Star Wars: Il risveglio della Forza

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Intro Star Wars.png


PAA-PA--PA-PA-PA-PAA--PA--PA-PA-PA-PAA--PA--PA-PA-PA-PA


J.J. Abrams è sparito.


Probabilmente non vuole farsi trovare dai fan di Star Wars.


Anche Luke Skywalker è sparito.


Forse ha visto il film e non vuole averci niente a che fare.


O forse sta cercando J.J. Abrams.


O forse sta ancora dormendo.


SVEGLIATI, FORZA!


Renzi e Napolitano guardano Star Wars VII.jpg

Il Governo Renzi ha emanato un decreto secondo cui chiunque spoilerasse Star Wars VII sarebbe stato condannato a 30 anni con rito abbreviato. La legge più dura mai varata dalla Repubblica Italiana.

Ep. VII. Star Wars: Il risveglio della Forza (Star Wars: The Force Wakes Up!) è un film del 2015 diretto, costruito, coscritto e copro-dotto da Jar Jar Abrams.

A causa del prolungato battage pubblicitario e dell'attesa spasmodica dei fan, questo film è già diventato una fontana di meme.

- Tizio 1: “Come ti chiami?”
- Tizio 2: “FN2187...”
- Tizio 1: “ Quello non è un nome, è una targa!”


- Po[1]: “Come ti chiami?”
- Soldato imperiale in fuga: “FN21871827-3141579149-4635-3532-5628-209282928X...”
- Po: “Che schifo! Ora il tuo nome è Finn, e su questo Finn edificherò la mia chiesa!”


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Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che

... ci sono i buoni, un cattivo con mascherone nero, arma distruggi-pianeti che alla fine esplode...
Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

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[modifica] Ambientazione

Jakku.png

Jakku, anche detto lo sfasciacarrozze della galassia

Sono passati 30 anni dalla morte di Darth Fener/Vader e nessuno ha ancora capito come minchia si chiama.

Luke Skywalker, l'ultimo Jedi, dopo aver riportato l'equilibrio nella forza ha deciso di sfasciare di nuovo tutto addestrando gente a casaccio ma, avendo fallito, cade in depressione e se ne scappa alle Hawaii.

Il terribile Kylo Ren guida il Primo Ordine, i black block della galassia, per riformare il vecchio Impero Galattico.

La Repubblica contrasta il Primo Ordine con articoli graffianti e inchieste incalzanti.

Mentre Leila Organa ha riformato La resistenza perché fa figo.

[modifica] Trama

Tutti vogliono trovare Luke.

Jakku, (la polveriera dell'universo) - Un vecchio inutile che muore subito ha un pezzo della mappa che porta a Luke e la consegna al miglior pilota della resistenza, che passava di li per caso.

Sfortunatamente per loro, in quel preciso momento, in quel preciso punto dell'universo, passa proprio un reggimento del Primo Ordine che per divertimento compie una strage.

Il comandante Boh affida la mappa ad un droide rotondo del cazzo, la cui unica funzione è quella di vendere pupazzetti, e muore per la prima volta.

Il droide, BB-8 scappa nel deserto e incontra Rey, una barbona che vive rubando il rame dalle astronavi che precipitano e rivendendolo ai ROM dello spazio.

Nel frattempo, uno degli assaltatori viene colto dai rimorsi e rifiuta di sparare ai civili indifesi. D'altronde plagiare la mente di un soldato da quando nasce fino alla maggiore età non è certo garanzia di obbedienza. Poco male, quanti danni potrà mai fare un assaltatore indisciplinato?

Parecchi.

Finn Star Wars 7.jpg

"Oh no, mi sono cagato nell'armatura!"

Prima aiuta Boh a scappare[2], solo per farlo schiantare e saltare in aria con la navetta. E gli ruba pure la giacca! Poi incontra Rey, conducendo di fatto il Primo ordine da BB-8.
Insieme i tre rubano il Millennium Falcon che stava parcheggiato lì da un ventennio, e la piccola barbona lo sa anche pilotare perfettamente.

