Segni zodiacali

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Gioco per bambini ruota con animali della fattoria

I segni zodiacali rappresentati su una classica ruota dello zodiaco.

Quote rosso1 Avevo trovato l'uomo dei miei sogni: era bello, intelligente, simpatico, comprensivo, ricco e mi amava alla follia. Poi però ho scoperto che era Pesci e l'ho dovuto mollare seduta stante. Che peccato... Quote rosso2

~ Le regole d'accompiamento dello zodiaco non ammettono stravaganze.


I segni zodiacali sono i dodici simboli che formano lo zodiaco e che rappresentano gli unici dodici tipi di persona esistenti al mondo. Essi sono raffigurati da simpatiche figurine che non assomigliano per niente alle costellazioni che rappresentano.

[modifica] Ariete

Ritratto di uomo con testa di ariete

A volte gli Arieti possono anche sembrare persone eleganti, non credeteci!

Ariete, quello usato da tua madre per entrare in camera tua, quando chiudi a chiave!

Questo segno è schiavo di Marte. Tuttavia, approssimativamente fra il 20 marzo e il 20 aprile, anche il Sole abusa di lui. L'Ariete è il primo sul registro di classe e ciò si riflette in ogni settore della sua esistenza. È sempre il primo a sparare cazzate, ha sempre la scusa pronta per saltare le interrogazioni e parla a sproposito, anche quando non gli viene chiesto nulla. All'Ariete riesce difficile starsene con le mani in mano. Spesso rischia dunque di fare mosse azzardate. L'Ariete adora la gara e le risse dopo la gara. Infatti, è stato scoperto che il 70% degli ultras è nato sotto questo segno. Essendo questo segno un passivo del Dio della Guerra, può essere attratto da organizzazioni di natura gerarchica. Anatomicamente, il segno dell'Ariete rappresenta il cranio. Il nato dell'Ariete potrebbe soffrire d'emicrania, a causa del suo modo di fare piuttosto spericolato. In amore, come intuibile dalla sua natura irrequieta, l'Ariete potrebbe stancarsi facilmente del partner[1]. Gravi crisi motivazionali possono colpire l'Ariete che ha appena fatto una conquista sentimentale è per questo che chi vuole tenersi stretta una persona dell'Ariete deve fargli sudare sette camice prima di farsi portare a letto.

Rappresentanti importanti di questo segno: Joseph Ratzinger.

Colore da portare: il rosso, il colore preferito da Dario Argento.

Pietra portafortuna: sasso che hai trovato nella scarpa, dopo una notte di focose follie in un giacimento di ghiaia.

[modifica] Sesso astrale

Nella sfera sessuale, un gran numero di Arieti è una schifezza!

La loro più ardua impresa si basa su qualche secondo di fiki fiki[2]. Ciò non toglie che rispondono al richiamo come bravi pampini: non bisogna aspettare molto per accenderli sessualmente! Alcuni, tuttavia, si salvano da questo terribile marchio: per loro, non far raggiungere il piacere ad una femmina è una sconfitta, un attentato al loro Ego. Possono quindi adeguarsi e prestarsi a ore e ore di ginnastica estrema. La donna desiderata deve servigliela su un piatto d’argento e, allo stesso tempo, essere campionessa nella maratona femminile e correre, ma correre...

Come conquistarlo: presentati all’appuntamento indossando esclusivamente un paio di scarpe da ginnastica.

Partner ideale: Atletica zoccola di lusso.

Le donne Ariete sono delle gran porc molto passionali e giocose. Tuttavia, a differenza degli uomini, danno per scontato che il rapporto debba durare almeno 12 ore. Cercano uomini, anche sconosciuti, con cui vivere situazioni avventurose alla Frontiera, nelle corsie d’emergenza delle autostrade, nelle vetrine dei negozi, sulla scrivania del capo, su Nonciclopedia, durante un lancio con il paracadute o anche senza ecc. ecc.. Anzi, più lo fanno in posti che comportano alto grado di rischio di venire scoperte, più si eccitano! La donna Ariete è attratta principalmente da allenatori bellocci e istruttori militari.

Come conquistarla: Procurati della cryptonite rossa.

Partner ideale: Superman.

[modifica] Toro

Minotauro Le cronache di Narnia

Ai Tori piace vestirsi in modo piuttosto eccentrico.

Toro, quello che nasce, scopa tutte le vacche, viene castrato e poi ucciso.

Il Toro è la perversione sessuale l’animaletto domestico di Venere. Eppure, anche questa volta, il Sole si trova in Toro all'incirca tra il 21 aprile e il 21 maggio. Il Toro è dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno. Ha la perversa tendenza a fare le cose piano, ma molto pene bene. Spesso viene considerato pigro, ma non c’è niente di più sbagliato! Il Toro è solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando. Il Toro è un coglione una persona onesta: egli tende ad accumulare ricchezze, però, non è né avido né avaro. Del resto, il Toro è tutto fuorché malizioso: al contrario, la sua bontà lo porta a farsi fottere dagli altri segni. Questo segno soffre terribilmente di tonsilliti, ma nessuno ne ha ancora scoperto la causa. Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualità fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali: sposarsi, ingravidare la sua vacca e allevare tanti piccoli vitellini. A causa di quella fregnaccia di Venere, è attratto particolarmente da tutto ciò che è bello, quindi non lo vedremo mai in compagnia di zotici, scorfani, goblin, troll o barboni.

