Squola

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

La squola, è un'istituzione che non serve a nulla, ma che nonostante ciò continua ad affliggere la società moderna. La sigla S.C.U.O.L.A. vuol dire:

• Società
• Che
• Uccide
• Ogni
• Libero
• Alunno.

“Chi sa fa, chi non sa insegna, chi non sa nemmeno insegnare insegna educazione fisica. Chi non sa neppure insegnare educazione fisica -e ce ne vuole- fa il Preside. ”

- Stefano Benni su Scuola

“Il saggio sa niente, l'intelligente sa poco, l'ignorante sa tanto, el mona sa tutto”

- Detto Popolare su Scuola

“scuola ⇒ istruzione ⇒ scienza ⇒ industrie ⇒ inquinamento ⇒ male ~ la scuola è male”

- Orsì su scuola

“Più studio più imparo, più imparo più so, più so più dimentico, più dimentico meno imparo, e allora perché studiare?”

- una cartolina su scuola

Indice 1 Definizione 2 Storia 3 Stadi 4 Conseguenze 5 Giornata tipo dello studente 6 Cosa fanno gli studenti per 6 ore?![1] 7 Materie 8 Alunni 9 Professori 10 Aula 11 Curiosità 12 Note 13 Voci correlate

[modifica] Definizione

Struttura (cadente vista l'organizzazione della scuola italiana) che vieta la libertà di parola , movimento e funzionamento del cervello (che probabilmente è controllato da esserini viola che lanciano scariche elettriche ai neuroni appena qualcuno tenta di farsi un'idea sbagliata sulla consistenza della carteigenica nei bagni, cadenti anch'essi)ad ogni uomo che voleva vivere la vita minuto per minuto e invece è stato costretto alla noia totale. Utile e funzionante solo durante le elezioni. Molto comodo come Bar per nullafacenti e piuttosto tranquillo per prolungati sonnellini, in genere i così detti alunni vengono mandati a scuola così da non rompere più le palle ai genitori. Ultimamente anche luogo dove poter realizzare tranquillamente e senza dispendio economico filmini su atti pornografici avvenuti fra alunni e professori. Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. È di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.

[modifica] Storia

La scuola fu fondata inizialmente nel V secolo a.T. (avanti Topolino) da Totò Schillaci, come mezzo per deportare fuori dallo stato di Svervegia gli immigrati rom. Successivamente, fu utilizzata da Napoleone come casa d'accoglienza per uomini incinti. Dopo la sua morte,venne utilizzata da Hitler per addomesticare le persone,che poi si ribellarono uccidendolo e gettandolo tra i suoi parenti,i maiali.Dopo rimase dunque un'istituzione senza uno scopo preciso, ma ormai fin troppo radicata nella cultura mondiale per poterla levare di mezzo. Alcune persone poi, squattrinate e vagabonde, si fecero furbe: per trovarsi un lavoro, se ne inventarono uno, ovvero i professori. Siccome non c'era ancora nessun ministero dell'istruzione ad obbiettare tale scelta, queste persone vennero (e tutt'oggi ancora accade) pagate per fare un lavoro in cui non si fa nulla, essendo nulla anche l'utilità della scuola. Alcuni sembra invece che si facciano il culo per insegnare e lavorino 25 ore su 24 al giorno fino a quando scoprono che non era la scuola in realtà quella in cui andavano, ma l'ospizio li vicino, questo spiega lo strano dormire totale degli alunni che si rivelano essere simpatici vecchini di 90 anni. In media 1 o 2 secchioni-lecchini-prendiappunti vi sono sempre. Per dare però l'impressione che si lavorasse seriamente, rastrellarono dei poveri giuovinciuelli dalle loro case (oggi conosciuti come studenti), e li deportarono in varie sedi rappresentati tale istituzione e dove vengono ancora oggi torturati e oppressi.La tortura più terribile è quella di essere spediti dal preside,parente diretto di Satana che mangia gli alunni utilizzando esche come le caramelle. Gli studenti sono tutt'oggi costretti a subire una smaronatura dei propri genitali da parte dei professori che con le loro cazzate immani creano nell'alunno un senso di sonnolenza di altissima efficacia. L'alunno medio dei giorni nostri secondo una ricerca eseguita dall'ISTAT passa circa 6 ore di lezione su 6 a dormire sul proprio banco di tortura adeguandolo a comodo letto matrimoniale.