Riusciti a fuggire dal pianeta scampando agli addestratissimi soldati del Primo ordine, finiscono dritti nella nave di alcuni contrabbandieri: Han Solo e Chewbacca! Piccolo l'universo, eh?

Ovviamente non si è al sicuro neanche in un astronave nel nulla cosmico, infatti vengono assaltati da ben due bande criminali che cercano di uccidere Han Solo perché si è scopato le sorelle di tutti. E senza pagarle!
I nostri eroi, che nel frattempo avevano avviato una redditizia attività come traslocatori di bestie immonde spaziali giganti, non vedono alternative che fuggire col Falcon, mentre i criminali se la vedono con gli stomaci delle suddette.

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«Ciube, siamo a casa!»
(Han solo, una volta raggiunto il pianeta Ospizius 7.)

I quattro decidono di riportare BB-8 alla resistenza, che è nascosta in culo alla luna di Endor, perché a quanto pare la Repubblica se ne frega se un gruppo di fascio-nazisti interplanetari si fa un esercito della madonna e va in giro per l'universo a fare casini.

A capo della resistenza c'è Leia Organa, ex moglie di Han Solo, ex sorella di Luke Skywalker, e a quanto pare, ex madre di Kylo Ren[3]. La resistenza è debole: ha pochi uomini ed è equipaggiata con baionette italiane del '15-'18, mentre il Primo Ordine ha migliaia di assaltatori ben addestrati e una nuova Morte Nera ancora più grande in grado di distruggere una ventina di pianeti contemporaneamente.

Purtroppo l'ha progettata lo stesso Ingegnere che aveva progettato le prime due morti nere[4] e quindi ha lo stesso insignificante difetto: basta un colpo per distruggerla.
Certo, per poterla colpire bisogna aggirare un complicato sistema di scudi e laser difensivi, infilarsi un uno stretto tunnel lungo la superficie e centrare un minuscolo foro non protetto con una possibilità su un milione. Chi può riuscirci? Ovviamente Boh Dameron, il pilota più figo della storia, resuscitato ben tre volte.

Strada facendo il Primo Ordine riesce a rapire Rey. Subito Han Solo, Finn e Chewbacca partono per salvarla. Sul Pianeta/Morte Nera 3 si scontrano con Kylo Ren, che uccide Han Solo. Rey lo sconfigge con la spada laser di Luke, mentre Finn disattiva gli scudi:

- Finn: “Disattiva gli scudi”
- Capo degli assaltatori: “Non lo farò mai!”
- Finn: “Disattiva gli scudi o ti ammazzo!”
- Capo assaltatori: “Ok!”

E poi fanno saltare in aria il pianeta e muore uguale. Bah.


Detto fatto, morte nera esplosa, Kylo Ren riesce a fuggire piagnucolando, Rey parte per raggiungere Luke alle Haway.

A presto con il sequel: Il Ritorno del Ritorno dello Jedi!