Rappresentanti importanti di questo segno sono: Karl Marx.

Colore da portare: il verde maria.

Pietra portafuna: quel fottuto zircone che ha cercato in lungo e in largo, scavando per chilometri sotto la crosta terrestre. È suo e nessuno glielo tocchi!

[modifica] Sesso astrale

L'uomo di questo segno ama le cose tradizionali e il sesso non fa eccezione. Il luogo favorito è un grande, solido letto come quello da un quintale in ferro battuto della nonna, con soffici cuscini da spiumacciare e una calda coperta di lana, fatta sempre ai ferri dalla cara nonna. Durante l'amplesso non distraetelo: potrebbe perdere il filo... Nelle loro fantasie erotiche, uniscono i piaceri del sesso con quelli della tavola: una donna che mangia una banana è, per questo segno, un enorme fonte di eccitazioni. Figuriamoci se la usasse in altri modi.

Come conquistarlo: Una cena a base di frutta esotica.

Partner ideale: una professoressa depressa o repressa, vogliosa di esplicite attenzioni.

La Torellina è un tipo spartano: se ha voglia, dal balcone, lo urla al marito che si trova in cortile. Ama moltissimo la cucina: tra i suoi cibi prediletti troviamo la zucchina, il Pene alla Puttanesca, il boccone del prete e un bel pezzo di manzo al sangue. L'incontro sessuale dev’essere assolutamente selvaggio, crescente come un elettrostimolatore! E, dopo, non essere impaurito se dovesse mettersi a mangiare con la finezza di un gorilla.

Come conquistarla: battuta pronta sul vostro fisico adonico.

Partner ideale: Tarzan.

[modifica] Gemelli

Gemelli Matrix

I gemelli Gemelli, in particolare, sono spesso persone piuttosto sinistre.

Gemelli, due tizi identici, anche nel DNA, che non si riconoscono nemmeno fra loro.

I Gemelli sono al terzo posto sul registro di classe. La loro natura è mutevole, perciò, ogni tanto si fanno fustigare da Mercurio e, dal 22 maggio al 21 giugno, il Sole entra in loro. I Gemelli sono eclettici per eccellenza: ficcanasi e guardoni, hanno un ossessivo bisogno di sapere, sapere! Sapere!!! Perché, si sa, “sapere è potere” e i Gemelli vogliono conquistare il mondo. Mercurio fece dono della parola ai Gemelli, strabiliardi di secoli orsono... e fu il più grande errore della sua vita. Essi conoscono alla perfezione le arti della retorica ed è matematicamente impossibile comprendere il senso di un discorso da loro compiuto. Non conviene dunque metterseli contro in una disputa: potrebbe portarci alla pazzia! Ritardatari cronici, ma abili venditori di polvere di stelle. In amore, i Gemelli necessitano di più partner che gli siano amici, anche contemporaneamente. Li potreste incontrare, accompagnati da una numerosa compagnia. La fedeltà è un’App dimenticata erroneamente da Mercurio, durante la formattazione superiore dei Gemelli. Tuttavia, onde riuscissero a trovare un partner che riesca a soddisfare tutte le loro stupide richieste, essi sarebbero anche disposti a sopportarlo per il resto dei loro giorni. I Gemelli non badano assolutamente all’aspetto fisico; sono, bensì, attratti da tutto ciò che per loro è nuovo. Tra le loro scelte principali, troviamo:

  1. Nerd
  2. Elfi
  3. Nani
  4. Serial Killer
  5. Becchini
  6. Cosi che escono dalle fottute pareti
  7. Non morti
  8. Freezer
  9. Cell
  10. Majin Bu
  11. Transformers
  12. Pacman

Rappresentanti importanti di questo segno: Dante Alighieri.

Colore da portare: a seconda del meteo.

Pietra Portafortuna: tutte quelle che brillano.

[modifica] Sesso astrale

Una tipica caratteristica dell'uomo Gemelli è immaginare la perfetta avventura sessuale, ovunque egli si trovi e qualunque cosa stia facendo! Non sarà quindi strano vederlo cambiare espressione e colore durante un’interrogazione orale, la fila alla cassa, la corsa sul tram, il caffè al bar, mentre si specchia, mentre vi fissa, mentre dorme, mentre sta sul cesso o quando si fa la pedicure. Il suo luogo ideale per fare sesso può essere anche uno squallido motel di quinta categoria, basta che il materasso sia di quattro piazze e mezzo. La donna ideale desiderata dall'uomo Gemelli deve essere elegante e di bella presenza, estroversa e comunicativa.

Come conquistarlo: travestiti ogni giorno da creatura diversa.

Partner Ideale: Mistica.

Le donne Gemelli si aspettano un'estasi incredibile dall'accoppiamento sessuale, ma spesso ne rimangono, incomprensibilmente, deluse. Adorano il sesso telefonico e si trovano spesso su chat erotiche. A loro non interessa che il partner sia un pornoattore; l’unica cosa che conta, qui, è che lui sappia usare il cobra per soddisfare il loro cervello. Le donne Gemelli sono l’ideale per una sessione di “ménage à trois”. L'uomo ideale desiderato dalla donna Gemelli è benestante, curato e raffinato. Deve saperla far divertire a letto ma deve anche essere dotato di un'ottima comunicativa.

