Star Trek

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Nota disambigua Nota disambigua di fratellanza fra startrekkiani e starwarsiani: Se stai cercando Star Wars e sei venuto qui, clicca mezzo rigo indietro, beccaccione!

Data stellare: 43989.1

Qui è la nave interstellare Enterprise NCC-1701 e rotti. State intralciando la nostra rotta. Se insisterete nella lettura saremo costretti ad armare i phaser e puntarli contro il vostro gatto. Allontanatevi a velocità curvatura 1 e 3/4 per non danneggiare ulteriormente il continuum spazio-tempo o verrete prima teletrasportati a bordo e renderizzati in biomasse per i nostri motori ad antimateria e poi venduti al mercato delle pulci Ferengi come schiavi sessuali. Interrompere contatto.

Harrykim

Tipica espressione rincoglionita di un qualunque spettatore non trekker all'uscita del cinema, che per caso si è imbattuto nel film Nemesis. La crescita della divisa e della colla vinilica nei capelli è un comune effetto collaterale


Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Star Trek
Quote rosso1 Signor Scott, teletrasporto! Quote rosso2
~ Qualunque startrekkiano davanti a un'attraente donna completamente nuda su un divano, pronta a uno sfrenato rapporto sessuale
Quote rosso1 Shaka, quando caddero le mura. Quote rosso2
~ Trekkie alla domanda "Majonese o ketchup?"
Quote rosso1 È illogico. Quote rosso2
~ Spock su qualunque cosa
Quote rosso1 Tutti i miei sistemi operano secondo i parametri prestabiliti Quote rosso2
~ Tenente Comandante Data alla domanda "Come va?"
Quote rosso1 Citazione necessaria Quote rosso2
~ Un wikipediano-startrekkiano che chiede, al massimo dell'incazzatura, verifiche sulla prima citazione
Quote rosso1 Resistere è inutile: sarete assimilati Quote rosso2
~ Ammiratore dei Borg davanti a un piatto di spaghetti alla carbonara


Star Trek [1] è una serie di previsioni sul futuro realizzata da saggi come Branko e Paolo Fox, sotto la supervisione di Gesù e con la benedizione di Dio.

Data di Star Trek smontato

Ecco ciò che è rimasto del comandante Data dopo l'ennesimo moralismo del capitano Picard.

Secondo queste previsioni fra trecento anni la Terra sarà popolata da sdolcinati hippies alieni e tutti si vorranno un galattico bene, trombando da mattina a sera con ogni oggetto semovente, dotato o meno di intelligenza e/o volontà che sia. Logicamente questo melenso "Volemose bene" galattico sarà disturbato a turno dai Vulcaniani, dai Romulani e dai Borg, detti anche rompicubi galattici per la loro insistenza e per la cazzimma.

Star Trek Cosplay Star Wars

Nella prima serie non solo le morti di più membri dell'equipaggio e gli strappi alla maglietta del capitano per ogni cazzatina erano all'ordine del giorno ma anche i viaggi spazio-tempo-dimensionali involontari. Indovinate in quale universo l'intrepido James Kirk è riuscito a ficcarsi?

[modifica] Dizionario comparato Startrekkiano/Resto del Mondo

[modifica] Glossario terminologico

Star Trek schermo Blu della Morte

Il fantascientifico OS installato sull'Enterprise.

Kirk2

Il tipico sguardo da cernia morta plateale di James Kirk mentre riflette su una pippa astrale.

[modifica] Dizionario semplificato

Quì riportiamo un pratico dizionario trekkiano, con esempi di frasi neutre e traduzioni in Trekker (ST), comparate con Resto-Del-Mondo (RM)

  • Possibilità che gli articoli listati sopra in rosso diventino blu:
    • ST: È quantomeno doveroso, e che cazzo! Ma come? Un'enciclopedia senza il mondo trek non ha senso, è ILLOGICA, è una cagata pazzesca!
    • RM: Ma che è sta schifezza wikilinkata tutta in rosso, fammela togliere! Oh, lo volete capire o non che non si mettono wikilink a cazzo di cane?
  • Gene Roddenberry:
    • ST: Dio
    • RM: Chi??
  • Parlate il tamariano in 8 lezioni e 2 audiocassette:
    • ST: Shaka, quando caddero le mura.
    • RM: Che minchia sta dicendo quest'uomo-rana-pinafantozzi?
  • Star Trek è Star Wars:
    • ST: Aaaaaaarrrgh!
    • RM: certo, che domande