[modifica] Stadi

Ovviamente, molti disoccupati videro nella professione del docente una ghiotta opportunità per guadagnare senza far nulla, così il numero di persone che svolgeva tale lavoro crebbe esponenzialmente. Pure troppo, tant'è che non vi era spazio per così tanti professori nelle scuole di allora. Decisero allora di suddividere la scuola in vari stadi, uno più inutile dell'altro: elementari, medie, liceo e università. In tal modo, se non c'era spazio alle elementari, un professore poteva andare ad insegnare alle medie, e così via.

L'università rappresenta l'INUTILITAS MAXIMA (dal latino traducibile come "L'inutilità più grande"), visto che non s'impara un beneamato cazzo. A riprova di tale affermazione, qui di seguito un elenco di persone famosissime che non hanno fatto l'università, e alcune non hanno frequentato proprio la scuola: Gesù, Cesare, Hitler, Giovanna D'Arco, Vittorio Sgarbi, l'uomo che ha inventato la ruota, quello che ha scoperto il fuoco, quello che ha scoperto l'acqua calda, l'inventore dello scopino del cesso, e quello che ha creato il Preservativo, a dimostrazione che non hai bisogno di studiare se sei un fottuto genio. La scuola è una cacca.

[modifica] Conseguenze

Naturalmente, l'oppressione continua in queste strutture causa disfunzioni celebrali che, sommate al Svegliarsilamattinaprestoperandareascuola ha effetti catastrofici sulla psiche umana. L'esempio più lampante è il confronto tra te e il più figo della classe.

Ecco alcuni esempi

Se tu fai qualcosa di divertente sei un idiota (o sfigato), se lo fa il più figo della classe... è un grande.

Se tu hai visto un film al cinema e ne parli con gli altri della tua classe, fa schifo. Se l'ha visto il più figo della classe e ne parla con gli altri... è bellissimo.

Se tu stai ballando veramente male, sei uno sfigato che non sa ballare. Se il più figo della classe sta ballando veramente male, è un boss che sta solo scherzando, ma se si mette a ballare sul serio è bravissimo (anche se nessuno l'ha mai visto, tutti sanno che è comunque bravissimo)

Se tu hai finito un qualsiasi videogioco per primo nella tua classe, sei uno sfigato che non esce mai e sa solo stare in casa a giocare ai videogiochi. Se il più figo della classe ha finito un qualsiasi videogioco prima di tutti... è un boss e ci sa un tot.

Se tu non hai una ragazza, sei uno sfigato che non vedrà mai una figa in vita sua. Se il più figo della classe non ha una ragazza, è un boss perché non ha una ragazza fissa ma ne cambierà tantissime al mese (e ovviamente tutti lo dicono anche se non l'hanno mai visto con queste "tantissime" al mese)

Se tu ascolti un genere di musica, è da sfigati. Se il più figo della classe ascolta un genere di musica, è bellissimo.

[modifica] Giornata tipo dello studente

La giornata tipo dello studente

• ore 6.30: sveglia
• ore 7.00: spegnere la sveglia
• ore 7.30: guardare la sveglia (seguito da urlo selvaggio)
• ore 7:35: tentativo di riparazione della sveglia buttata contro il muro
• ore 7.36: corsa verso il bagno (naturalmente occupato)
• ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
• ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
• ore 7.48: indossare altri abiti
• ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti
• ore 7.53: eventualmente truccarsi
• ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri
• ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino
• ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"
• ore 9.00: leggera sonnolenza
• ore 10.00: sonnolenza più accentuata
• ore 11.30: sonno totale
• ore 12.00: catalessi
• ore 12.30: auto sepoltura nel sotto banco (tutto durante la catalessi)
• ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio...

[modifica] Cosa fanno gli studenti per 6 ore?!^[1]

• PRIMA ORA: 30% Appisolamento; 58% Sonno PROFONDO; 2% Morte apparente
• SECONDA ORA: 40% Risveglio momentaneo; 15% "Prendere Appunti"; 35% Scontro con gli alieni
• TERZA ORA: 67% Masticazione furtiva di mezza merenda; 33% Annuire al prof senza capire un tubo
• RICREAZIONE:45% Fuga in bagno per tutta la ricreazione (gli emi e i bimbiminkia non fanno ritorno), 25% sbranamento della merenda, 15% tentativi di corteggiamento, 15% tentativi di furto degli oggetti dei propri compagni di classe
• QUARTA ORA: 50% Divagazioni mentali; 50% Spedizione segreta di SMS compromettenti
• QUINTA ORA: 100% Putrefazione delle ascelle; 100% Allucinazioni; 0% Apprendimento culturale
• SESTA ORA: 50% Risate isteriche; 49% Convulsioni; 1% Harakiri

[modifica] Materie

Si dividono in:

• BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono
  le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
• SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda
  bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
• BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc...Anche la Filosofia, per meriti speciali, rientra in questa categoria.

