dando così origine ai mari e agli oceani mentre a Venezia si ebbe la prima crisi per allagamento.

In tutta quell'acqua si formarono le prime forme di vita, i puffi, i teletubbies e sembra anche i primi bimbominkia, ma su questo si discute ancora oggi.

Queste creature dominarono la Terra per anni, poi si accorsero lo facevano solo in quanto erano le uniche creature esistenti, e incrociandosi fra di loro diedero vita a tutte le altre creature che oggi conosciamo. Per cui, quando vedete un puffo o un teletubbies, pensateci bene, potrebbe essere un vostro parente.

[modifica] La comparsa dell'uomo

Fra queste creature comparve anche il nostro primo antenato, che a quel grado di evoluzione, un gradino superiore ai sopra citati bimbominkia, la loro unica funzione era quella di simpatici frigoriferi per zanzare e insetti affini; il continuo miscelarsi di questi primi ominidi con i malefici insetti diede forma, come tutti sappiamo, dopo vari stadi di evoluzione, all'uomo come lo conosciamo adesso.

Stava per prendere il dominio del pianeta, quando, a causa di un tremendo ritardo del treno sul quale viaggiavano, arrivarono i dinosauri che schiacciando un paio di esserini e qualche brufolo come scarafaggi si dimostrarono superiori e si impadronirono del mondo.

Dopo un breve periodo di qualche milione di anni, gli umani, nascosti in un bunker sotterraneo pilotarono con un radiocomando GIG un meteorite sulla Terra che polverizzò i dinosauri e non solo. Infine addestrarono un esercito di casalinghe per porre rimedio al piccolo incoveniente che la meteora aveva provocato: la polvere. All'inizio la situazione era disperata, la polvere era ovunque, ma l'esercito in gonnella non si diede per vinto e anche se la guerra con la polvere non è ancora finita, il perfido nemico resiste ancora sotto i letti o sulle persone poco pulite, in qualche millennio gli esseri umani uscirono dai loro bunker e si impadronirono del pianeta.