[modifica] 47

Il più insistente tormentone di Star Trek è l'inserimento del numero 47 ovunque: date stellari, numeri di matricola delle astronavi, nomi e cognomi (di 4 e 7 lettere), età, numero di scarpe, pippe giornaliere. Tutto. I bambini devono rigorosamente avere 4,7 anni e non 4 e mezzo, e chi non tromba è costretto a non farlo per 47 anni. Ecco spiegato il perché Kirk e Riker siano costretti a rapporti multipli ogni 4,7 minuti.
La spiegazione del significato di questo numero è data dalla cabala partenopea: datosi che 47 è morto che parla, esso sottintende l'immortalità dei protagonisti della serie, morti per lo meno 5 volte a testa. L'unico metodo per farli fuori definitivamente, senza possibilità di sfere del drago o ricomparse in stile Dallas è il raggio protonico della morte, detto anche "rescissione del contratto con la Paramount". Che, tradotto dal Klingon significa più o meno "Me l'hanno messo in quel posto".

[modifica] Tecnologia

Bandiera anarchica

Particolare del comunicatore della Flotta stellare su una divisa (tipicamente rossonera) da ufficiale di plancia. Ai lati è inciso il motto della flotta "Ex Astris, Scientia" tradotto in Ferengi.

[modifica] Uso del ponte ologrammi

Le astronavi federali sono dotate della Play Station 47, detta PS47, P38, o ponte ologrammi. Fra i tantissimi che l'hanno usato in tutte le serie, dal capitano all'ultimo dei guardiamarina, tutti hanno sperimentato geniali divertimenti del tipo: Commedie di Shakespeare, Polizieschi americani anni 30, Fantascienza USA anni 20, Come beccarsi una pallottola negli occhi quando saltano i codici di sicurezza, Come beccarsi un trauma psicologico vedendo la famiglia (inventata per il programma stesso) sterminata in un massacro storico, Manuale del giovane ologramma senziente per abbordare la nave, Come farsi bruciare vivi da ologrammi incazzosi programmati per ezzere buzzurri del 1800, Come finire gambizzati nel cervello di Data, detto anche "Essere John Malkovich" e, buon ultimo ma non per questo inferiore di qualità, Pro Evolution Sfiga-4 - Ogni volta che entri nel ponte ologrammi si fonde la batteria della nave (disponibile anche in DVX).
Di tutti i deficienti che ci hanno giocato, uno solo ha capito scopi e didattiche reali per cui il P.O. è stato creato: questo genio, monumento nazionale e "Giusto tra le nazioni e i pianeti" si chiama Reginald Barclay (non a caso con un Q.I. di 200), e usa trascorrere il tempo libero in questo luogo virtuale in compagnia di olofotocopie delle colleghe di lavoro.

[modifica] Traduttore universale

Spock saluto

Il vero significato del saluto vulcaniano.

Già usato nel film di Totò I due colonnelli (dove c'erano greci, inglesi, tedeschi e italiani che parlavano tutti la stessa lingua) il traduttore universale serve, nell'universo trek, a creare nuovo precariato fra i laureati in lingue. Nessuno scienziato è finora riuscito a capire come faccia il traduttore a capire quando deve spegnersi (leggi: farsi i cazzi suoi) perché chi lo porta sta facendo una citazione necessaria[citazione necessaria], o dotta, in lingua klingon. Un altro mistero in attesa di soluzione è come faccia il congegno a convertire automaticamente le quantità espresse con unità di misura di alieni sconosciuti fino a quel momento in unità di misura in uso nel sistema internazionale. Proprio per queste capacità avanzatissime il traduttore trekker va incontro a forti limitazioni rispetto a Babelfish e Google Translator, in quanto manca di senso dell'umorismo (se sapete cosa intendo...).

