Stan

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~ Stan su questa citazione
"Ehy, ti vendo mia mamma!
Il Grande Parco per Famiglie Big Whoop
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Benvenuti, signori e signori, nell'unica pagina pubblicitaria di Nonciclopedia completamente strumentalizzata dal vostro miglior amico, Stan! Io ti voglio bene, amico[ti serve un amico? Comprane subito uno su www.amicipertutti.it!]! Si, te che leggi questo articolo, proprio a te! Forse abbiamo un legame speciale[lucchetti in vendita su www.legamitutta.com!]? L'ho sempre sospettato, sai? Da quando ti ho visto, circa quindici secondi fa. E come pensi che li tratti i miei amici? Prova a dirlo, su! Come pensi che li tratti? MA BENE, OVVIAMENTE! Ed è per questo che, in segno della nostra antica amicizia che ci lega, che *strizza occhiolino* ti farò uno sconto su tutto ciò che vorrai! Cosa vuoi? Un basso[basso come i nostri prezzi! Visitaci su www.telesuoniamonoi.com!]? Vuoi una bicicletta ultimo modello[solo noi abbiamo gli ultimissimi! Clicca su www.bicibacio.it!]?Io ho tutto questo, ed anche di più[vuoi del più? Visitaci su www.piùperpiùmeno.it!]! Ma, ovviamente, mio caro e fedele amico, capirai bene che non potrò mai sponsorizzarmi questa pagina se prima non faccio finta che parli di me[vendo corpo solo a donne da 20 a 35. Telefonare ore pasti a 333-STAN-LONE]! Quindi, iniziamo questa ridicola farsa. Mi chiamo Stan e faccio il venditore, vendevo navi, vendevo bare, vendevo polizze sulla vita, vendevo case e venderò ancora molt'altro. Fine, adesso parliamo di te. Tutto bene in famiglia? No? Allora ti conviene comprare qualcuno dei miei incredibili prodotti risolvi-guai[pistole silenziose a prezzi scontati su www.lamafianonesiste.it!]! Scusa se ho interrotto il discorso diverse volte, tendo a confondermi quando vedo una persona così interessante, bella e soprattutto acuta! Ecco la parola giusta[e te? Hai trovato la parola che cercavi? No? Prova su www.dizionaridisumero.com!]! Sembri al tipica persona che sa cogliere al volo un'offerta quando gli si para davanti, non è così? Non è così? Certo che è così, ammettilo *occhiolino*! Vediamo, cosa potrebbe venderti il vecchio[vendo nonno, usato ma in buono stato, saggio e pronto a dar consigli: www.nonnoinvendita.com!] Stan?



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Oh, forse ho un'idea! Te sei giovane[bambini in ottimo stato, su www.pedofiliaèlacasamia.com!], no? Allora scommetterei il tuo occhio destro che sei interessato ad una nave! Cosa? Mi hai chiesto perché?


Rituali e Malefici Vodoo
Stanco del solito vicino di casa rompiscatole? Stanco di quei ripetitivi, fastidiosi, insopportabili testimoni di Geova? Abbiamo la soluzione: prova con un incantesimo vodoo! Lanciane uno anche te su chi non la pensa come te, contattando una delle nostre migliori streghe della materia! Ed è anche nera!

Tu mi hai chiesto perché? Andiamo, ragazzo, detto fra noi e in rispetto all'amicizia da cui siamo legati da tempi ormai indimenticabili... potrei farti una battuta. Potrei, e lo faccio a molti. Gli faccio la battutina della barca per navigare in rete[prova STAN ADSL, navighi gratis tutta la vita con solo 150 pezzi da otto al nanosecondo! Vai su www.telecommifaunasega.it!]. Ma tu saresti troppo intelligente, no, no... tu sei troppo FURBO! Acuto, astuto e smart. Non come la macchina[vendo auto in ottimo stato, solo 50 incidenti nell'ultima settimana. Vai su www.macchineperspericolati.it!], ma significa furbo in inglese. Oh, ma che dico! Tu lo sapevi già, vero? Te n'eri già accorto, non è così? Sei troppo acuto, dì la verità, te n'eri già accorto! Insomma, ti serve una barca per le ragioni che ti ho spiegato fino ad ora. E non farmele ripetere, amico! Voglio dire, sono tuo amico, ma il tempo è denaro[compro oro usato. Portatemi i denti d'oro di vostra nonna e avrete i soldi, su www.comprooroeargentoecristallo.it!], e ho un SACCO di altri clienti fuori dalla porta del mio ufficio.