Come conquistarla: guardati tutte, ma tutte, dico tutte le serie di Gossip Girl.

Partner ideale: il grande Chuck Bass.

[modifica] Cancro

Zoidberg realistico

L'esimio dottor Zoidberg, tipico Cancro con ascendente sfiga.

Cancro, quel fottuto granchio che ti pizzica appena posi il sedere in riva al mare.

Il Cancro è sposato con il gatto di Sailor Moon, ma questo non impedisce al Sole di molestarlo ripetutamente e contro la sua volontà, tra il 22 giugno e il 21 luglio. Il Cancro è lunatico, rasentando la schizofrenia; è permaloso e vive a casa di mammà fino all’età del matrimonio[3]. Il Cancro non scorda mai nulla! Perciò ricordatevi che, qual ora voi, brutti stronzi, gli abbiate fatto un torto, lui si vendicherà... più tardi che presto, ma lo sappiamo tutti che la vendetta è un piatto che va servito freddo. Il nato sotto segno del Cancro soffre di un numero illimitato di allergie alimentari e sopravvive nutrendosi prevalentemente d’acqua di sorgente. Nell’ambito amoroso, il Cancro è uno stracciacazzi un insicuro, ma ne gode. Se avete la sfiga colossale d’accoppiarvi con uno di loro, cronometrate quanto tempo ci mette a porre le seguenti domane (e l’intervallo che intercorre tra loro):

  1. «Ma tu?...Mi ami?»
  2. «Condivideresti la tua intera esistenza con me?»
  3. Se hai risposto "sì" alla domanda precedente: «Escluderesti ogni singola creatura che respiri o che abbia un cervello, tranne me, dalla tua vita?»
  4. «Sei la mia dea/mamma/regina/padrona?»
  5. «Premesso che è impossibile che un rapporto duri tutta la vita, come è impossibile stabilire i miei sentimenti per te tra un mese, tu rimani comunque legata/legato a me per il resto della tua vita?»

Ricordatevi che la risposta corretta è "sì"; non fate l’errore di rispondere "no" (nemmeno volontariamente), altrimenti potreste incorrere nei pericolosi deliri del Cancro e subirvi illazioni insensate oppure obbiezioni folli. Esempi classici di deliri da Cancro:

  1. «La tua amica è una donnaccia, quindi anche tu lo sei/ il tuo amico è un porco, quindi anche tu lo sei!»
  2. «Non hai mangiato la torta fatta da mia madre! È ovvio che l’hai fatto, perché la detesti! Donnaccia che non sei altro!»
  3. «Questa mattina hai pisciato, prima di dirmi “ti amo”. Non mi ami più! Lo sapevo, donnaccia!»

Rappresentanti importanti di questo segno: George W. Bush.

Colore da portare: il bianco, lavato preventivamente con candeggina da mammà.

Pietra Portafortuna: la perla che gli/le hai regalato facendoti un culo così per trovarla.

[modifica] Sesso astrale

È noto che gli uomini del Cancro siano assai fantasiosi durante l'atto sessuale, quindi niente posizioni classiche: se non siete sul lampadario nell’ardua impresa di mettere in atto la posizione della “carriola”, forse, state sbagliando partner. L'atmosfera favorita è quella con luci soffuse, così i loro inclassificabili difetti fisici non si noteranno più di tanto. Se non possono avere ciò, prediligeranno l'opposto: un luogo all'aperto, assolato e vicino all'acqua. E, soprattutto, devono essere certi di non essere visti! Ne sono alcuni esempi il parco giochi con fontanella, ppiagge varie, piscina pubblica scoperta o il Forum di Nonciclopedia. La donna ideale per l'uomo Cancro dev’essere una donna e deve portare una 32^ di seno.

Come conquistarlo: segui un corso formativo presso sua madre.

Partner ideale: Tua madre.

Le donne Cancro non sono certo persone che amano andare a letto con partner sconosciuti. Sono tradizionaliste sotto molti aspetti: amano la privacy, seguono riti di seduzione classici e non amano i tradimenti. Traduzione per troll: le femmine cancherine non verranno mai a letto con te, emerito sconosciuto! Sono bigotte: frequenteranno, in gran segreto, lo stesso amichetto sfigato, che hanno conosciuto a 4 anni e a cui l’hanno data, per la prima e l’unica volta, a 12. Tutto il resto dopo il matrimonio. Queste donne adorano essere sottomesse dal partner e, una volta distese (a pancia in su, chiaro?!) rimarranno immobili, in attesa di essere violentate con furia. Dopo ore d’immobilità, in cui potrebbe esservi parso di aver fatto sesso con un cadavere, sentirete il loro potentissimo orgasmo giungere da chilometri e durare per giorni. Nel frattempo, fatevi una doccia e guardate la Uefa. Le donne Cancro sono eccitate e attirate da uomini con uno sguardo da cucciolone e un corpo ben modellato, meglio se molto, ma mooolto peloso.

Come conquistarla: guardatevi un noto film Disney: La Bella e la Bestia.

Partner ideale: La Bestia.

[modifica] Leone

Leone codardo

Tipico carismatico Leone.

Leone, hai presente quel gatto enorme che t’insegue affamato e ridente? Ehm... quello non è un sorriso, corri!

Questo è l’unico segno fedele a questo troione del Sole che, infatti, va a trovarlo solo una volta all’anno, più o meno tra il 23 luglio e il 22 agosto e poi scompare di nuovo.

Avviso: il Leone è il re della foresta! È più figo di voi, ne sa comunque di più e dovete inchinarvi al suo virile cospetto!

È talmente abituato ad avere carisma che, affinché gli venga riconosciuto, può cedere all'adulazione di personaggi di dubbio merito. Il Leone, oltre a dire agli altri cosa devono fare, non fa un cazzo. Questo segno ha un modo di porsi verso le sfide che denota un coraggio formidabile, che non ha rivali. Tanto, in prima linea, ci vanno altri coglioni. La sua grandezza si misura anche nei termini della sua generosità: si farebbe in quattro pur di aiutare chi è meno fortunato di lui. Inoltre, non è un re che accetta provocazioni da chi ritiene inferiore, ma in caso siate così idioti da offenderlo potete sempre risolvere il vostro problema sottomettendovi a lui. I nati sotto il segno del Leone soffrono inspiegabilmente d’ipocondria e, in particolari periodi bui, di sindrome da cospirazione. Questo tipo di sindrome, talvolta, degenera in un disturbo ossessivo oppure, nei casi peggiori, in una mania persecutiva (si sa, tutti vorrebbero essere il Re). Questo segno non è, per natura, adulterino; di conseguenza, nel caso tu avessi la malsana idea di fargli le corna, ricordati che verrai processato per direttissima e condannato alla flagellazione.

Rappresentanti importanti di questo segno: Madonna.

Colore da portare: il giallo, colore della pipì.

Metallo: l'oro con cui è stato forgiato l’Anello del potere.

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Leone adora la parte misteriosa della sua partner; se poi quest’ultima se ne va in giro travestita come il maniaco di V per Vendetta, il Leone potrebbe raggiungere il punto di non ritorno. I maschi di questo segno hanno bisogno di essere eccitati dalle loro donne (minimo un harem) prima di passare all’azione. Raramente sono deludenti e il loro potere è così grande che riescono a far godere disperatamente tutto il proprio harem contemporaneamente. La donna ideale per l'uomo Leone ha i capelli lunghi e un po' selvaggi e seni sodi e ben fatti.

Come conquistarlo: richieste solo donne navigate o vogliose d’imparare! No vergini o frigide.

Partner ideale: Lucrezia Borgia.

Le donne Leone sono professioniste di caccia al maschio superdotato. Per loro, infatti, le dimensioni di un pene sono direttamente proporzionali alla carriera/pecunia/intelligenza di un uomo. Beata ignoranza... Sono amanti sfrenate del bondage e d’incontri ravvicinati di MMA.

Come conquistarla: se sei un campione di lotta superdotato, potresti farcel, ma è davvero poco probabile, se non impossibile, che tu lo sia. Quindi comprati un vibratore da 24 cm e vai a fare pesi!

Partner ideale: ma esiste davvero uno così?

[modifica] Vergine

Elisabetta Canalis suora

Una celebre Vergine, si capisce a prima vista.

Vergine. No, proprio no. Non si tratta di una ragazza casta e pura... o quasi.

Il segno della Vergine, più composto degli alternativi Gemelli, è fedelmente schiavo di Mercurio e si sa, con assoluta certezza, che è perché gli conviene. Tuttavia, se anche questo gli conviene, gli fa spudoratamente le corna con il Sole[4] tra il 23 agosto e il 22 settembre. Il segno della Vergine è uno dei più seri e attendibili dello Zodiaco, è concreto in tutte le sue attività. Il suo padrone, Mercurio, gli dona un'intelligenza particolare. La Vergine ama portare a termine i propri compiti nella maniera più precisa e affidabile possibile... Bla bla bla, che palle! È puntiglioso, troppo critico, fermamente convinto che il rispetto di regole e prassi sia indispensabile per il benessere di tutti, non solo del proprio. Giudice di ogni singolo fatto/verbo di amici, parenti e, soprattutto, del partner. Infatti il nato della Vergine è una persona assai responsabile. Qualcuno dice che le migliori Vergini siano dottori, qualcun altro che i dottori migliori siano vergini, ma nessuno ha ancora scoperto su quale pianeta. La Vergine soffre di stitichezza emotiva e di coliche croniche, forse a causa di tutti quelli che la mandano a cagare. Negli affetti non è romantica e non tradisce, a meno che non possa ricavare particolari favori dalla persona con cui avviene il tradimento. Non è gelosa e crede fermamente che la vendetta sia un piatto che va servito freddo. Come il roast beef. O la caponata.

Rappresentanti importanti di questo segno:Sean Connery.

Colore da portare: il grigio, che non sa da un cazzo.

Pietra Portafortuna: nessuno, poiché la Vergine è più intelligente di tutto questo.

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Vergine ama spogliarsi in fretta e accostare subito il proprio corpo nudo a quello della partner. Ed è bene che questo corpo sia lavato con varechina, bruscato, profumato, manicurato e bide(t)rato. Le profumazioni che predilige sono naturali, ecologiche o alternative: fragranza di sudore fresco ed eau de toilette. La posizione che gli riesce meglio è il 69, visto che sa fare solo quella.

Come conquistarlo: fatti una bella corsa dopo il bagno negli oli profumati e poi strusciati su di lui.

Partner ideale: giovine pulzella ingenua.

La donna Vergine è vergine ma vogliosa d’imparare: se hai tempo (e voglia) mostrale tutti i singoli piaceri del letto, della doccia, della lavatrice, del tavolo, dell’ascensore, del sedile posteriore, della panchina, del cinema, dei lampioni, del giardinetto del vicino e del divano di tua nonna. L'uomo ideale per la donna Vergine è un esperto dei preliminari, abile nelle carezze e nei massaggi. Indispensabile un po' di cervello per intavolare intriganti discorsi.

Come conquistarla: richiesto master in Kamasutrologia.

Partner ideale: Rocco Siffredi.

[modifica] Bilancia

Uomo grasso su bilancia

Spesso le Bilance devono sopportare immani responsabilità.

Bilancia, quella cosa su cui pesi il cibo o la panza quando stai a dieta.

Uno tra i tanti amanti di Venere, lascia che il Sole faccia sempre quella cosa lì con lui dal 23 settembre al 22 ottobre. La Bilancia, come il suo stesso simbolo suggerisce, pesa ogni singolo assemblaggio atomico esistente. Quindi fatti trovare preparato, quando peserà anche te e non troverà il cervello, perché sono cazzi tuoi. No, scherzo. L’Armonia della Bilancia è tale da impedirle qualsiasi tipo di pregiudizio. Tranne che per l’aspetto fisico: se sei uno sgorbio, sono sempre cazzi tuoi. La diplomazia della Bilancia viene spesso scambiata per scaltrezza, o addirittura per un modo sottile e subdolo per raggiungere i propri interessi. Non è per niente vero: la Bilancia ha un reale interesse per l'equitàlia. Se l’attività di intermediazione risulta favorevole per la stessa Bilancia, si tratta soltanto di un caso! Essendo amante della bellezza, potrebbe tradire te, per qualcun altro.

Rappresentanti importanti di questo segno:Nietzsche.

Colore da portare: ma che ne so... un colore che trasudi eleganza? Il nero fetish?

Pietra portafortuna: una bella patacca di ametista!

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Bilancia ama molto lo svago e il divertimento. Sesso compreso. Spesso si innamorano di gnocche senza cervello, ma dura pochi secondi: un bilancia infatti fugge davanti alla stupidità. Amano la sottomissione tramite l’uso di oggetti adeguati, quali frusta, manette, corde, bavagli e cavi elettrici sui testicoli.

Come conquistarlo: parla a sproposito, in topless.

Partner ideale: quella là di prima, del segno del Leone.

Le donne Bilancia preferiscono essere ammirate a del banale sesso spiccio... ma cos...? Raramente una Bilancia si accoppierà con un uomo di livello intellettuale inferiore. Ergo: valuta bene il tuo penoso Q.I. prima di provare a rimorchiarne una; ma, seguendo il discorso di qualche riga sopra, non dovrebbe essere difficile trovarne una adatta a te. L'uomo ideale per la donna Bilancia è colto, intelligente ed elegante. Non sono ammessi uomini con turbe sulla loro eterosessualità.

Come conquistarla: diventa un colto, coltissimo misogino convinto.

Partner ideale: Nietzsche.

[modifica] Scorpione

Scorpion Mortal Kombat

Uno Scorpione pronto a spezzarti il cuore. Interpretato da Leonardo DiCaprio.

Scorpione, quell'orrido animale che ti punge a tradimento e poi muori.

Marte circuisce da molto vicino il segno dello Scorpione. Tuttavia, come tutti gli altri, viene concupito anche dal Sole[5] dal 23 ottobre al 22 novembre. Leonardo DiCaprio, nato sotto il segno dello Scorpione, non eguaglierà mai lo charme, il mistero e il fascino inarrestabile dello Scorpione. Questo segno è tutto fuorché superficiale: non gli basterà sapere che oggi a pranzo hai mangiato spaghetti, ti chiederà dove li hai mangiati, come li hai mangiati, di che marca era la pasta, chi la produce e come chiamavano il suo trisnonno da ragazzo. È totalmente incapace di accettare la stupidità altrui, quindi stai alla larga, è meglio! Lo Scorpione è il più temibile impalatore di cuori, dopo il celeberrimo Van Helsing: ha una tecnica di caccia talmente-speciale-e-precisa-che-non-so-manco-io-come-accidenti-faccia-ma-così-fotonica-che-potrebbe-cascarci-persino-oh-merda-mi-ha-già-impalato! Egli soffre, purtroppo, d’impotenza. Oltre ad essere morbosamente geloso, fino alla scorticazione con marchiatura a fuoco dei glutei, possibilmente di fronte a una vasta platea! Eppure non è così grave come sembra, poiché dopo la sfuriata pubblica seguirà un micidiale attacco sessuale da parte dello Scorpione ai danni del partner. Sempre in pubblico, perché per questo segno è importante dissacrare i luoghi comuni... o era disseminare?

Rappresentanti importanti di questo segno: Leonardo DiCaprio.

Colore da portare: il rosa vagina/pene.