[modifica] Teletrasporto

Evoluzione tecnica del contemporaneo sistema idraulico noto come "enlarge your penis" consente agli abitanti del XXIV secolo di entrare nei club privèe anonimamente e a scrocco. Il teletrasporto demolecolarizza la materia trasformandola in energia pura e la trasmette a lunga distanza. La trasmissione risulta efficiente solo sul digitale extraterrestre mentre con l'analogico occorre azionarlo dichiarando: "Scotty beam aboard!".


[modifica] Specie aliene

D.j. Spock

I Vulcaniani, è risaputo, ascoltano la musica house. Secondo voi perché hanno quelle orecchie a punta?

Kahless

Kahless l'Indimenticabile, già icona Klingon, successivamente diventato bandiera dei Maquis, braccio armato dell'O.L.B. (Organizzazione per la Liberazione di Bajor)

  • Alien: vedi specie 8472
  • Andoriani: abitanti di Andora (SV) o di Andorra (a seconda dell'umidità) sono i classici omini blu (non verdi) con le antenne. Star Trek li aveva evitati per 4 serie e un cartone animato, ma poi non ce l'ha fatta ed è cascata nel tunnel dell' "Alieno con le antenne dallo strano colore". Gli andoriani hanno ben 4 sessi, ma nessuno sa chi rappresenti il maschio, la maschia, il femmino e la femmina. Si fa tutto con: "Androgino", che non è una parolaccia né un'offesa (non per gli umani).
  • Bajoriani: Popolazione dedita al fetish sadomaso sulle orecchie, per questo molto amati dai Ferengi e dai Klingon. Indossano orecchini in lega al titanio di 50 kg e, come gesto d'affetto nazionale, hanno quello di spremersi le orecchie con delle pratiche presse industriali che portano nella camicia. L'invisibilità delle suddette presse è chiaramente spiegata in questa pagina dal professor Toshiro Mifuma. Essendo rigorosamente masochisti, dopo 50 anni di dominazione cardassiana e 3 anni di governo a cazzo, hanno avuto la brillante idea di eleggere come capo della chiesa e del governo Kai Winn (contrapposta a Kai Loose), al cui confronto l'Imperatore Palpatine sembra un comunardo di Parigi.
  • Ba'ku: popolazione originaria dell'Azerbaijan formata da eterni 41enni in lotta con i Son'a, di probabili origini armene.
  • Betazoidi: alieni telepati con il potere di passare il vostro cervello allo scanner e sapere tutti i cazzi vostri, anche e sopratutto quelli più inconfessabili. Per evitare figure di merda pazzesche con donne betazoidi di aspetto avvenente, i terrestri che conoscono questa specie sono costretti a durissimi esercizi mentali, come pensare intensamente a Bruno Vespa e Giuliano Ferrara nudi insieme sotto la doccia.
  • Boliani: Specie di puffi sovrappeso color puffo (per l'appunto), con la faccia tagliata in 2 parti simmetriche. Spesso sono petulanti, saccenti, lamentosi, sentenziosi, ambasciatori, ammiragli. Per costruire un boliano prendete tanta coooolla vinilica, dei pezzetti di carta igienica, e un ovetto kinder. Spennellate d'azzurro evidenziando la spaccatura a metà dell'ovetto, fate asciugare e il Boliano è fatto.
  • Borg: evoluzione di Windows-Skynet 3.1 e degli abitanti della Svervegia, sono un gruppo di metallari controllati da una mente unica e organizzati in circoli della libertà, o cubi. L'hobby preferito dei Borg è quello di tesserare chiunque al proprio cubopartito, con una tessera chiamata (in gergo massonico) nanosonda. La tessera da diritto a un kit di occhiali da sole a raggi x, comodi guanti in acciaio, nanotubi d'assimilazione a uso-Dracula, scarpe in vetrocemento e su richiesta, il comodissimo e molto trendy occhio-baionetta. Scontratisi con la Federazione in un'amichevole