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Se vuoi una nave, e la vuoi *occhiolino*, vorrai il meglio. E per meglio non intendo meglio, ma MOLTO meglio, che è meglio, come diceva quel puffo[puffi in vendita presso Gargamella, vai su www.noipuffisiamocosì.it!]. Io... ti venderò... la... anzi, il... VASCELLO DELLE SCIMMIE! Completo di tutti gli optional che hai sempre sognato, come un ascensore fatto di tappi di bottiglie di vino e oblò a triplo strato con caffettiera incorporata. Roba da far girare la testa[offerta speciale: testa di Elvis Presley. Prova finale che è morto: www.testadielvis.com!]! Sai che ti dico? Lo sai? No?

La Vecchia Bottega del Pollo Con la Carrucola in Mezzo!
Da oltre 50 anni esperti nella fabbricazione di polli con una carrucola in mezzo! Prova anche tu uno dei nostri polli con una carrucola in mezzo, e ne sarai soddisfatto! Prezzi economici, grande durata, design accattivante: chi non vorrebbe un pollo di gomma con una carrucola in mezzo? Se ne ordini uno, avrai in omaggio due carrucole in mezzo a un pollo di gomma.

Fa poca importanza, sto per dirtelo io: gli cambierò il nome. Vascello delle scimmie è troppo antico, fa tanto anni '60[lampade a lava originali! Attenzione, non toccare la lava: è vera. Vai su www.lampadechesisciolgonodasole.com!]! La chiamerò col tuo nome, qualunque esso sia. Pinco Pallino? A me va bene. Tanto il nome non ha tanta importanza *occhiolino*, l'importante è che siano i tuoi gusti, ad essere soddisfatti! Ma sto dicendo cavolate, e una persona intelligente come te se ne sarà accorta... Se non ti piace comunque l'idea della barca, nessun problema! E chi ha mai parlato di problema? Io? Io adesso? E che problema fa? Nessuno! E chi hai mai parlato di problema? Se vuoi un Ipod[Ipod finemente decorati con plastica di Ipod su www.Ipodperfighi.com!], posso darti quello. Vuoi un Ipod? No? Non importa, sono soddisfatto. Ho fatto molta pubblicità, e sono sicuro che fra tutto quello che c'è in questa pagina troverai qualcosa di tuo gradimento. Oh, mi raccomando, non andare a dire in giro che questa pagina è pubblicitaria, eh? Anzi, di che è meravigliosa e che contiene una mia biografia perfetta, dì che è da Walk of Shame[Spaccio un posto per la Walk of Shame. Solo 300 pezzi da otto e finirete per sempre nella memoria di questo sito, su http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Walk_of_Shame!]! Grazie per il tempo dedicatomi e, mi raccomando, fidati di Stan, perché lui ti vuole bene!



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Vendo questa pagina qua! Solo centocinquanta pezzi da otto e sarà vostra, potrete modificarla e vandalizzarla senza che nessun utente del sito vi dica nulla... è vostra!


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Luogo in cui si trova l'oggetto: Colorado
Casa di Chuck Norris, altare
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Originale autografo di Chuck Norris, nota divinità a livello mondiale e signore del tutto e del niente. Dopo aver creato la Terra nei primi dieci secondi del primo giorno, si mise a firmare mille autografi della sua persona su alcune foto che lo ritraevano sul set di Walker Texas Ranger, dove aveva fatto delle riprese di centocinquanta episodi la mattina presto del primo giorno. Tra questi autografi, uno, in possesso del Sommo, è adesso in vendita per la gioia di tutti i suoi fan! Deciso infatti che l'oggetto in questione è inutile e privo di interesse, si è divertito a sfidare la plebaglia su Ebay a pagarlo e riuscire a prelevarlo dalla sua dimora vivi. L'oggetto in questione ha un valore incalcolabile, e milioni di pretendenti. Cosa aspettate? Vantatevi subito con gli amici di possedere un pezzo unico, con tanto di certificato di garanzia, oppure di essere stati uccisi dal Sommo nel tentativo! In ogni caso, fate gli sboroni con i vostri amici!
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OGGETTO 100% REALE E CON CERTIFICATO
IN CASO VENIATE TRUFFATI, È VOSTRO DIRITTO RECLAMARE. IL NOSTRO È DI NON ASCOLTARE.
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