Prima guerra mondiale 2, la vendemmia

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Hitler dà un morso a una fetta di cocomero durante un comizio
Atolf Hitler approfa kvesto artikolo.

Kvesta pacina è ztata lodata dal Krante Dittatore, in kvanto il testo zottoriportato riflette ezattamente il zuo penziero. Mohrte a nemici ti Krante Cermania!!!

卐 Sieg Heil!!! 卐
Paperino nazista saluta i foto-ritratti di Hitler
Krante Kuerra
Carro armato contro edifici
"Ehm, comandante! Parigi è da quella parte."
Luogo: Nel mondo, più o meno.
Inizio:

Era una notte buia e tempestosa...

Fine:

21 dicembre 2012

Esito:

La Svizzera vince a sorpresa con una de-neutralizzazione fulminante al 90° minuto

Casus belli:

Rivoltelle troppo arrugginite

Fazioni in guerra
Comandanti
Quote rosso1 Avessi acquistato il manuale... Quote rosso2
Quote rosso1 I sequel sono sempre deludenti. Quote rosso2
Quote rosso1 Si sono invertite le posizioni? Quote rosso2
~ Nano Capu della Famigghia su albanesi che invadono l'Italia
Quote rosso1 Iniziare una guerra mondiale e perderla, è accettabile. Iniziarne due e perderle entrambe, bé, significa che non ti stai applicando. Quote rosso2
~ Qualcuno su WWII
Quote rosso1 la parola d'ordine è una sola: vincere e vinceremo! Quote rosso2
~ Benito Mussolini su prima guerra mondiale 2
Quote rosso1 ...ma poi abbiamo perso Quote rosso2
~ qualsiasi italiano su prima guerra mondiale 2

La prima guerra mondiale 2, la vendemmia è il sequel tanto atteso della prima guerra mondiale, è ambientata in tutto il mondo nonostante le più grandi battaglie si siano svolte su World of Warcraft. Il film può vantare moltissimi attori famosissimi tra cui Hadolf Itler nei panni del Crante Capu di Crante Cermania, Benito Mussolini nei panni del Nano Capu Della Famigghia, Stalin nei comunisti panni di sé stesso e infine la bella lavanderina che non fa i panni di nessuno ma li lava.

[modifica] Personaggi

Stalin nose
Che simpaticone Sta Li Nun Te Move
Hitler2
Hitler invade la Polonia. Da solo.
  • Crande capu di crante Cermania: è il personaggio principale della fatica cinematografica. Tipico malvagio, affascinante per chi ha il gusto dell'orrido, la sua reputazione è stata rovinata quando si è scoperto che non pagava le tasse. Voci di corridoio assericono che gli unici motivi per cui non ha vinto siano stati i suoi baffetti. Se vuoi diventare il dittatore mondiale non puoi avere quei cosi. Le basette sono la scelta giusta![2]
  • Nano Capu della Famigghia: il personaggio più inutile. Compare solo nella prima scena e in qualche comparsata, solo per conquistare stati desertici come l'Albania. È stato premiato con l'oscar grazie alla sua pricipale, grande capacità: dire idiozie in modo convincente. Nella sua ultima apparizione nel film vince alla tombola aziendale dell'Asse un biglietto aereo per Piazzale Loreto.
  • Sta Li Nun Te Move: il personaggio più rosso del racconto, è capo dell'U.R.S.S. e si diverte a dar fuoco alle sue città, come un grande nero. L'intera comunità nazista gli è grata per avergli dato un ottimo e sempre attuale argomento di discussione contro gli alieni comunisti.
  • Nazistofoni: i crukki fanno la parte dei cattivi. Possiedono un esercito formidabile, delle truppe cazzutissime, un'aeronautica imbattibile ma perdono ugualmente.
  • Anglofoni: gli anglofoni sono quelli che daranno più filo da torcere al Crande Capu di Crante Cermania. Con le loro maniere affabili, le loro bombe al the corrosivo ma sopratutto al loro humor[3] riescono a far desistere i cattivi dai loro piani, parandosi il culo quanto basta per farsi soccorrere dagli altri anglofoni.
Seconda guerra mondiale
Fedele ricostruzione.
  • Francofoni: i francofoni sono, se possibile, più insignificanti degli italiani nella vicenda. La loro unica abilità è farsi conquistare opponendo una resistenza ridicola basata sull'utilizzo di zappe e cerbottane e contrattaccando alle spalle.
Wikiquote
«Galletti, buoni solo a baciarsi e farsi ammazzare!»
(Nano Capu della Famigghia)
  • Italiofoni: sono uno dei popoli più inutili, dopo i francofoni. Non fanno altro che entrare in guerre che non li riguardano, successivamente pisciarsela sotto e farsi uccidere, dall'inizio della guerra sino alla fine. NOTA: subito dopo la caduta del regime tutti gli italiani sono diventati antifascisti.
  • Americofoni: non c'entrano niente, come in tutte le guerre in cui partecipano d'altronde. La differenza con gli italiofoni sta nel rapporto uccisioni/perdite. Probabilmente entrano in guerra per sport, o al limite per imporre la loro dittatura esportare la democrazia.
  • Nipponofoni: entrano in guerra solo alla fine, contro gli americofoni. Non si capisce perché visto che, col loro stile di combattimento kamikaze, anche vincendo non avrebbero comunque potuto festeggiare. C'è un ipotesi secondo la quale, per le usanze nipponiche, l'azione di lanciarsi addosso a una portaerei con un aereo-bomba significhi solamente "Pace e amore". Alla fine gli succede qualcosa, ma non ricordo bene cosa, ma fa niente.
  • Altri Linguofoni Buoni solo a essere conquistati.
  • Ebrei: dal vocabolario nazista "animali da macello, buoni arrosto o per farci saponette e zerbini." Essendo il popolo prediletto da Dio non combattono e non usano fare uso di violenza alcuna, ma vengono ugualmente sterminati in massa.
  • Cani: animali da compagnia subito sopra sulla scala dell'evoluzione agli ebrei.