[modifica] Personaggi

  • Finn[5] (alias FN21871827-3141579149-4635-3532-5628-209282928X[6]) che, orripilato dalle stragi gratuite dell’Ordine Nuovo di cui fa parte[7] e dall’orrido onomastico,[8] decide di liberare un pilota della Resistenza per farsi scarrozzare fino al pianeta libero più vicino. Paolo, il detto Resistente, lo ribattezzerà Finn, guadagnandosi la gratitudine della povera bestia e convertendolo alla Resistenza.
  • Rey (come Ayanami?) straccivendola e nuova protagonista, vive negli scarti di magazzino delle trilogie precedenti di Guerre Stellari. Ha la Forza e non lo sa. Non lo sa proprio. Non ne è assolutamente a conoscenza.
- Rey (legata come un salame): “Ora mi liberi.”
- Soldato[9]: “Un ca**o. Ora vengo lì e ti faccio il****!”
- (Pausa): “silenzioo... ”
- Rey (voce concentrata): “ORA-TU-MI-LIBERI.”
- Soldato (voce robotica): “Ora io ti libero.”
- Rey: “Ora esci e ti scordi la porta aperta.”
- Soldato (voce robotica): “Ora esco e mi scordo la porta aperta.”
- Rey: “E lasci la tua arma lì per terra.”
- Soldato: “E lascio la mia arma qui per terra.”
- Rey: “E rimani in mutande”
- Soldato: “E rimango in mutande.”
- Rey: “E, per il resto della tua vita, danzerai e canterai con voce da contralto.”
- Soldato (gianfransuanizzato, dimenandosi allegramente): “E, per il resto della mia vita, danzerò e canterò con voce da contralto. Oh-oh-oh, ♫ lalalalalalaaaa... ♫ trallalalaaaa...♫”
  • BB-8, droide Bassotto, robottino a forma di palla e succedaneo di R2D2 (rimasto nel frattempo in modalità risparmio energetico[10]). La sua incredibile, sgargiante e inopinata missione è quella di portare alla Resistenza un messaggio con i piani della Morte Nera... cioè no, la mappa per trovare Luke Skywalker, che, nauseato dai prequel, si è ritirato a vita privata su un pianeta sconosciuto in una zona sconosciuta della Galassia, ma il cui aiuto, se opportunamente espletato, potrebbe essere di fondamentale importanza nella guerra contro l’Impero / l’Ordine Nuovo /‘nsomma i cattivi.
In quanti ai piani della nuova Morte Nera, quelli sono già nella testa di Finn, costretto a impararli a memoria durante i corsi di addestramento per Sturmtruppen [11].[12]
Kylo Ren Paperino.gif

Un ragazzo sereno...

  • Darth Lagna ovvero Kilo Ren alias il Cugino Gino!: è il nuovo Darth Fener!
Una volta tolto il mascherone nero, si rivela un moccioso con il nasone e le orecchie a sventola.[13][14] Darth Lagna ha una camera piena di poster di Darth Vader, ha la lampada di Darth Vader, il quaderno di Darth Vader, lo zaino di Darth Vader, tutti i gadget di Darth Vader e possiede persino una reliquia di Darth Vader. In breve, è un fanboy di Darth Vader. Nonché un cosplayer di Darth Vader. Per ogni film è previsto che indossi una variazione del costume originale di Darth Vader.
E le immancabili problematiche famigliari? Ci sono. Invece del complesso di Edipo, Darth Lagna ha il complesso del nonno (tanto per arricchire la psicanalisi di questa Saga).[15][16] [17]
  • Il Supremo alias Lord Voldemort alias il Mago di OZ!:[18] il capo misterioso del Primo Ordine. Si fa vedere solo in una proiezione olografica alta mezzo chilometro.[19] Riconoscibile per la stessa CG di Prometheus che dà l’impressione di avere le ossa liquide, nonché per l’assenza di un naso decente. Per fortuna non sssibila la S,[20] ma la sssomiglianza con un certo Oscuro Signore di tutt’altra Saga è ssssingolare.[21]
La teoria attuale che agita il 'fandom' è che il Supremo Snoke sia Jar Jar travestito. I prossimi film, forse, ci sveleranno la verità.[22]
  • Po ovvero Paul[23] o meglio Poe, Dameron:[24] eroico e sfortunato pilota della Resistenza. Lo vediamo morire all'inizio del film, dopo aver affidato la sua missione e il suo giubbotto a Finn. Lo rivedremo alla fine, allegro e pimpante. Non sarà la prima volta: ci aspettiamo che muoia almeno una volta a episodio. [25]
  • Maz Kanata: questa vecchissima e saggia aliena occhialuta è la sorella di E.T. [26]
  • Generale Hux: un nazistello evidente ci vuole, no? Questo ha la mania di fare i discorsi a folle megagalattiche formate da cloni e copincolla ripetuti. Ha anche lo Starkiller, che è una Morte Nera un po' più grossa.[27][28]

Infine c'è tutta la vecchia ciurma, da Han Solo a Luke Skywalker, per il piacere dei fanboy! A parte Han Solo (che combatte con le grucce ma non si arrende) stanno lì a fare le cariatidi, come richiesto dalla loro venerabile età.


