Sesso

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Bollino rosso papocchio
Sesso
Quando Reggio penetra Emilia, eccovi a Sesso!
Quote rosso1 Chi fa da sé fa per tre. Quote rosso2
~ Tu sul sesso
Quote rosso1 Mò dedicàttivi al sciesscio che è una cosa che richiede molta fatìcca! Quote rosso2
~ Franco Trentalance sul sesso
Quote rosso1 Il sesso è come la briscola, o hai un buon compagno o una buona mano. Quote rosso2
~ Giocatore di briscola che tenta di rimorchiare
Quote rosso1 Se sei titubante vai di cinque o vai col fante Quote rosso2
~ Antico detto sul gioco della scopa
Quote rosso1 Una botta non si nega neanche a un pesco! Quote rosso2


Il sesso è un'attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Ma anche con un uomo e un numero di donne N|1≥∞ o viceversa. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due. Il sesso è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.

[modifica] Origini

Scritta sfocata
Io vi ho avvisato!!!

Dio inventò il sesso per tenere occupati Adamo ed Eva (ma Dio dimenticò di dare le istruzioni ad Adamo). Quando questo si trasformò in amore divenne un bel problema e costò ai due il loro posto nell'Eden.

All'inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la Chiesa ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è peccato. Compresa la masturbazione. Quindi mi spiace, ma ce l'avete in quel posto (e anche in questo caso state facendo del sesso, quindi sarete distrutti dalle fiamme degli inferi). Era meglio se ascoltavate la mamma. O forse no.

[modifica] Definizione

Comandamenti papa
Papa Benedetto Decimosesto ti guarda mentre scopi.

È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita, grazie a Dio, c'è Federica, la mano amica con sua sorella Veronica, la mano supersonica, ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto (non per tutti) e la perdita della verginità segna il passaggio dall'età fanciullesca (anche a 50 anni) a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.

Il sesso è quella pratica per cui vivono gli uomini e per cui le donne hanno potere sugli uomini. Accoppiarsi significa "uomo+donna=Nesquik". Attraverso l'uso di vagina e pene (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parti del corpo come ginocchio e gomiti, interstizi dei piedi è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci tibetani, a quello provato nel veder quel coglione della pubblicità delle suonerie appeso a testa in giù.

Il sesso è la simulazione realistica di un gioco conosciuto chiamato 'tetris', ed è per questo motivo che si cerca sempre il pezzo più lungo.

È curioso come nel linguaggio comune sia indicato da diversi verbi, tutti dal significato letterale innocente e tutti transitivi, forse proprio perché effettivamente transita qualcosa.

[modifica] Posizioni

Per far sesso esistono tantissime posizioni, alcune semplici, alcune di livello 100. Ricordiamo quelle più comuni:

  • Missionario - posizione appoggiata dalla chiesa e utilizzata da tutti i missionari all'estero;
  • Pecorina - posizione appoggiata dalle pecore, dai sardi o dalle pecore con i sardi;
  • Smorzacandela - mai giocare col fuoco!
Fisting
Bambini, questo è sesso, in caso vogliate farlo dovrete mimare perfettamente la situazione di questa immagine, usate forbici dalla punta arrotondata.
Fatevi aiutare dai vostri genitori.
Questa posizione comunque viene spesso sconsigliata dai più esperti. La persona sdraiata talvolta si addormenta mentre quella in ginocchio non ha praticamente modo, se mancina, di guardare l'orologio per sapere quanto a lungo sta durando la performance
  • Cavatappi - piantarlo nel sughero;
  • Matrix - lei sotto, lui sopra con i bracci meccanici delle sentinelle in ogni orifizio disponibile;
  • per corrispondenza e via email - nuova forma di sesso che a differenza dell'usuale richiede un minimo di cervello.
  • Trapano - posizione adatta per avvitarsi insieme, la versione dentistica avviene tramite sesso orale.
  • Martello pneumatico - per gli amanti delle strade e dei cantieri. Preferita specialmente dagli Operai.
  • Betoniera - un vortice di passione.
  • Traliccio dell'alta tensione - per notti da far scintille.
  • Accoppiare il punto G e il punto L - il non plus ultra di Lopez.
  • Posizione del mandrillo - si usa un mandrillo al posto della parte maschile.
  • Posizione del prete - in ginocchio a mani giunte.
  • Alla incastra polli - senza preservativo.
  • 69 - con la calcolatrice a testa in giù.
  • 72 - è la sessantanove con due dita nel culo (e perché no, anche la calcolatrice!)
  • Stile libero - liberi di scegliere!
  • Dorso - ad inculata
  • Tempesta - una tempesta di passione (tanto che la mattina dopo lui si mette a fumare e lei gli salta addosso nuda mangiando una scatola di cereali perché deve mantenersi in forma)
  • Alla Leonardo di Caprio - su una nave che sta per affondare.

[modifica] Controindicazioni

Formula Sex = Fun
  • Il sesso è cancerogeno.
  • Una delle controindicazioni del sesso è che può trasformarsi in amore.
  • Un'altra controindicazione è la fecondazione dell'ovulo.
  • Un'altra controindicazione è che se la tua morosa ti sgama mentre lo fai con qualcuna che non è lei, preparati a conoscere appieno la parola: "Merda".
  • L'aborto.
  • Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
  • Il sesso non è quello che fai da solo
  • Il sesso non è come un giro sugli autoscontri;
Concepimento
Come spiegare il sesso ai più piccoli.
  • Il sesso è faticoso: prima di riuscire a farlo (senza rischiare l'AIDS o simili) devi leccare il culo alla ragazza per un periodo che può andare dai 2 giorni ai 3 anni a seconda dello stato psicofisico di lei e fisico di lui.
  • Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso nei film horror muoiono.
  • Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso (prima o poi) muoiono.
  • Il sesso sporca, il sesso puzza.........perciò non fatelo!!!! Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "L'odore del sesso" di Ligabue.
  • Il sesso anale è altamente sconsigliato, a meno che non se ne faccia un uso ripetitivo. Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "Non fa più male" sempre di Ligabue (parola all'esperto)
  • Tra le sue controindicazioni vi è l'effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di merda o lasciarvi lì e basta. Per questo sono consigliabili corsi yoga o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l'incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che cazzo di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in Thailandia sono sempre lì nel mutandone belli e pronti. State attenti che può essere noioso!
  • Ultime scoperte scientifiche affermano che il sesso influenza negativamente la percezione della realtà, specialmente negli uomini. Per questa ragione è bene non credere a chi dice di farlo per 14 ore di seguito (vedi: Sting), chi attesta di avere un pene lunghissimo (vedi: chiunque), chi di averlo fatto con centinaia di donne, o alla tua fidanzata quando afferma di non averti mai tradito.

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • In Italia il sesso è vietato a causa della sovrappopolazione del Paese (ma anche a causa della bigottaggine).
  • Gli impulsi sessuali dipendono dal morso della zecca dell'amore, che li sfrutta a proprio beneficio.
  • Per i cattolici il sesso è ancora un tabù. Per i preti è un'abitudine, per quanto lo sconsiglino agli altri se non a fini meramente riproduttivi della specie.
  • La parola F.U.C.K. significa Fornication Under Consent of the King ovvero "trombare con il consenso del re" (gli antichi dovevano chiedere il permesso per trombare)

[modifica] Voci correlate

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