Pietra Portafuna: la spirale contraccettiva.

[modifica] Sesso astrale

Non è facile eccitare gli Scorpioni, perché la loro fantasia erotica e abilità raffinata li rendono di "gusti" difficili e non è facile sorprenderli. Questo è un modo alternativo per spiegare la grave impotenza di cui soffrono. I nati del segno, se riescono a raggiungere l’eccitazione, a stento controllano i loro istinti e se non ci riescono, non pensare di cavartela con un lavoretto orale. Loro pretendono antipasto, primo, secondo con contorno, dolce, caffè, ammazzacaffè, cioccolatino e che paghi tu.

Come conquistarlo: battilo sul tempo e tendigli un agguato!

Partner ideale: Eva Kant.

La donna Scorpione adora i maniaci pervertiti. Soprattutto quelli che sbucano dal nulla e si aprono l’impermeabile, pur non portando nulla sotto. È comprensibile che, a quel punto, siano sufficientemente eccitate d’ammanettarlo al lampione e violentarlo ripetutamente. Se non sei il tipo adatto per questi giochi di ruolo, allora lascia perdere. Evita colossali figure di merda in cui la tua donna-pungiglione salta addosso ad un passante malizioso e inizia a farsi spupazzare, mentre camminate a manina per strada.

Come conquistarla: fingi d’incontrarla per caso, fissala con uno sguardo omicida e strappati i vestiti di dosso.

Partner ideale: "Red Dragon".

[modifica] Sagittario

Sagittario con pene grosso censurato

Il Sagittario maschio attrae molte donne grazie alle sue particolari doti... meno umane.

Sagittario, metà cavallo e metà umano. Pare che la metà animale sia quella inferiore. Ha un arco per lanciarti frecce nel didietro.

Il Sagittario intrattiene una relazione aperta con Giove e, da bravo segno di fuoco di qualità mutevole, ogni tanto se la spassa con il Sole. Più o meno tra il 23 novembre e il 21 dicembre. Il segno del Sagittario è euforico, iperattivo, allucinato! Ama avventurarsi in zone inesplorate, sia letteralmente che metaforicamente. Difatti, adora viaggiare interdimensionalmente, verso popoli che non parlano la sua lingua e culture sconosciute; questo spiegherebbe il suo comportamento allucinato. Adora studiare e informarsi, ma non si sottrae certo ad ore e ore di sport estremi sfiancanti. Per questa ragione, di solito il suo aspetto appare molto salutare e, in effetti, la maggior parte dei soggetti misurano circa 3 m e 24 cm. Talvolta, il suo amore per la scoperta può portarlo molto lontano da casa. Infatti, è normale vederlo sparire in una nuvola di fumo senza dare spiegazioni, dopo che vi ha dichiarato fedeltà eterna, e vederlo comparire qualche mese/anno/secolo più tardi mentre s’interroga sul perché non c’è più la stessa alchimia. Questo gli dona un ineguagliabile fascino che farebbe voglia di prenderlo a ginocchiate sulle gengive persino dal Mahatma Ghandi. A causa della quantità industriale di attività sportiva che compie, questo segno soffre spesso di sciatica e fratture femorali. Non si spiega invece la predisposizione alla cellulite. Probabilmente qualche antico amore non corrisposto gli ha fatto il malocchio secoli or sono. Anche in amore, la tendenza alla sperimentazione lo porta a cambiare partner ogni tre ore. L'atto sessuale, per il Sagittario, è una guerra all’ultimo sangue tra due gladiatori nell’Arena. Maestro della cornificazione, non può fare altro che accettare le corna di vendetta che gli vengono fatte.

Rappresentanti importanti di questo segno sono: Nerone.

Colore da portare: e chi ci guarda ai colori?

Pietra portafortuna: pietra filosofale.

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Sagittario non ha bisogno di muovere un dito, perché la sua meravigliosa faccia da culo fa si che siano le donne stesse ad innamorarsi di lui! È alla ricerca di una peccatrice senza speranza, libidinosa, viziosa e ninfomane! Detesta assolutamente tutte le donne frigide e incapaci di avere amplessi potenti quanto il collasso di una gigante rossa. L’uomo di questo segno non ha modelli standard fisici di donne: in alcuni casi esse posso essere racchia di una bruttezza quasi molesta, basta che siano ben disposte a gettarsi tra le sue braccia con la grazia di un bue in calore e che ridano mentre lo fanno.

Come conquistarlo: 45 minuti per intavolare un discorso erotico, pieno di metafore, allusioni, fantasie per sbavare [6], 180 minuti di lotta selvaggia nel fango. 5 minuti per sparire come il mago Udinì.

Partner ideale: Le Superchicche (sono tre, sono diverse e spariscono alla velocità della luce).

Le donne di questo segno adorano fare sesso mentre viaggiano, meglio se durante un Safari in Africa. Molte sognano che l’oggetto (!?) delle loro attenzioni sessuali trasformi la loro fugace avventura in una storia importantissima. L'uomo ideale per la donna Sagittario è il negrone con il machete che guida la Jeep del Safari.

Come conquistarla: sorridile, mentre corri avanti e indietro per il prato... tentando di evitare gli alberi.

Partner ideale: il tizio del film All’inseguimento della pietra verde.