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Avvertenza:
Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che

... dopo quest'ultimo avviso riceverai tutti gli spoiler possibili e immaginabili sulla trama di "Ep.4: Una Nuova Speranza".
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[modifica] Differenze con gli altri film

Finn combatte con un bastoncino di zucchero laser.gif

Il combattimento chiave della storia.

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana lontana...

Vediamo gli elementi familiari:

[X] Un droide in fuga con messaggio importantissimo

[X] Finisce su pianeta sabbioso

[X] Mascherone nero nero incazzoso con poteri oscuri appare

[X] Gli Imperiali fanno una strage inutile di civili sul pianeta sabbioso

[..] Un giovane e frustrato abitante del pianeta sabbioso che parte con il droide per l'avventura. Come? Niente crocetta???

[X] Un/una giovane e frustrato/a abitante del pianeta sabbioso che parte con il droide per l'avventura. Sì, perché adesso è una donna!

[X] ... eccetera

[X] Gigantesca arma in grado di distruggere pianeti. Sì, ma è sedici volte più grande[citazione necessaria]!

[X] La gigantesca arma in grado di distruggere i pianeti ha un punto debole con il bersaglio dipinto attorno.

[X] Un vecchio carismatico si confronta con il mascherone nero in una drammatica scena. Sì, c'è.

[X] Il mascherone nero uccide il vecchio carismatico con la spada laser. [29]

[X] E poi la superarma esplode.[30]

[X]... sì un po' di altre cose sono simili. Non tutte. Per carità, non tutte!!! Assolutamente non tutte.

A questo punto, accertata l'originalità o no della sceneggiatura di base, passiamo alla storia.

Il soldato imperiale in crisi è stato apprezzato. La donzella con i poteri, è stata ammirata ripetutamente.

E poi Yoda non c'è... in compenso, c'è la vecchia Maz: ma non è una Jedi - o almeno così lei afferma.

Per il resto, si può continuare a giocare a "Cercate alle differenze".

[modifica] "Il Risveglio della Forza" e la Disney

[modifica] Il film, come poteva essere

Star Wars-coniglietta con la spada laser.jpg

Se un alieno può essere uno gnomo verde, perché non una coniglietta?

Come sapete, attualmente il franchising di Guerre Stellari e tutti i diritti appartengono legalmente alla Disney.

L'idea era che i protagonisti fossero degli animaletti graziosi e carini![31]

Riportiamo alcuni esempi della concept art preliminare per i personaggi, prima che J. J. Abrams facesse notare che con i protagonisti in CG il film sarebbe uscito solo nel 2020.

Secondo alcune indiscrezioni, esiste e si trova già in rete la sequenza dello scontro alle spade laser tra il misterioso mascherone nero e Rey, in forma di graziosa coniglietta. Il fatto che Rey sia alta solo la metà di Yoda, più agile di Jackie Chan e carinissima avrebbe aggiunto un elemento visuale di humour al film, ma come già sapete si è optato per l'attrice dal vivo.

Altri zoomorfismi erano previsti:

  • il pilota Po: un panda.[32]
  • i mafiosi, quelli che minacciano Han Solo:[33] cinghiali e rinoceronti, rispettivamente. Oppure iene e lucertole, con il vizio della "s".
  • il Supremo Snoke: qui ci sono concept art alternative. I bozzetti mostrano un serpente, un pollo gigante e un coniglio bianco dagli occhi rossi fotografato dal vivo.

Gli Sturmtruppen, il mascherone e il comandante Hux erano già previsti fin dall'inizio come umani. In omaggio a Bambi.

Quote rosso1.png C'è l'Uomo nel bosco! Quote rosso2.png

~ Bambi

[modifica] Sei un vero fan ?[34]

Vi proponiamo un breve test per verificare se avete seguito adeguatamente il film.

[modifica] BB-8

Quale delle tre immagini, riportate qui sotto, raffigura BB-8, il droide-palla?

[modifica] Soluzioni

A) No, ma perlomeno è un classico.

B) UUUUUUAH AH AH AH AH! UUUUUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL.

C) Giusto, ma ci sei arrivato subito o è il tuo terzo tentativo?

[modifica] Rey

Qual è Rey (apparizione iniziale)?

[modifica] Soluzioni

A) NO.

B) Proprio così.

C) IL LATO OSCURO DELLA FORZA SENTO IN TE! Un vero fan non sei!! Altre cose in sala facevi!!

[modifica] Maz

Maz Kanata è:

[modifica] Soluzioni

A) NO. Maschio è!

B) No.

C) Sì, è lei. L'attrice. Il personaggio è invece questo.

[modifica] Note stellari, da una galassia lontana, lontana

  1. ^ Non quello di Kung Fu Panda, e io comunque avevo capito Paul
  2. ^ Si, non era morto davvero.
  3. ^ Interpretata opportunamente dall'ex attrice Carrie Fisher
  4. ^ Unico sopravvissuto
  5. ^ Come quello di Adventure Time!
  6. ^ Prefisso ++39 per le chiamate dall’estero
  7. ^ Non che abbia mai avuto alternative.
  8. ^ Affibbiatogli per l’appunto dal Primo Ordine.
  9. ^ Assaltatore. Un bel nome per soldati che trattano con fanciulle in bondage.
  10. ^ E ciò è rigorosamente vero.
  11. ^ Traduzione: Assaltatori
  12. ^ Poi lui è scappato.
  13. ^ E i riccioloni.
  14. ^ Risa del pubblico alla battuta in sala: "Ma quello è Pippo Franco!"
  15. ^ È un Ikari Shinji più lagnoso.
  16. ^ Vedi anche la sua spada laser a forma di croce, ovvio[citazione necessaria] riferimento a Evangelion.
  17. ^ JJ Abrahams: .. "la sua spada ... è feroce e a brandelli come il personaggio." Appunto. A trollare il pubblico ci ha già pensato Anno.
  18. ^ Anche lui se ne stava dietro una tenda a proiettare un faccione gigante. Poi era un ometto pelato.
  19. ^ E adesso non dite la scontata battuta che la proiezione gigante serve a compensare qualcosa! L’avete pensata non appena l’avete visto? Anch’io!
  20. ^ SsssnOke.... ssssnAke....
  21. ^ In realtà viene interpretato dall'attore di Gollum, il suo nome ufficiale è Leader Supremo Snoke e Snoke è un nome da Hobbit. Come Sméagol.
  22. ^ Credeteci!
  23. ^ Non si capisce senza volantino.
  24. ^ Dameron Poe e non Paul Damerin. Ci cascano in tanti!
  25. ^ Come Kenny o fors'anco Rei Ayanami, la Guerra dei Cloni. Il nome della protagonista è un'allusione per gli appassionati di animazione giapponese?
  26. ^ E di Yoda. E di Obaba, da Ranma 1/2. Di tutte le vecchiette alte un metro scarso con più rughe di un Canadian Sphynx. E dire che l'attrice è questa! *sob*
  27. ^ Del resto, la seconda Morte Nera era più grande della prima, e sono passati almeno trent'anni.
  28. ^ Ne hanno da fare di strada prima di arrivare alla Bomba-Anti-Realtà di Davros, in Doctor Who.
  29. ^ Ma forse il vecchio carismatico tornerà come fantasma. Per ora non si sa. Però Po è tornato! Dall'altro lato, Harrison Ford si fa pagare parecchio.
  30. ^ Perché hanno colpito il punto debole. Ne dubitavate?
  31. ^ C'erano già stati gli Ewoks!
  32. ^ Come Po di Kung Fu Panda. Presente nei trailer prima del film.
  33. ^ Dopo Jabba, Han non ha imparato proprio niente?
  34. ^ O almeno non hai dormito durante il film?

[modifica] Curiosità

  • Ricordate Kylo Ren e il suo adorato, preziosissimo casco di Darth Vader, che si tiene in stanza ? È falso.[1]
Articolo: "Did Kylo Ren Buy a Fake Darth Vader Helmet?" (in inglese).


[modifica] Voci collegate

[modifica] Link Esterni

[modifica] Star Note (il ritorno)

  1. ^ Ai mercatini ti vendono sempre delle fregature.


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