Steve Harris

ASCOLTA BENE QUESTA PAGINA A me ricorda tanto i Jalisse dopo che hanno vinto il Festival di Sanremo Infatti è corto tanto quanto il loro successo dopo il Festival Ma tu cerca di essere migliore di loro, metti a posto questo stub musicale.

Steve Appena venuto al mondo. Notare la sua soddisfazione.

Noto per la sua sterminata prole (la Banca del seme ringrazia) e per gli amici immaginari a lui cari con i quali ha fondato il gruppo folk-caciottaro Airon Meiden, Steve Harris è un famosissimo alcolizzato che suona un basso per pagare debiti di gioco e conti arretrati del pub.

Accenni biografici

Steve Harris nasce per autoinseminazione (non chiedetevi come...È uno dei misteri di Fatima...e comunque alla fine a nessuno importa) in data astrale 23542353455423 D.M. (Dopo Mosconi) a Pijingultown, nei pressi di Londra, più precisamente dietro. A 2 anni con un rutto genera il suo primo figlio, il tenero Burzum, a 4 feconda l'utero di una simildonna che partorirà in contemporanea Pino Scotto, Ozzy, Chewbecca, Pingu, un gabbiano, Gigi la Trottola e uno stronzo.

Steve Harris subito dopo la calciorotazione del basso sulle sue gonadi.

A sedici anni già aveva ingravidato mezza Inglesonia, indi per cui Dio, per placare un po' l'istinto di furesta del giovine Harris, esiliò dall'inferno un basso Fender prepotentemente sulle gonadi (...le palle, ignoranti). Da quel momento non si separò più dal basso, iniziò a copularlo violentemente ogni giorno e finì per crederlo un prolungamento del suo pene.

Carriera musicale

Durante una serata al pub decide di fondare un gruppo di musica folk-zampognara (i fantomatici Airon Meiden) con i suoi amici immaginari Bruno, Mariottide, Pollon, Gianluigi Bomba Atomica, Billy Ballo , Wladimiro Tallini e un Kinder Pinguì. Purtroppo (o meglio, per fortuna) il gruppo si scioglie abbastanza presto, dato che nessuno degli amichetti di merende si è mai degnato di presentarsi in sala prove.

Carriera post-musicale (...ma era iniziata?)

Steve felice e gaio per la nuova carriera lavorativa in Portogallo.

Il fallimentare esito della carriera musicale porta Steve a una grave e brutta brutta brutta, ma proprio brutta depressione, e decide quindi di riciclarsi come taxista-viados a tempo perso per campare. Da questo punto della sua vita in avanti, comincia nuovamente a inseminare uomini, donne, bambini, anziani, cani, cassonetti della spazzatura, cetacei, Rita Levi Montalcini e i tuoi cari estinti. Tale è la mastodonticità della progenie Harrisiana da indurre la convenzione di Ginevra a istituire una nuova Nazione, il Portogallo.

Curiosità

• Ha una figlia che, diversamente da lui, è una gran gnocca, ma che come lui fa musica inascoltabile.
• Ha in casa un appendiabiti con le sembianze di Adrian Smith.

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