[modifica] Alunni

CHI SONO: ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani. Tipi di alunni:

SGOBBONE. Caratteristiche:

• magrissimo, uno scheletro, oppure di dimensioni elefantine;
• lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin e occhiali stile "fondi di bottiglia";
• lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
• media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
• materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
• sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.

FIGO. Caratteristiche:

• palestrato;
• lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
• lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
• media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
• materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
• sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.

MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:

• buon frequentatore di scioperi;
• lui, maglioni enormi e pantoloni coordinati;
• lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
• media voti: 6-7 (grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
• materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
• sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.

MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:

• lui, catene ovunque;
• lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
• media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
• materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
• sogno della sua vita: finire al più presto la scuola dell'obbligo.

[modifica] Professori

Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati. Tipi di prof:

PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:

• classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
• conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
• si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
• in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.
• è comunista al 100%

PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche: * logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);

• pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
• contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso ha scelto;
• considera utile costruire quadrati sull'ipotenusa.
• votante democrazia cristiana
• estremista e probabilmente sostenitrice della monarchia assoluta
• insopportabile

PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle). Caratteristiche:

• è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
• scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
• parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
• usa l'accento inglese anche quando parla in italiano
• afferma che "tutto ciò è meraviglioso"
• si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).
• IL tipo Consoli:crudele che se non fai una frase di un esercizio su 100 ti manda dal preside, se nella media hai buono e ti azzardi a prendere una sufficenza ti fa ricopiare la verifica 20 volte

PROF DI ED. FISICA (vulgo: Topolino). Caratteristiche:

• simpatico (a modo suo...);
• i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
• in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
• riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza;
• si crede il migliore prof nella storia della terra(forse anche dell'universo).
• chiede agli alunni se si fanno le seghe.

PROF DI FILOSOFIA.Caratteristiche:

• se tiene a una squadra quella è la più meglio assai
• parrebbe venire da un'altra dimensione,un genio,un'illuminato,poi ti accorgi che è solo un coione emarginato
• parla un'altra lingua che non è ne greco,ne spagnolo,ne san leese,ne napoletano ne austroungarico,dice che si chiama filosofia...bah
• non ha vita sociale,non ha amici,non ha parenti,ha solo voglia di scassare filosofeggiando(ci riesce benissimo)
• è solitario, tendono a truffarlo e le sue disgrazie sono molto grottesche.

PROF DI LATINO.Caratteristiche:

• di solito ha un età compresa tra i 120 e i 200 anni
• è maschilista
• vota democrazia cristiana
• è a capo del sindacato dei professori
• veste sempre gli stessi vestiti per tutta la durata dell'anno scolastico, anche d'estate, quando a scuola tengono accesi i termosifoni
• ha sempre qualche relazione scabrosa con la professoressa di inglese, con cui finge di litigare continuamente, o con la prof di matematica.
• ha una vita sociale che si potrebbe paragonare a quella di una cavalletta della Patagonia, praticamente inesistente, o che eventualmente di può comprendere il rapporto con la madre, con cui vive, e le persone virtuali con cui chatta
• è ancora vivo perchè l'assasinio è illegale

[modifica] Aula

Cos'è: dal latino "aula, ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inotre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!).

Come scegliere il posto migliore. È importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approsimamente distinguere in :

PRIME FILE. Sai che ti sgamo!

• vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
• svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;

FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te

• vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
• svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzarti;

ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...

• vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa.
• svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.

Morale della favola: il miglior posto è... fuori dall'aula!

[modifica] Curiosità

• Luca Giurato è uno tra i maggiori promotori di questa orribile tortura, affermando che lui è "l'aureato" (dimostrazione per ciò che serve la scuola...)
• Quando Chuck Norris era assente a scuola, e la prof faceva l'appello, Lui alzava la mano

[modifica] Note

[modifica] Voci correlate

• Accademia per Piccoli Dittatori di Coccorino
• Itsos
• Luiss
• Cultura
• Carcere
• Professore
• Appunti
• Liceo classico
• Liceo artistico
• Liceo TiSentiFico (??????)
• CEPU
• CFP
• Preside
• Prova di evacuazione
• Svegliarsilamattinaprestoperandareascuola
• Compiti
• Abbecedario
• Enciclopedia Encarta