[modifica] Capricorno

Ibrido capricorno salmone

Un esemplare di Capricorno. Per colpa della testa di capra non può nuotare sott'acqua, e per via della coda di pesce non si può muovere con scioltezza sulla terra ferma. Animale totalmente inutile.

Capricorno, una capra con le corna? Ma quando mai è esistita?

Il Capricorno è un cardinale della terra che va di porta in porta a diffondere la parola di Saturno; finché, tra il 22 dicembre e il 20 gennaio, il Sole non gli dà una batosta come si deve. Saturno, che rappresenta il rigore e la perseveranza, ha donato al Capricorno una volontà tale nel perseguire i propri obbiettivi che potrebbe farsi avanti e indietro l’oceano Atlantico e l’Indiano a nuoto. Anche se la MSC e la Costa Crociere offrono sconti elevatissimi di fine stagione. In effetti, un Capricorno senza scopi sarebbe come Isabella Swan con un cervello. Questo segno ha un’alta, altissima, altissimissima stima di sé! Prima che tu, stupido troll che non sei altro, venga messo a parte dei suoi più intimi segreti, la NASA farà in tempo ad aprire un villaggio turistico su Plutone. La sua ambizione, poi, è tale da fargli perdere ogni tipo di legame con la realtà. Molti sono pronti a mollare moglie incazzata, figli rompicoglioni, pechinese rognoso e nonna con l’Alzheimer per seguire un sogno ricorrente: il ricercatore di cose che non esistono. Niente è impossibile e il Capricorno lo sa. Dal punto di vista della salute, esso soffre di acne bubbonica, gengiviti croniche, reumatismi allucinanti e beve come una spugna. Non è un traditore per natura, ma se lo fa ha un valido, validissimo motivo: perché rinunciare ad una persona che potrebbe apportargli più prestigio della misera creatura che frequenta normalmente?

Rappresentanti importanti di questo segno: Giovanna d'Arco.

Colore da portare: il colore del sangue dei suoi nemici invalicabili.

Pietra Portafortuna: Bah! Il Capricorno vale molto di più di tutto questo!

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Capricorno nella maggior parte dei casi funziona come George Clooney: più invecchia, più i suoi capelli diventano grigi, donandogli un fascino immortale. Nessuno ha ancora capito come eccitare l’uomo di questo segno, ma pare che qualche rara creatura ci riesca, facendosi pure ripagare con premi succulenti di tutto rispetto! La donna ideale per l'uomo Capricorno deve avere un sedere enorme, grande quanto una portaerei.

Come conquistarlo: accendi candele di citronella per profumare la tua alcova d’amore e avvinazzalo con la bottiglia di Bordeaux che hai riempito previamente di Tavernello.

Partner ideale: Elastigirl de "Gli Incredibili".

Le donne del Capricorno, come gli uomini, funzionano come George Clooney. Non raggiungono un orgasmo prima dei 50 anni compiuti. Dopo ci mettono trenta secondi netti, raggiungendo normalmente amplessi stroboscopici, se il partner strizza violentemente i loro seni e nel mentre le sculaccia. L'uomo ideale per la donna Capricorno deve essere una donna.

Come conquistarla: fatti un full immersion di Commedie romantiche per un intero week-end e poi tenta.

Partner ideale: Mickey Rourke in "Nove settimane e mezzo".

[modifica] Acquario

Donna ubriaca e strabica che versa vino da un'anfora

L'Acquario è un segno alcolico, i nati sotto il suo segno sono spesso barcollanti.

Acquario, prendi una boccia di vetro, rubi i pesci rossi della fontanella comunale e li butti nella boccia: ecco l’acquario. Ricordati di mettere l’acqua nella boccia.

L’Acquario se ne sta fisso nel cielo, mentre Urano tenta di concupirlo senza riuscirci. Poi passa il nostro grande amatore, il Sole, e sodomizza sia il primo che il secondo dal il 21 gennaio al 19 febbraio. L'Acquario è un anticonformista e va contro qualsiasi tradizione. Spesso, a Natale, lo si può vedere che striscia sui tetti assieme al Grinch nel tentativo di rubare mele candite ai pampini. La libertà per questo segno è fondamentale: le catene, la prigione e il canile potrebbero ucciderlo. Le idee dei nati del segno sono epocali, tanto ch’essi si convincono di poter cambiare addirittura l’ordinamento cosmico. L'Acquario è profondamente convinto di tutto quello che fa, infatti, cambia idea ogni cinque minuti. Anche in amore. L’amicizia è un valore per lui fondamentale, inestimabile. E, giustamente, gli piace passare spesso del tempo da solo con i suoi pensieri. Il suddetto segno presenta gravissimi problemi di vene varicose e lo si può spesso vedere che zampetta sul piede destro, poiché il sinistro è ingessato. Detesta profondamente la gelosia e si attribuisce il sacrosanto diritto di tradire. Sappi che se, al contrario, sarai tu a tradirlo, ti romperà i coglioni e inizierà a lamentarsi come una bestia morente. A volte è persino troppo schietto nei sentimenti, causando addirittura situazioni imbarazzanti, ma solo per te e per il pubblico.

Rappresentanti importanti di questo: John Travolta.

Colore da portare: Il blu dipinto di blu, felice di stare l’assù.

Pietra portafortuna: Nessuna, il peso potrebbe impedirgli di librarsi.

[modifica] Sesso astrale

L'uomo Acquario è un amante delle temperature calde. La fiamma in lui si accende solo con una temperatura minima di 35°C. Se avete la sfiga colossale di trovarvi in Siberia, all’addiaccio, lascia perdere. Gli uomini Acquario sono convinti di saper tutto del sesso e di essere dei veri Mastersex. Amano flirtare e tirarsi indietro sul più bello, perché sono troppo validi per un comune mortale. Però, quando incontrano quella speciale creatura mistica, non si spaventano di certo davanti a quarantotto ore di sesso consecutivo. La donna ideale per l'uomo Acquario deve ripetergli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è... che palle!

Come conquistarlo: ripetigli in continuazione quant’è bello, quant’è intelligente, quant’è possente, quant’è virile, quant’è... che palle!

Partner ideale: un gatto.

Le donne Acquario vivono di fantasie erotiche che non esaudiranno mai. Queste donne amano il petting, anche per ore. E poi... poi niente, hanno il loro amplesso e buonanotte a tutti. L'uomo ideale per la donna Acquario è Chuck Norris.

Come conquistarla: sii bello, sii potente, sii insuperabile, sii Chuck Norris!!

Partner ideale: Chuck Norris.

[modifica] Pesci

Pesce con le guance

Questo tipo di pesce, per l'esattezza.

Pesci, vai a pesca e scopri cosa sono.

Il Pesci è un segno talmente sfortunato che è costretto a lavorare come schiavo 12 ore la giorno, 6 per Giove e 6 per Nettuno. Eppure, non basta: dal 20 febbraio al 19 marzo lavora di notte come collaboratrice domestica presso l’abitazione del... già,del Sole. Il Pesci è l’ultimo della classe, instabile e volubile. Ha sempre da ridire su quello che fai, che dici, che pensi. A quel punto, quando l’intero pianeta l’ha mandato a quel paese, si isola nel mondo da egli stesso creato, dove viaggia assieme ai suoi amici Brucaliffo e Samvise Gamgee alla ricerca della Valle Incantata. Questo segno ha un potentissimo “sesto senso”. Saprà sempre cosa stai facendo. Sì, anche quando hai chiuso a chiave la porta del bagno. Egli, in fondo, però è buono ed è possibile influenzarlo e utilizzarlo per scopi malefici. Tuttavia, non è nemmeno così scemo come potrebbe sembrare e alla fine si sveglia (dopo la pensione), mostrando tutte le sue capacità sia a livello sociale, che lavorativo e, addirittura, mostrando grandi qualità di leader. Il segno dei Pesci ha un pessimo rapporto con la salute, le sue difese immunitarie sono al di sotto della media di sopravvivenza. Non di rado, i nati nel segno vengono contagiati da malattie ormai estinte (es. tubercolosi, vaiolo, colera). Oltre alle fortissime emicranie causate dalle sue troppe paturnie. Il Pesci è il segno più romantico dello Zodiaco. Il più è comprendere se lui ha capito che sta parlando di te e non del suo partner dei sogni. Il Pesci ripone una fiducia smisurata nella coppia e va, ovviamente, in crisi se compaiono piccoli problemi. Questo lo porta a tradire, poi a tornare ancor più triste, poi a tradire ancora, a tornare depresso, a riritradire, tornare di nuovo con la faccia di chi ha appena preso delle botte e via dicendo, finché non gli darai un bel calcione nel didietro, spedendolo in un'altra dimensione (forse la sua).

Rappresentanti importanti di questo segno: Michelangelo.

Colore da portare: perché mai dovrebbe portare un colore? Perché lo fanno tutti? Perché è giusto? Chi l’ha detto?

Pietra portafuna: tutte!

[modifica] Sesso astrale

Complicato è il Pesci, complicato è il sesso per loro. Funzionano solo con dell’heavy metal a tutto volume o se a fianco al letto c’è Beethoven che prende a mazzate il pianoforte. Vedrai che amplesso: metti il casco. E ricordati del loro “sesto senso”, loro sanno cosa vuoi! La donna ideale per l'uomo Pesci è il suo capo.

Come conquistarlo: ammanettalo al letto e ordina a lui, brutto verme, di stare zitto e guardare.

Partner ideale: una di quelle tipe tettone aggressive che si vedono solo negli hentai.

Le donne Pesci sono figure della mitologia greca come sirene, lamie e la Maga Circe. Non è difficile, quindi, che gli uomini ballonzolino intorno a loro. La donna Pesci ha spesso la passione per i giochi erotici che si vedono frequentemente nei film. Dopodiché pretenderà di essere punita con passione. L'uomo ideale per la donna Pesci è un giovane e virile maschio da tirare prontamente fuori dal cassetto tutte le notti.

Come conquistarla: solletico?

Partner ideale: "L’amante di Lady Chatterley".

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Ecco perché va sempre a puttane.
  2. ^ Il record mondiale raggiunto da un Ariete è di 30 secondi netti!
  3. ^ 53 anni almeno.
  4. ^ Sempre lui!
  5. ^ Che non si accontenta mai.
  6. ^ Sì, ha bisogno di tutto questo tempo. Ricordati che, anche se non sembra, ha un cervello.
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