[modifica] Trama

Stop hand
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Asse 800
L'Asse Roma-Berlino
Vespa150
L'armamentario in dotazione all'esercito italiano.

Quando venne in visita del Nano Capu della Famigghia il Crante Capu della Crante Cermania, per proporre un'alleanza destinata a mantenersi nel tempo nella sua infallibilità, atta a creare una nuova Europa. Ovviamente il Nano Capu della Famigghia, nella sua immensa intelligenza, decise di accettare, creando l'Asse Roma-Berlino.

Passò qualche anno, e il Crante Capu della Crante Cermania, in un momento di noia, decise di invadere l'Austria; poi annesse a lui i Sudeti e si disse:

Wikiquote
«Mmmh, occi ho dimetikato di akquistare la pazta, conquistiamo la Biellorussia

Visto ciò, l'U.R.S.S. capì che la Crante Cermania era un paese degno di rispetto, che avrebbe fatto molta strada, e decise di firmare un trattato di non penigeranza. quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:

Conquistò Francia, Paesi Bassi e Norvegia[5],

Forbici battono carta Churchill VS Hitler
Breve riassunto di come si concluse la guerra.

e diede il via all'operazione Cazzone Marino, con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo. Purtroppo, dopo mesi e mesi e mesi e mesi[6] di bombardamenti da parte della LutfWafer, l'Inghilterra continuò a resistere. E meno male, perché se no sarebbero stati Luftcazzi!!!
Il Crante Capu di Crante Cermania decise allora di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia[7][8]. Ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move, che decise di dar fuoco a Stalingrado[9] con dentro i teteski e gli italiani [10].

[modifica] Finale

Intanto dopo qualche anno di eventi non degni di nota [11], gli americani, dopo vari messaggi in cui avvertivano i teteski che sarebbero sbarcati in Normandia, ci sbarcarono davvero! I teteski non colsero, e dopo tanti spari, tante fucilate, e altri rumori riconducibili ad armi da fuoco, gli americani liberarono la Francia e gli altri stati conquistati dalla Crante Cermania, sconfiggendola definitivamente e creando un mondo pacifico e democratico.

[modifica] Breve sintesi della seconda guerra mondiale

Seconda Guerra Mondiale chat online tra i capi di stato

[modifica] Come sarebbe andata se...

La storia non si fa cosi se e coi ma, però proprio nessuno riesce a fare a meno di farsi pippe mentali su finali alternativi e scene tagliate da guardare nell'edizione limitata in DVD. Ecco un esempio:

Adolf Hipster
Come sarebbe andata se Adolf fosse stato Hipster.

[modifica] Appunti per l'interrogazione di domani

B-24 Liberator Bomber8
Brutali e disumani bombardamenti di panna spray su Berlino.
  1. ^ Iù-ess-ei! Iù-ess-ei!
  2. ^ A tal proposito, vedi Elvis.
  3. ^ Humor inglese: arma vietata dalla convenzione di Ginevra dal 1946 in poi.
  4. ^ Che nasca da qui l'odio verso gli anglofoni?
  5. ^ Omesso il resto dell'Europa
  6. ^ e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi...
  7. ^ Da una cazzata all'altra
  8. ^ Da notare che Russia e nani non sono mai andati molto d'accordo
  9. ^ Che intelligenza inaudita dare fuoco a una delle proprie città più grandi
  10. ^ aaaaah, adesso capisco tutto!
  11. ^ Sterminio sistematico degli ebrei, attacco di Pearl Harbor, sgancio della bomba atomica...
Preceduto da:
Prima guerra mondiale
Prima guerra mondiale 2, la vendemmia
1939 - 1945
Succeduto da:
Prima guerra mondiale 3, Führer's return

[modifica] Voci correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo