Sindrome di Lavandonia
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 | EHI, TU!
Il Professor Oak ti sta guardando...E NON GLI PIACI! Hai la Sindrome di Lavandonia! Mi dispiace, ma esiste una sola cura: suicidati! Oppure ci penserà il suo Charizard... |  |
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Eh? 
La Sindrome, di tipo batterico-spettrale, uccide lentamente le cellule cerebrali dell'infetto, ed è stato calcolato che finora abbia mietuto ben zeromila vittime.
Indice |
[modifica] Storia
Nell'anno 20 a.A. (avanti Arceus), l'organizzazione a sfondo massonico chiamata Nintendo sguinzagliò alcune delle sue creature più temibili: i Pokémon. Questo gioco, tuttavia, conteneva alcune delle più temibili armi della storia, capaci di un numero di morti tale che in confronto la Bomba atomica è un minicicciolo. Quest'arma aveva un nome che al solo ascolto incute terrore: Lavandonia[2]. Quest'ultima ha la particolarità di essere la città più sfigata della storia videoludica: non possiede né Centro Pokémon né Palestra, ma l'unica attrattiva turistica è un meraviglioso cimitero. Fin qui tutto quasi normale, se non fosse per il fatto che, a quanto pare, alcuni deliziosi bambini giapponesi, una volta arrivati a Lavandonia, si siano allegramente suicidati.
[modifica] Cause della malattia
Stando all'eminente dottore che ha studiato la malattia, ci sono tre principali cause che portano alla malattia:
- La musichetta: se vi immaginate una cosa stile Ennio Morricone siete fuori strada; questa musichetta è qualcosa di inumano, di abnorme, di aberrante, di tremendo: qualcosa di così terribile e devastante che fa sembrare il Death Metal una canzone dei Little Einsteins. Questa infernale musica ha causato sordità e perdite d'udito inspiegabili[3] a tutti i mocciosi che la stavano ascoltando senza calcolare che, proprio perché la stavano ascoltando con le cuffie, potevano spararsela nei timpani a volumi da scomunica papale. Inoltre sono moltissimi i casi di emicranie e mal di testa dovuti alla musica che con i Pokémon non c'entra nulla ma che su YouTube viene vilmente spacciata come musica di Lavandonia.
Un'altra teoria, molto semplicemente, dice che i mal di testa siano dovuti alla marea di cazzate assimilate dal cervello.
- Buried Alive: no, non è il nuovo panino di McDonald's, bensì un cazzo di zombie, come se ne vedono a tonnellate in giochi come questo oppure questo, ma per qualche misteriosa ragione questo zombie può provocare pazzia, furia omicida, depressione ed eiaculazione precoce. Questo zombie è riuscito a provocare un numero di decessi persino maggiore rispetto alla musichetta, pur non essendo stato nemmeno inserito nella versione finale del gioco. Mah.
- White Hand: hai presente la mano di tua nonna, senza né antirughe né smalto? Ecco.
- Pokemon 731: La cosa più anormale del gioco che, guarda caso, si trova nella zolla 31 del percorso 7 nella ROM Pokemon Verde 1.0 (J)[trovatela...] ed è in grado di far cagare sotto pure Chris Redfield. È un insieme di frames messi alla cazzo di cane riconducibili all'Unità 731 sotto l'Impero Giapponese nella Seconda Guerra Mondiale. Ma anche no.
- Haunting.swf: Nessuno sa che cazzo sia, ma solo che guardarla per intero porta a morte certa. Qualcuno presume, coadiuvato dal dr. Gatti, che sia una delle principali cause di suicidio insieme alla canzoncina, peccato che non si trovasse da nessuna parte al momento dei suicidi.
[modifica] Altre serissime[citazione necessaria] teorie
[modifica] Casi
Il professor Gatti, primario di veterinaria e di pokémonologia all'ospedale di Kyoto, ha studiato i casi più preoccupanti della Sindrome, raccogliendo quelli più impressionanti in un archivio:
[modifica] Voci correlate
[modifica] Note
- ^ Presto! Tagliati le orecchie, prima che sia troppo tardi!
- ^ Pa-pa-pa-pam!
- ^ Cosa hai detto?
- ^ Con chiaramente s'intende tramite la trascrittura della succitata musichetta, la sua traduzione in aramaico antico, il ribaltamento dell'intero spartito e infine la sua moltiplicazione per qualcosa.
- ^ Qualcuno mi spieghi che cazzo ci fanno dei Pokémon di seconda generazione in un gioco di prima generazione!
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