Slamball

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“Ma cos'è sta merda?!”

- Germano Mosconi su slamball

“Ai miei tempi si faceva anche senza tappeto...”

- Michael Jordan su slamball

Lo slamball è una merda, nata dall'incrocio tramite coito interrotto tra il wrestling, il basket, il rugby, la boxe, la lotta nel fango e un raduno di papaboy. Come si può facilmente immaginare, date le premesse, lo slamball è anche lo sport più immorale, digustoso, violento, sessualmente umiliante e drammaticamente noioso mai visto. Il tutto commentato dalla dolce voce urticante del grosso Giacomo Ciccio Valenti.

[modifica] Storia

Inventato nel 1700 da un monaco francese completamente pazzo, lo slamball rimase giustamente ignorato per quasi tre secoli fino al 1964, quando Stalin scoprì che poteva usarlo per istruire le masse comuniste in quanto era una perfetta metafora dell'oppressione capitalista. In questo modo, lo Slamball divenne in breve tempo lo sport nazionale dell'URSS; tutti i grandi capi del comunismo furono infatti dei campioni di slamball: Lenin, Trozki, Togliatti, Fini, Bondi, D'Alema e Prodi furono tutti delle star indiscusse di questo sport.

Quando poi, nel 2001, San Silvio invase il Pianeta Soviet, spezzando e distruggendo per sempre il bieco dominio degli Alieni Comunisti che opprimeva la Svervegia, lo Slamball sarebbe probabilmente scomparso, se non fosse stato per Sandro Bondi. Questi, già comunista ma pentitosi grazie ai salvifici insegnamenti di San Silvio, e dei suoi fidi uomini di Chiesa Germano Mosconi e Gianni Baget Bozzo, pregò il Santo di lasciar vivere lo sport che tanto amava. San Silvio, uomo dal cor gentile, ascoltò la supplica del suo lecchin serv tirapie amico (scusate) e in questo modo lo slamball finì in TV e venne trasmesso in tutta la Svervegia, per allietare grandi e piccini.

[modifica] Regole

Regole? Devono fare canestro saltando su un tappeto elestico! Si, avete capito bene, tap-pe-to e-las-ti-co! Elastico!! Ci saltano sopra, schiacciano e se ne vantano pure!Gli danno addirittura 3 punti se schiacciano e a quei poracci che tirano dalla difesa e si fanno un mazzo tanto ne prendono due! Ma vi rendete conto? Ooooh, ha fatto un salto di tre metri... grazie al cazzo!! Così sono buono pure io... ... (Scusate.Ora torno serio.) ... Però dai, sul serio, ma come fai a non vergognarti? Se vuoi giocare a basket gioca a basket, se vuoi giocare col tappeto elastico, vai al parco giochi, pedofilo di merda! Ma non puoi fare le due cose insime. Soprattutto, non te ne vantare!

[modifica] Curiosità

• Dan Peterson per ogni azione o ogni minima cosa dice "mamma butta la pasta!"
• Dan Peterson presenta lo slamball, ma è così rincoglionito, poveretto, che non penso sappia bene cosa fa o dove si trova. Ogni tanto si spoglia nudo e invoca Hulk Hogan (quelli sì che erano bei tempi)
• Nello slamball puoi svitare la testa al tuo avversario, se ti va, ma non puoi spingerlo (vero!)
• Gli emo non guardano lo slamball, perché non è abbastanza deprimente
• Michael Jordan salta meglio di quanto ne può fare il miglior saltatore di Slamball, come si è potuto vedere in diversi Slam Dunk Contest (ma fu subito zittito da Chuck Norris che saltò da fermo con le mani legate e con un piede solo da terra fino al tetto del Palasport)
• L'inventore di Slamball sembra essere anche un suo giocatore: Mason Gordon, che pur essendo alto 33 metri e 40, non riusciva a schiacciare a canestro!
• In Italia vengono trasmesse le stesse partite di 15 anni fa tutti i giorni ma nessuno se ne accorge