organizzata da Q, hanno successivamente assimilato una nave di truzzi proveniente dalla periferia di un'ignota città terrestre, trasformandosi in Borg-atari e successivamente estinguendosi. Si pensa che l'estinzione fu dovuta all'effetto-risata convulsiva causato dal nuovo messaggio alle astronavi abbordate: Noi semo li borghe, na parola è troppa e due so poche, datece l'astronave e levateve da li cojoni (in sostituzione del marziale: Noi siamo i Borg, la resistenza è inutile !). Presi poco sul serio da chiunque, divennero la barzelletta della Galassia e si suicidarono scaricando nelle alcove di rigenerazione tutti gli LP di Gigi D'Alessio. Il loro tipico saluto fra amici è
Quote rosso1 noi siamo borg, preparatevi a essere assimilati, la resistenza è inutile Quote rosso2
~ Borg a un suo amico
  • Cardassiani: evoluzione biologica di gechi alti due metri dal carattere gioviale e simpatico come quello dei caimani. Definiti come i goliardoni della Mezzagalassia, venerano un Totem col cappello da sergente istruttore e schifano i bajoriani per via del naso a forma di becco-di-gufo
  • Darth Vader e la sua flotta: NON C'È, LO VOLETE CAPIRE CHE NON C'È?!? COME CACCHIO LO SI DEVE DIRE CHE STAR WARS NON È STAR TREK?
  • Denobulani: l'unica specie dell'universo ad aver capito la vera natura dei rapporti amorosi di coppia. Le loro coppie sono infatti formate da almeno 18 membri, con incroci in stile "girone all'italiana".
  • Edo: specie di alieni in sottana, dediti al trombare e coltivare papaveri per conto del Cartello di Medellín, si suppone siano parenti degli Emo per via dell'intelligenza critica applicata al loro sistema legislativo. Il sistema consiste in un gioco di società dove viene scelto un qualsiasi punto a cazzo di cane del pianeta (senza avviso), nel quale se sputi per terra o scivoli e calpesti le aiuole, arrivano i boys di Raffaella Carrà e ti fanno una pera di trielina (molto corroborante).
  • El-auriani: specie aliena a forma di Whoopi Goldberg e composta da Whoopi Goldberg (e raramente da Steve Martin che però schiatta subito). Sono una specie conosciuta come gli ascoltatori, detti anche portinaia del palazzo.
  • Ferengi: nani pelati erotomani e misogini di aspetto orrendo e dalle manie di grandezza, con l'hobby di controllare tutto il mercato, arraffare quanti più soldi possibile, dedicarsi a ogni genere di imbroglio, e venerare il profitto a costo di allearsi con ogni sorta di criminale. Se avessero anche la tessera 1816 di una cosa che non esiste potrebbero ricordare qualcuno... Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale.
  • Fondatori: sono chiamati fondatori perché come i politici italiani fondano continuamente partiti e, come i politici italiani, cambiano continuamente forma. Non a caso il nome completo del più famoso tra loro è ODO ITAL.
  • Giuliano Ferrara: è l'enorme sfera sui cui anelli passa la Voyager nella sigla d'apertura
  • Hirogeni: la versione sfigata del quadrante delta dei Predator da cui hanno cercato di copiare il look e le abitudini, ottenendo più o meno lo stesso effetto che ottiene Alberto Sordi quando mette la mostarda sui ravioli per fare l'americano di Roma.
  • Jabba the Hutt: qui si parla di specie, non di singoli e poi... MA LO VOLETE CAPIRE SÌ O NON CHE STAR TREK NON È STAR WARS?
  • Jem'Hadar: specie di rettiloidi assessuati OGM narcodipendenti creati in provetta che vivono quanto un cane randagio e la cui massima aspirazione è quella di leccare i piedi ai Fondatori, visto che sono gli unici a passargli la roba.
