Spread
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Lo spread sale a 400 punti, il premier rassicura: "Evitiamo facili allarmismi." 
Lo spread sale a 600 punti, il premier rassicura: "Il paese non fallirà." Lo spread sale a 900 punti, il premier rassicura: "Qui alle Hawaii si sta benissimo." Lo spread è il nuovo nemico pubblico numero uno del mondo occidentale. Ha recentemente scavalcato nella speciale classifica di Cose che atterriscono l'uomo medio:
- i focolai di influenza aviaria;
- l'allarme stupri;
- l'incremento esponenziale della lanugine ombelicale nei dugonghi maschi castrati;
- la ricetta dello sformato di prugne di Benedetta Parodi.
Secondo Eric Maskin lo spread potrebbe avere a che fare con l'economia, ma dato che Eric Maskin è il nomignolo affettuoso che ho dato alla corpulenta caccola che ho estratto l'altro ieri dalla mia narice destra capirete che la sua opinione non vale granché.
Indice |
[modifica] Origine del termine
La pronuncia corretta è SPREEEEEEED, e deriva dall'inconfondibile impatto tra la testa di un broker lanciatosi dal diciassettesimo piano di Piazza Affari e il marciapiede sottostante.
[modifica] Cos'è lo spread
Lo spread esiste fin dalla notte dei tempi. Ammanicato con i Corleonesi, la Massoneria, il Nuovo ordine mondiale e gli Amministratori di Wikipedia, ha le mani in pasta in ogni genere di affari: ha contrabbandato alcolici durante il Proibizionismo, ha creato in laboratorio il virus dell'AIDS e, per vendicarsi di uno sgarbo, ha fatto crollare l'impero romano. Se ti hanno rubato il motorino, stai sicuro che il mandante è lo spread.
Nessuno conosce il suo aspetto: di lui si sa soltanto che è brutto, sporco e cattivo. E sale. Sempre.
Ti radi la barba? Lo spread sale.
Vai a fare benzina? Lo spread sale.
Compri un paio di calzini nuovi? Lo spread cala. Ma è solo una finta, e risale subito. Questo perché lo spread oltre che cattivo è pure stronzo.
Questa eterna salita provoca, grazie a qualche correlazione metafisica a noi ignota, tremendi sconvolgimenti nella vita quotidiana del Paese tutto: i raccolti inaridiscono, le mucche non producono più latte, le donne gravide partoriscono mostriciattoli con tre teste, ESCE NELLE SALE IL NUOVO FILM DI FABIO VOLO TRATTO DA UN LIBRO DI FABIO VOLO!
| «Sì, è previsto un po' di spread soprattutto al nord, intervallato da leggeri piovaschi sull'intero arco alpino.»
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| «Mah, mi pare che voglia comprarlo il Milan...»
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| «Ah guarda, non lo so! Non seguo il cinema interpretazionista albanese.»
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Pier Paolo Pasolini dedicò allo spread una delle poesie del volume Poesie che avrei tranquillamente potuto tenere per me (Einaudi Editore). La poesia fa:
Lo spread sale
e ciò è male.
Lo spread non gradì e uccise Pasolini a bastonate sul lungomare di Ostia.
[modifica] Cose brutte che ti accadranno a causa dello spread
- Il debito pubblico aumenterà fino a diventare una voragine in cui cadranno tutti i cittadini con un conto in banca.
- Il prezzo della benzina aumenterà così tanto che per fare il pieno della Panda dovrai acquistare un rimorchio come portafogli.
- I tuoi bambini verranno mangiati dai capitalisti tedeschi.
- Il buco dell'ozono imploderà inghiottendo tutto l'universo. Tranne la Svizzera perché loro sono economicamente stabili.
- La tua ragazza ti lascerà per il barbone sotto casa, che ha meno debiti di te.
- La disoccupazione ti permetterà di passare tutto il tempo su Facebook a lamentarti della crisi.
- Le pressione fiscale sarà così pesante che i più ricchi saranno i disoccupati.
[modifica] Altri nomi con i quali lo spread è noto
- La minaccia fantasma.
- L'urlo che terrorizza l'Occidente.
- Colui che non deve essere nominato.
[modifica] Altre malefatte dello spread
- Ha causato l'effetto serra.
- Ha sparato a John Fitzgerald Kennedy.
- Ha incastrato Roger Rabbit.
- Ha ucciso l'Uomo Ragno.
- Si è rifiutato di donare un rene a suo padre.
[modifica] Voci correlate
[modifica] Altri progetti
NonNotizie contiene altre malefatte compiute dallo Spread