  • Klingon: specie di capelloni incazzosi e barbuti alti 2 metri con una cicatrice verticale al posto della fronte, vestiti di borchie, armati come Rambo e dediti all'uso di salvia giamaicana per vedere Kahless l'Indimenticabile (ma non vanno confusi con gli Hell's Angels). Amici dei bajoriani nel condividere l'amore per il sadomaso; i Klingon amano gli sport popolari come le risse da bar, risse da stadio, risse (o guerre) civili, suicidio rituale tipo Harakiri con spada Batleth, randellarsi sulle palle, martellarsi sui denti, fare cerimonie del te con te velenoso e biscotti inglesi (velenosi), dormire su letti di ferro con cuscini di ferro e coperte in limatura di ferro e prendere a calci rinoceronti per poi farsi rincorrere. Tuttavia i klingon, nei rituali di corteggiamento amoroso, sono incredibilmente romantici. Il corrispettivo klingon del terrestre petting (o preliminari) consiste in: capocciate, frontini, sediate, graffi, calci rotanti e cafuddate [Citazione necessaria da chiedersi agli amici palermitani]. Dopo aver consumato, per rilassarsi, i klingon sono usi a maratonine cinematografiche di melense pellicole come Garage Olimpo, Tierra e libertad, Arancia Meccanica.Senza dimenticare che sono discendenti diretti di Diego Abbatantuono nel suo "Attila: Flaggello di Dio"!
  • Ocampa: alieni che campano solo nove anni (da cui deriva il nome della specie) e possedevano originariamente poteri telepatici come leggere nella mente, scaldare un tè col pensiero (e se non stanno attenti bruciano viva anche la persona che lo sta prendendo con loro) e riuscire a programmare un videoregistratore.
  • Orioniani: una popolazione completamente dalla pelle verde, le cause sono ancora da segnalare. I maschi sono dediti tutti al lavoro che più si addice: i papponi. Infatti tutte le orioniane(e ancora ci chiediamo come mai non abbiamo ancora visto una femmina cozza) sono delle grandissime puttane. Il loro scopo nella vita è quello di darla via a chiunque nel raggio visivo, sia un terrestre, un tipo con le orecchie a punta o Giuliano Ferrara. Ottime come regalo di natale.
  • Q: specie onnipresente, onnisciente, immortale, extradimensionale, onnipotente, onnipossente, onnipresente, onnisciente... (ripetete fino all'esaurimento).
  • Remani: i cugini sfigati dei romulani (o rumeni dei romulani). Da questi ultimi sono stati schiavizzati per aver inventato il Festival di Sanremo.
  • Risiani: specie di un pianeta dal clima CUBA-TUTTO-L'ANNO°, si è estinta per le risate (da qui il nome) convulsive causate dal vedere la faccia dei turisti quando viene presentato loro il conto. Le attività preferite di questa specie illuminata erano andare in spiaggia, portare le bocce, portare paletta e secchiello, trombare a vista e il beach volley.
  • Romulani: specie di vulcaniani dai capelli e dalle ciglia spettinate, hanno come sport imperiale quello di prendere per il culo la Federazione che, a ogni loro trucchetto, allocca-allocca se lo beve, correndo in soccorso dei nemici mortali di sempre. Tali eventi sono così popolari che nella piazza centrale della capitale di Romulus (che come ogni città-trek aliena che si rispetti, non ha un nome) è allestito un maxischermo per seguire le vicende e le figure da fessi dei federali, causando fragorose risate fra i romulani convenuti in piazza.
  • Specie 8472: Specie a forma di Alien in continua guerra con Rick Berman per avergli dato un nome così cretino, e per averli schiaffati in uno spazio fluido, verde e mucoso, che è la sostanza chimica principale componente il Fluimucil.
  • Tamariani: detti anche figli di Tony Tammaro, sono uomini rana a forma e color rana che parlano per metafore e non per frasi. Tale disturbo mentale è dovuto al prolungato ascolto di Mio fratello fuma a scrok del cantante sopra citato.
  • Terrestri: dopo aver sterminato tutte le razze degli alieni confederati che hanno osato fare domanda a capitano di nave stellare (usando un metodo chiamato Endlösung in lingua klingon), sono diventati i dominatori dell'universo e si sono trasformati in omini sentenziosi.
  • Triboli: specie non senziente, di morbidi, soffici, caldi e coccolosissimi batuffoli rosa che non fanno altro che ronfare, mangiare e riprodursi. Non hanno bisogno di pensare. Sono in guerra con i Klingon, da tempo immemorabile.
  • Trill: specie umanoide tipo terrestre-dalmata (per le macchie), ospita all'interno del suo corpo un verme solitario grande come un pitone detto omino del cervello o simbionte. I trill fanno a gara per ottenere un omino del cervello da mettersi nello stomaco e spesso si corcano di mazzate nelle file al ministero per l'attuazione del verme solitario nelle vostre panze. Il numero è ridotto ed esso è molto ambito perché con un verme solitario di quelle dimensioni puoi strafogarti anche un set di ruote del camion e rimanere un figone. I trill, infatti, sono tutti fotomodelli/e e porno attori/attrici molto richiesti nella Federazione.
  • Vegani: la vera pecca di Star Trek è la loro assenza. Vuoi mettere il Barone Ashura con la faccia tipo porte scorrevoli del metrò (con una miniatura di vecchia babbiona incazzata dentro) con i tizi col naso di cartone e le orecchie di plastilina?
  • Vorta: specie appartenente al Dominio (O Commonwealth dei Pianeti), ha come potere speciale un'onda energetica che si manifesta con gli starnuti.
  • Vulcaniani: seriosauri dediti alla logica pura, sono gli allegroni della flotta e i preferiti all'accademia per scherzi come lo schiaffo del soldato e il dentifricio nelle scarpe, causando violentissime reazioni come l'aggrottamento delle ciglia in segno di "Superior dispregio". Nati come Vulcanniani e approdati su Vulcano (Sicilia), hanno potuto apprezzare le doti camomillizzanti del rosmarino pakistano, da cui le frasi come hippie come "Pace, amore, lunga vita e prosperità", "Passa 'sta canna" e "Soddisfacente" (massima lode vulcaniana per un cannone ben rullato). Come ogni specie dalle orecchie a punta, diventano incazzosi come pitbull se gli vengono tagliate (le orecchie), motivo per cui considerano i bajoriani come Satana. Di solito usano la riproduzione per partenogenesi, ma ogni 7 anni vanno soggetti a uno stadio detto "Pon Farr". Il vocabolo è sconosciuto ma, l'esperienza insegna, Kirk ogni 7 anni camminava rasente ai muri dell'Enterprise tenendo a bada Spock con la frusta, una sedia, un cerchio di fuoco e la raccolta cinematografica completa dei film di Jessica Rizzo.
  • Wookie : AAAAAAAARRRGHH!!!!!
  • Xindi: razza composta da cinque specie che periodicamente vede riuniti i suoi maggiori rappresentanti in riunioni (che hanno il tono di un'assemblea condominiale da ghetto Newyorkese) atte a elaborare strategie di distruzione di massa a danno degli altri abitanti dell'universo; il caso più ricordato fu quando decisero di costruire un'arma in grado di distruggere un pianeta dopo aver visto in un cineforum il quarto episodio di Guerre Stellari; hanno anche cercato di far fuori l'umanità usando un agente virale, ma il dottor House ha fermato l'epidemia sul nascere e ricacciato gli alieni a casa a forza di bastonate sulle gonadi.

Le cinque specie Xindi sono:

  1. Xindi insettoidi: specie di scaraffaggioni giganti che allungano il loro nome ogni giorno che passa e che di conseguenza hanno seri problemi con i dipendenti dell'anagrafe.
  2. Xindi acquatici: grossi dugonghi cagacazzi che impiegano un tempo variabile dalle due ore ai cinque mesi per decidere se mettere la loro firma sulla tessera del cineforum.
  3. Xindi rettili: razza di alieni ultra squamosi lampadati con del fil di ferro al posto dei capelli e con una personale avversione verso tutte le altre specie che si sono evolute oltre lo stadio di ameba.
  4. Xindi arbolicoli: grossi scimmioni idrofobi conosciuti a livello interplanetario per la produzione dei botti di capodanno.
  5. Xindi umani: razza di umanoidi simil umani con molte caratteristiche psico-fisico-celebro-motorie in comune con gli esseri umani; sostanzialmente si distinguono dagli umani perché sono tutti pettinati alla stessa ridicola maniera.

[modifica] Personaggi famosi

Personaggi famosi sono Spock, il famoso pediatra pedofilo alieno. Dalla sua carriera di pornostar viene fatto risalire il detto "Suck my Spock". Altri personaggi di rilievo sono Darth Malak, conosciuto anche come Jean-Luc Picard.

[modifica] I consigli di suor Germana

P.S.: Se vi siete sinceramente rotti del melenso volersi bene trek, vi consiglio di guardare le puntate con l'Universo dello Specchio, dove il sangue scorre a frotte e le gnocche sono meno vestite.

[modifica] Universo dello specchio

Si tratta di due puntate della serie "Star Trek: Enterprise" quella ricordata da tutti perché l'astronave non ha il ponte ologrammi, il capitano Archer è preso di peso da Quantum Leap ma non salta nemmeno una volta e a bordo si trova la vulcaniana più tettona di tutto l'universo.

La trama è articolata come un menisco rotto e propone una visione alternativa dell'universo di Star Wars dove L'Impero non colpisce ancora e il Jedi non è così scemo da tornare sapendo che un'intera armata lo sta aspettando per laserargli le chiappe. La visione alternativa di Berman e Braga, evidentemente sotto l'effetto di stupefacenti, vede il genere umano comportarsi in maniera ancora più cazzona di quanto non faccia normalmente tanto da sospettare che gli uomini del futuro siano tutti discendenti degli abitanti di Capizzi. Hobby principale del genere umano diventa, quindi, insultare e trattare male qualsiasi altro popolo dell'universo. Stufi di sentirsi arrivare apprezzamenti sulle orecchie e sulla frigidità delle loro donne un messaggio subspaziale sì e l'altro pure i Vulcaniani organizzano una flotta di astronavi per distruggere la Terra, ma nonostante la loro tecnologia sia svariati secoli avanti vengono fatti a pezzi dalle navette a pedali degli esseri umani che proprio in quel periodo avevano messo a punto la loro arma segreta: Windows XP. dopo aver battuto i Vulcaniani gli Umani ci prendono gusto e cominciano a mazzuolare un popolo dopo l'altro. Quanto raccontato fin qui, in realtà, è tutta una scusa. Le due puntate in questione sono state girate unicamente per far indossare a T'POL ed Oshi Sato le nuove uniformi fetish designate da Berman e Braga (che stavolta sapevano benissimo cosa stavano facendo) per la ciurma alternativa. Di seguito la trama dei due episodi: Archer tradisce l'Ammiraglio che prima gli aveva fregato l'avanzamento di carriera e pure la fidanzata; quest'ultima appena Archer è di nuovo in comando torna da lui scodinzolando. Archer vorrebbe uccidere T'POL, ma ogni volta che le guarda le tette decide di rimandare. Trip vorrebbe farsi T'POL, ma dato il rifiuto di quest'ultima decide di fare sesso con una bobina di curvatura ricavandone una bruciatura sul volto. Negli eventi successivi tutti tradiscono tutti, tanto che sulla nave si ha l'abitudine di camminare con la schiena radente al muro per evitare possibili inculate. Alla fine: l'ammiraglio muore; il dottor Flock Muore; T'POL muore (le tette non ti salvano in eterno); Archer muore e Oshi diventa l'imperatrice della Terra.

[modifica] Filmografia

  • Sei venuto a cercare la filmografia?! E secondo te (leggendo il titolo della pagina) di che stiamo parlando, delle tagliatelle di nonna Pina? Dalla serie sono stati tratti 10 film più uno nuovo diretto da quel simpaticone di JJ Abrams. Di seguito l'elenco:
  1. Star Trek: il film - prima nuova avventura per Kirk e co. che, richiamati in servizio mentre si stavano godendo la pensione, si ritrovano a fronteggiare una nebulosa/essere artificiale chiamato V'ger, che si scoprirà essere nientepopodimeno che la salma Giulio Andreotti che, dopo essere stata sparata nello spazio, si è fusa con la sonda Voyager 2, ed ora ha il disco d'oro dell'incisione delle Variazioni Goldberg suonate da Glenn Gould conficcato tra le palle che fanno da giradischi e il pene che funge da puntina. Rivelata la sua vera natura, Kirk deciderà di fondere il suo giovane sottoposto democristiano all'entità aliena in modo da disintegrare il politico italiano prima che si compia una catastrofe.
  2. Star Trek II: l'ira di Bossi - l'Enterpise reincontra di nuovo il malvagio capo dei padani esiliati, Umberto "Khan Noonien Sinhg" Bossi, ora più determinato che mai a fare la scissione dalla Federazione per instaurare la purissima razza spaziale Padana su un pianeta che verrà reso totalmente verde da un superconcime biologico derivato dal toupet di Berlusconi. Khan Bossi viene sconfitto dopo che Kirk gli fa esplodere i timpani con un urlo disumano. Spock per salvare l'Enterpise si sacrifica e per ringraziarlo sparano la sua bara sul pianeta Neopadania.
  3. Star Trek III: alla ricerca dell'arca perduta - per una sfortunatissima coincidenza, i Klingon scoprono dell'esistenza dell'esperimento Genesis e decidono giustamente di rompere le palle alla Federazione. Intanto McCoy scopre che Spock, prima di morire, ha trasferito la sua anima dentro di lui facendoli venire crisi d'identità (magistrale la scena in cui McCoy/Spock tenta una fusione mentale con un vibratore positronico). Intanto il corpo di Spock rinasce dopo tre giorni e cresce rapidamente. Kirk, McCoy e l'allegra ciurmaglia decidono di riunire corpo e mente del Vulcaniano in una impresa ai limite della sopportabilità umana. Dopo la morte dei Klingon, l'esplosione del pianeta Genesis, la morte del figlio di Kirk e la distruzione dell'Enterprise (una cazzata, insomma), la mente di Spock si ricongiunge al nuovo corpo rigenerato. Per festeggiare Spock stupra Saavik secondo l'usanza vulcaniana del Tehl'ommhet'ìnhKuhll.
  4. Star Trek IV: in culo alla balena - dopo aver fatto un casino della Madonna nel precedente film, Kirk & co. stanno per essere processati giustamente per la distruzione della costosissima nuova Enterprise Deluxe con gli interni in oro diamantati e le poltrone in pelle di Klingon ma, per una fortunata coincidenza, il processo viene rinviato. Infatti un terribile alieno communica solo attraverso i suoni delle balene, animali estinti da secoli sulla Terra dopo la spietata caccia attuata dagli antenati di Hikaru Sulu. L'Allegra ciurmaglia deve compiere un viaggio indietro nel tempo per recuperare due balene in modo da salvare la Terra dalla minaccia e ripopolare gli oceani. Kirk & co. così si troveranno a vivere bizzarre avventure nella San Francisco del XX secolo, tra culattoni sfacciati, punk sull'autobus, biologhe marine dal sesso facile, costosissimi computer giurassici, parolacce di altri tempi e il signor Spock scambiato per un guru del Kung Fu. Compiuta la missione Kirk viene graziato e viene solo abbassato di grado invece di essere sparato con un cannone al centro del Sole.

[modifica] Bibliografia

  • James T. Kirk: Formidabili quegli anni - il '68 (472268) spiegato da un reduce, Feltrinelli editore - San Francisco · ISBN 123stella !
  • Ologramma di William Shakespeare: Se c'è del marcio in Danimarca, nella testa di questo francese c'è la momma - Come usare il ponte ologrammi senza rompere sempre le balle a me, Rusconi editore - Parigi · ISBN CCCP
  • Reginald Barclay: Il Decameron di Pasolini rivisitato nel ponte ologrammi, Edizioni Pippo Lapippa - Pianeta di Riza · ISBN 54321 POW!

[modifica] Note

  1. ^ DO - RE - MI - FA - SOL - LA - SI

[modifica] Voci correlate

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Star Trek.

[modifica] Altri progetti

(cercateli da solo e smettila di smanettare su Google per le foto di 7 di 9 nuda! Non esistono !!)


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